我爷爷刚来访，一见吃惊:你感冒啦？我爹:嗯啊。
爷爷:怎么不告诉我？
我爹:又不是大病，有啥好说的，而且你是能给我治病吗？
爷爷:你早说我就不来了啊，我一老人家被传染了怎么办…
2、今天带儿子回乡下帮我妈收山楂，收的时候，我看我儿子闲的没事，
我就让他捡打掉的山楂，踩坏的就不要捡了，
儿子立马来了兴致，一个一个全给我踩了..............
3、星期天我带三岁的儿子参加同事婚礼，
酒席上儿子和另外两个小孩子在酒桌下钻着捉迷藏，突然小家伙出来对着我大喊：
爸爸，有个阿姨穿裙子没有穿小内裤，你要不要看啊？
酒桌上大家瞬间安静了…
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1、现在的女人都很现实，但我的女友一点都不现实，因为是我幻想出来的。
2、有人说大部分女孩子学会的第一道菜是可乐鸡翅，还有人说是番茄炒蛋。
不过据我观察所得，应该是油炸平底锅。。。
3、同学问我：你有没有发现最近街上的乞丐少了很多？
我说：那当然！都跑微信上了，你没见一开朋友圈讨钱讨红包要衣服要iPhone的么？
冬天讨外套，秋天要大帽，春天讨车票，夏天要烧烤，连开房都TM在群里要TT。。。
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1、我说：“哥，你把鞋穿上吧？”
那哥们儿斜了我一眼，说：“你管得着吗？有本事你也脱啊！”
我默默脱了鞋。
10分钟过去了，他向我求饶：“哥，我错了，我穿上了，你也穿上吧！”
2、我今天听到老婆闺蜜对她说：你老公要是和你吵架，别急着去责怪他，
而是先反省自己。如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他，
如果真的推卸不了，再仔细想想他以往的不好，然后推卸给他。
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1、今天上午开早会，经理在上面亢奋激词，我出门口收个快件，
可能说话大声点打扰了经理的心情，经理：XX，你上来讲呗！
我本着段子的精神，走了上去，说了声：散会！，台下响起雷般掌声！
而我现在还在办公室跟经理聊天！
2、说我暖男不要紧，说我是“中央空调”我也能忍，
但请不要因为身高就叫我“地暖”好吗？
3、刚刚下班回家，见女朋友躺在被窝里，遂纳闷，走过去问这货怎么了，
是不是生病了…这货看到我，满脸幸福，略带兴奋的用手摸着肚子，
老公，我…。我一惊，有了？！想我俩高二在一起，到现在8年了，
有了这个孩子，差不多就顺理成章的结婚了，思及于此，
我对她说，我会让你和孩子幸福的！
她肯定的点点头，从被窝里掏出一个没扒皮的柚子，
老公，我给你下了一个蛋，你扒给我吃吧。我……尼玛。