1、室友晒被子，收被子时被静电电了一下，没想这货来一句：你TM敢电我，信不信我晚上把你给睡了。。。
2、室友：“我今天晚上不打算睡了。”
“咋了?想临阵磨枪?”
“什么啊?我要把那部新下的毛片儿看完!”
“卧槽!明天都要考试了，TM还急着看那个?”
“没法子啊，我爸说了我考不及格他就打断我手，到时候我还咋撸?”
3、在宿舍楼下登记的时候，听到旁边男生和楼管阿姨聊天。
男生说还没有妹子，阿姨指指登记册说：“上面随便挑。”
男生说：“这都是有男朋友的人，不好吧。”
阿姨说：“有男朋友怎么了?你不是土木的么?挖墙脚都不会，大学四年白上了吧!”
4、室友：你怎么来上课了?
我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了?
室友：我睡不着了。
早晨的笑话大全爆笑【2】
1、师：“待人接物”这个成语怎么解释?
生：就是待在家里，等待接受别人的礼物。
2、师：怎样理解“天下兴亡，匹夫有责”?
生：皮肤是人体第一道防御屏障，若皮肤破损就容易感染。病人一多，国家建设就无法进行了。所以天下兴亡，匹夫有责。
3、师：硅和水生成什么?
生：王八汤。
4、师：“头悬梁，锥刺股”是怎么回事?
生：古代有个人不好好学习，考试总是不及格，他妈妈就生气的用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了。
5、师：如果在公共汽车上，有一个老太太站在你旁边，而你正坐着，你会怎么做?
生：我会告诉她，老太太您年纪那么大了，就别老是作公共汽车省钱，搭计程车比较安全.
6、师：人类征服北极对我们有什么意义?
生：我们又要多背一道问答题。
7、师：“太”就是至高无上的意思，如太上皇，太空等等。谁能再举个例子?
生：太太。
师：没结婚你就明白，你这个太有才了.
8、师：当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么?
生：老师。
早晨的笑话大全爆笑【3】
1、前天睡觉时宿舍门没关，第二天醒来发现放在枕头边的手机被偷了。丧气之余向朋友诉苦，朋友听后说：“你真是冯小刚的影迷!”我忙问为什么，他说：“你想呀，你和该小偷一个被窃一个行窃，那就是《甲方乙方》;你什么东西被偷了?是《手机》;你手机被偷了，你当然希望《天下无贼》;手机丢了，小偷又找不到，你只好《一声叹息》;小偷夜里把你手机偷了，大赚了一笔，这不等于是赴了《夜宴》吗?”
没想到接下来连续几天，我们一层楼又丢了好几部手机。我怒骂道：“这贼还《没完没了》了，别让我逮着你!逮着你咱就在公-安-局《不见不散》!”
2、英语老师在讲情态动词“may”和“can”的区别。
“当你恳求别人什么的时侯，一定要用may，因为它代表一种委婉的语气，can则不行，尽管也讲得通。例如，上课时，你问我可不可以去厕所?要用may,那么，我可以考虑。但用can，仅仅是能力的意思，因此，我只能回答你，我相信你有这个能力，不过，我不准你去。”
3、校长：你怎么在教室外面?为什么不进去上课?
乔尼：我早上吃多了豆子不消化，刚才放了个很长的响屁，结果就被老师当成捣乱给赶出来了!
校长：你笑什么笑?有什么好笑的?
乔尼：因为同学们还在里面呢!
4、某高校大搞“文明校园”建设，规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，捉住了60多对恋爱的学生。
一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。
学生处的同志们刚想上去捉，那女生说：“别急，我们在研究技术问题!”
老师：“什么问题?”
女生：“接口问题。”
老师：“……”
5、学生问白发苍苍的系主任：“您有没有从头到尾把托尔斯泰的《战争与和平》读过一遍”。
教授想了一会儿才回答：“像《战争与和平》这样的不朽名著，每人都应该在去世以前把它读完。为了活得久一点，我还没有开始阅读。”