1、今天，在公司的地板上发现了一粒开心果，我犹豫了一会，把它吃掉了。
一个同事看到这一幕，诧异地盯着我，好像见了鬼似的。
我笑了笑：“地上又不脏，不吃掉怪浪费的。”
“我知道，可是……你为什么不捡起来再吃呢?”
2、我室友是奇葩，中午午休的时候和那哥们儿在厕所抽烟，还有最后一口，他猛嘬了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢?”
室友回答：“我在生气。”
3、老师问学生道：“试验毒药，有何良法?”
一学生回答道：“这是很容易的，只要把药吃了，死的即有毒，不死的即无毒。”
4、“五一到了，你还是一个人么?”
“麻痹难道我会变成一条狗么!”。。。
爆笑笑话雷人经典段子合辑(二)
1：今天开车看见前面路上有十块钱，我立马停下车，上前捡起钱，抬头一看不远处有一交警，没办法我只好把钱拿给交警，我说：警察同志，我捡到10块钱!交警看看我说：还差90!我楞了
2：“老板请问你这里招人吗”“是啊现在招人” “那请问你这里的工资多少啊?” “现在1800三个月过后2500” “三个月过后2500??” “是的” “那好就这样 说好了。
3：【炸裂】苏州那个车震，本来就是男人和妹妹谈朋友，姐姐心机婊故意勾引上床怀孕结果没办法和姐姐结婚，但是还是和妹妹有来往，被抓到之后就索性离婚和妹妹结婚了，他们本来就住在苏州郊区的。
4：我一高中同学，高三第三次模拟考试化学考了3分，四模考了4分，五模考了五分。。但我们以为她六模要考6分的时候，她退学回家了，原因是心理压 力太大。。。
5：今天跟朋友说：“把两块面包，一块放南极，一块放北极，把地球夹中间，岂不是变成汉堡了?” 朋友冷冷的瞥了我一眼：“把面包换成被子跟褥子，那 全世界的女人都跟你同床了，快去实现吧。” 说的好像很有道理。
6：恋爱纪念日，我对女友说：“咱们结婚不买钻戒好不好?” 女友对我摆了个剪刀手的手势。 我说：“难得你明事理，那就不买了。” 女友说：“不买你妹，两克拉。”
7：结婚不久和老婆去饭店吃饭，隔壁也是一对小夫妻，女的说：老公，点分木耳吧，你抽烟多，木耳清肺! 我看后跟她说：看人家多关心老公! 只见二 货老婆直接大吼一声：服务员!一斤牛鞭，两斤猪腰子!!!
8：今天看老《神雕侠侣》，杨过打听自己身世，想知道他爹的为人，但是问了很多人都不肯说。。。 这时候老婆看不过去了，说：“真笨，他去买个《射 雕英雄传》的碟，回家自己慢慢看，不就知道他爹是什么样的人了。”
9：她第一次和男神有身体接触，是在学校的操场上，男神紧紧地拥抱着她说：“感谢有你的参与，我们班才能获得男子拔河比赛第一名。”
爆笑笑话雷人经典段子合辑(三)
1、坐大巴回家途中，车头突然站起一个彪形大汉，掏出一把砍刀吼道：“打劫!都给老子放聪明点!”
全车人吓的大气不敢出，就在这时，大巴司机猛的跳起，一脚把劫匪踹晕，众人见状喜极而泣，正欲上前称赞，
只见司机师傅骂骂咧咧道：“草泥马!抢麻痹劫，挡老子后视镜了造不!”
2、霍金经常批评他的学生工作不严谨，学生不服气，恼羞成怒地侮辱霍金：“你凭什么批评我?你这种一半是动物、一半是植物的东西!”
霍金说：”我就说你不严谨吧，其实我一小半是动物，一大半是植物”
3、有个小偷去一户人家偷东西，就在他拧保险箱的时候，保险箱发出了很大的声音，后来才知道，他拧的是音响。。。
4、有个厨子，耳朵不太好使。一天，他要去人家帮厨，他老婆说：给我带根香肠回来吃。
他到了之后，就用油纸包了根香肠放在灶台底下。
结果被一小孩看到，那孩子偷吃了香肠后怕被厨子发现，就拉了一根屎包到里面。
到了晚上厨子才忙完回家，老婆已经进被窝，他把“香肠”递给老婆。
老婆大喊：“好臭!”
厨子说：“是好肉。”
老婆又喊：“像大屎橛子!”
厨子恼道：“你TM的就拿着吃吧，还想用碟子!”