1、办公室里，乔布斯狂砸桌子：“这屏不行，亮度不够!给我用最好的材料，再提升亮度10%!”
工程师：“再提升亮度就要用最高级的屏了，屏幕成本要从20美元增到30美元。”
乔布斯：“OK，就它了!厚9.8毫米?给你们3个月，再薄0.5毫米!”
......
半年后，中关村柜台上：“老板，贴个50的膜(亮度降低20%)，再来个壳(厚了3毫米)。”
2、老总突然迷上了书法，没事的时候，经常提笔写上几幅，简单地装裱后挂在办公室的一面墙上，很有些孤芳自赏的味道。
上周我们公司接了一宗英国业务，老板知道我的英语能对付几句，便让我当翻译。业务谈得很顺利，双方皆大欢喜。正事忙完后，老总让我问问英国人对他书法的评价，得到对方夸奖后，老板一高兴，大方地说：“请您从墙上这些挑一幅拿走，算是我的见面礼吧!”
英国客人挑了很久，终于在某一幅面前站定。然后他一边竖着大拇指，一边用生硬的汉语说：“这幅，最好，我要了!”
老总的脸立刻红了。我忙走上去解释：“对不起，这幅不能给您，您选中的不是书法，而是打印出来的《公司员工守则》!”
3、马云妙喻职业经理人和创业者：“上山打野猪，一枪打出去，野猪没死，冲了过来。把枪一扔，往山上跑的，是职业经理人。子弹打完了，把枪一扔，从腰上拔出柴刀和野猪拼命的，是创业者。”
4、巴曙松：付出一点想马上有回报的人只适合做钟点工;
如果能耐心按月得到回报，则适合做工薪族;
耐心按年领取回报的是职业经理人;
能耐心等待3～5年的是投资家;可以耐心等待10～20年的是企业家;
能等待50～100年的是教育家;能等候300年的回报，那就是伟人;
能等待3000年才见到效果的，那就是老子之类的这些人了。
超经典的爆笑笑话段子集锦(二)
1、老板：“如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复!这是能够产生效果的唯一办法!”
雇员：“是的，先生。”
老板：“你进来找我有什么事?”
雇员：“噢，加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!加薪!……”
2、“我只是想到一个办公室文员的位置，你一定让我在简历上写‘有海外关系和会修理小汽车’这两条，有必要吗?”
“只是为了尽快得到工作， 你要让未来的老板有一种物超所值的感觉。”
3、一名年轻人应征机场塔台的工作，他通过了前面考试后，最后一关是口试。
考官：“有一架飞机准备降落，你从望远镜里发现他的起落架没有放，你会怎么办?”
考生：“我会立刻用无线电警告他。”
考官：“如果他没有回答呢?”
考生：“我会立刻取出信号灯，发送‘危险，不得降落’的讯号。”
考官：“可是他还是继续下降。”
考生：“我会立刻打电话给我弟弟。”
考官：“你弟弟?他能做什么?”
考生：“他不能做什么，叫他过来和我一块看摔飞机。”
4、在排练中，管乐队的指挥对乐队队员提出意见：“第二小号手吹得不准。”
乐队中一个声音传来：“他还没来呢!”
“那好，待他来了再告诉他。”
超经典的爆笑笑话段子集锦(三)
1、女秘书神色凝重地说：“王总，我怀孕了。 ”
王总继续低头看文件，然后淡淡一笑：“我早结扎了。”
女秘书楞了一会媚笑道：“我和您开玩笑呢!”
王总抬起头看了她一眼，喝了口茶说：“我也是。”
2、一个塑料厂推销员，在订货会上，向各地来宾介绍说：“本厂生产的印花薄膜雨披，经久耐用，式样新颖。”
说着，他拿出一件往身上一披，突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑，不慌不忙地继续说：“大家看见没有?像这种坏的，我们是保证可以退换的。”
3、一次，一名女同事正在卫生间中，有人打来电话找她。
办公室小刘在电话里告诉对方：“你朋友正在方便，现在不方便，等你的朋友方便的时候再打电话给你好吗?”
对方：“现在到底是方便还是不方便?”
小刘耐心地：“正在方便，现在确实不方便，等方便完后就方便了。”
4、有人请客，局长欣然前往。酒至半酣，局长有事先走了，打电话让司机在楼下等他。
一小时后，司机小李闯进包厢。说：“等这么长时间了，局长怎么还不下来?”
众人边摇头边找：“不可能，会去那儿了呢?”。
最后找到洗手间一看，局长端端正正坐在马桶上，看见司机就嚷：“小李啊，你跑到哪去了，我在车上都等了一个多小时了。”