1、以前想让一个人消失，很麻烦，需要杀人藏尸;
现在想让一个人消失，很简单，只要问问他什么时候还钱。
2、一天心血来潮，拿了十块钱在老婆面前晃了晃说：“小妞，十块钱让大爷乐呵一次怎么样?”
老婆一听大怒：“什么?你把老娘当什么人了?一次才十块钱?”
我问：“那你要多少钱?”
老婆：“十块钱来十次!”
……老婆我错了。
3、前几日小区有几个小孩子在围着豪车乱转，我就过去把他们抱上车顶。
看着他们在车顶蹦蹦跳跳的，玩的那么开心，我也默默走开了。
反正车不是我的，孩子也不是我的。
4、和前男友分手已经一年多了。
当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!
今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。
他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。
聊了一会后，他就把包打开了之后说道:“这里是五百万!”
我看到父母眼睛里的渴望……
他接着说:“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……走了
5、老师说我智商低。我给老师出了个题，结果被罚站一周了。
我：你爷爷和你奶奶进洞房。打一四字词语。
老师：家有喜事。
我：错。
老师：那是啥。
我：操你奶奶。 。。。。
下课把你妈叫来。
6、一天和老婆开玩笑，儿子也在。
老婆：“儿子，你爸经常出差，说不定你外面有弟弟妹妹呢。”
我说：“还有哥哥姐姐。”
老婆：“儿子你听见了吧，你在外有哥哥姐姐，你爸在外有小三!”
儿子：“老妈你有没有搞错，如果我有哥哥姐姐的话，你就是小三了好不好!”
7、某女上夜班，凌晨两点钟下班回家的小巷子里，遇到一拿着匕首的男子打劫。
某女赶紧配合的把钱都掏了出来，一边给钱一边问：“大哥，等下劫完财你会不会劫我色啊?”
男子：“放心吧，我只要钱!”
某女一个过肩摔把他撂倒在地上，愤怒的说：“你不劫色就特么把钱还给我!”
8、领导：“下班有没有事?请你们一起吃个饭?”
小明说;“好啊!我下班没事，没事!”
老板转头对秘书说：“多订一份快餐，今晚小明和我们一起加班。”
9、今天和吃货女友逛街，她看上了一件羽绒服想问里面是什么填充物，然后指着那件羽绒服问售货员：“你好，请问这里面是什么馅儿的?”
11、昨天在高铁上碰到一个小正太和爸 爸。 小正太：“爸爸，还有多久到站 啊?” 爸爸：“还有30多分钟。” 小正 太：“这么久啊。” 爸爸又看了一下 表，说：“不好意思， 爸爸看错了， 还有半个小时就到了!” 小正太：“那 很快就要到了啊!”
7、双十一的时候我给老婆网购了件内衣，名牌啊五折也将近二百，结果小了一号穿不上。老婆于是说送给小姨子好了。
昨天到了岳父家，吃晚饭的时候，小姨子说，姐姐对我真好，那么贵的内衣都舍得给我买。
老婆埋头吃饭，头也不抬说：我才不舍得买呢，是你姐夫给你买的。
瞬间，饭桌上一片寂静。。。
12、老妈：“唉!你看看人家的孩子都会打酱油了!”
我：“有啥好担心的，你孩子不也会打酱油了么。”
老妈：“你给我滚!!!”