露营迷路，走了很久走不出去。
拿出手机，报警：“喂，是110吗?我们在山里困死了。”
“那就睡会儿吧。”
“喂!喂喂! ”竟然挂了。。。
我是很内向害羞的人
其实我是一个很内向害羞的人，这么说吧，有次买东西，老板多找了五十块钱，我都不好意思说给他
小声点
老婆逗读六年级的儿子说：今后一定要娶个像妈妈这么贤惠持家的媳妇，知道吗?儿子爽快的答应了，老婆甚是欣慰，一会儿，儿子来到我身边，委屈的说到：老爸，可我还是喜欢漂亮的妞!嘘!乖儿子，小点声!没看见我在跪方便面么……
简直不敢想
如果多年以后、你若没有娶、我没有嫁、那我们……………………太惨了、真的太惨了
太狠了
我和一朋友决定了。以后谁结婚就送麻将机。吃你家喝你家。啥时候把麻将机钱赢回来啥时候拉到。朋友们。尽情结婚吧。
防出轨
现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨，我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实。
在餐厅吃饭
同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。。
自行车呢
早上醒来发现自行车没了!急忙问老婆：“老婆，自行车呢?! ”“你还有脸说，昨天晚上你骑个树叉子回来现在还跟我玩自行车?”
我想加工资
跟老板说，“现在物价涨，上班时间涨，就是工资不涨。”老板：“所以呢?”我想加工资。老板说：这简单，可以。我：你说的是真的吗?老板：真的，你现在就可以开始，开始想吧!
喝喜酒
公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝喜酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什么喜酒，孩子又不是我的!不去…!
我感觉这是我听到最牛逼的，不想随份子钱的理由!!
单身狗的进化
“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的! ” “卧槽，现在单身狗还能进化成哮天犬啊?”
和老婆怄气
和老婆出去吃饭，因为点菜，互相怄气，谁都不理谁，各自闷头吃， 快吃完了，我去洗手间，回来发现老婆不辞而别，我急忙往外看，老婆已经上了出租车，我冲到门口“扑通”跪下“老婆，我错了，快回来吧! ” 饭店老板劝我“大老爷们至于吗?太丢人了吧，” 我喝斥他“你知道个啥，钱全在她那，我身无分文! ” 老板“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了，你快回来吧! ”
室友迷上电视剧
大学时宿舍有个人迷上看电视剧了，大晚上还不睡觉。我就说你睡觉吧，你那手机照的我睡不着。他非不睡。这时大哥发话了"快睡吧，今天看完了明天上课你还能看什么?"结果他连一集都没看完就关机睡觉了。
小学打架的事情
我是个MM，5年级在学校和一男同学打架，他划伤我脸，事后哭着回家，老妈一看我的脸就拉着我去他家算账，半路上突然问我，你还手了吗?我说踢他小弟弟踢了五脚，老妈拉着我回家了。
这个答案我知道
上地理课老师提问：在地球外面那一层是什么。班里有很多人举手，连平时不及格的我也举了手，老师和同学都很惊讶。老师跟同学们说我难得一次举手，由我来回答问题，也让他们给了我掌声。
我站起来后回答：香飘飘奶茶
苦逼学生党
做完暑假作业，终于发现数学和语文最大的区别是，一个抄完答案看不懂，一个是看完答案不想抄。多么痛的领悟…致苦逼学生党。
口误
有次我要去刷牙，然后拉屎，室友问我干嘛去，我一着急说成了我去刷屎。。从此以后我一去洗漱，她们就说我去刷屎