1、今天早上吃饭时，一同事裤子上的袋子破，掉下来20元钱，后面一同事看到，立即一脚踩上，假装系鞋带。。。
谁知道那同事回头说：你能系快点吗。
捡钱的同事道，怎么了?
丟钱同事说：你踩到我的钱了!
2、领导最近心情不好 总是开会，
今天早会上又开始喋喋不休的重复这他的各种计划，一同事是在受不了了，萎靡不振的说了句：“领导，我已经被洗脑了，你成功了”
旁边同事一二货同事马上接了句：“是啊，再洗他就脑瘫了。”
3、今天公司领导给我们部门打电话：XX在吗?
我说：在呢。
领导：让他来我办公室一下。
我说：好的。
挂掉电话后，我擦，我不知道打电话的是哪个领导!尴尬!
4、小王有个丢三落四的毛病，这不，今天他把有重要材料的U盘忘在家里了，结果挨了领导一顿批。
小王跑我这儿诉苦，问我：“哥，你有啥好办法改改我这爱忘带东西的毛病?”
我：“我的经验是把容易忘的东西和重要物品‘捆绑’到一块儿，比如你可以把U盘串到钥匙扣上，这样是不是就不容易忘了?”
小王听罢连连点头：“这主意不错，我就这么办了!”
过了几天，我问小王“捆绑防忘法”有没有效果。
他点点头说：“现在U盘倒是再也落不下了，可就是有好几次我回家的时候，到家门口才想起来钥匙还在单位的电脑上插着呢!”
开心一乐爆笑笑话(二)
1、和同事等公交，旁边站一喝豆浆漂亮MM。
同事开玩笑说：哥，你的车呢?
我说：送去修了。
MM往我身边靠了点，同事顺势继续说：咋回事?
我：和个大奔追尾了。
同事继续装：哎呀，那得多少钱!要不我给你去找找朋友。
我说：不用，一个脚蹬子能值几个钱!
然后MM的豆浆喷了一地...
2、A是个银行职员，他觉得有种就应该抢自己的银行。
B是个SPA按摩师，她觉得每个人都只是一块面团。
C是个推销员，他觉得推销就跟拉皮条一样。
D是个减肥师，她觉得人除了骨头之外，所有的肉都是多余的。
E是个心理医生，他觉得所有的病人都该闭嘴。
F是个服务生，她觉得每天只想把盘子往客人脸上抡。
G是个发型设计师，他觉得顾客真正需要的不是剪头发而是砍头。
3、小许是个爱攀比的人，办公室里谁买了什么，他就买什么。
小冯买了一个漂亮的背包，没过两天，小许也背来一个。
那天，小于拿了一台笔记本电脑，大家都围过去问这问那，小许问得最细。
果然，过了个周未，周一来上班，小许也拿着一台笔记本电脑，这是他花8000元买的。
小于走过来说：“小许，借我用用你的笔记本电脑?”
小许说：“你不是有一台吗?还跟我借?”
小于说：“我没有，那台是我借的。我不借一台笔记本电脑用，能用到你的新电脑吗?”
4、新闻说，有清华毕业的学弟当城管去了，不作评价，但对他有一个忠告：如果在大街上遇到北大毕业的肉贩什么的，态度一定要好一点，拿出清华人的素养来，不要在原本已很敏感的两校关系上火上浇油。
但愿将来能看到《清华城管北大小贩街头一家亲》的感人报道。
开心一乐爆笑笑话(三)
1、工作无贵贱，工资有高低。
2、工作就像方便面，加量不加价。
3、理想先勾引你，让你动心;再拒绝你，让你死心;然后它又来勾引你。
4、司马光砸水缸算什么，我们老板说了，我可以搞砸一切的。
5、诸葛亮又是草船借箭，又是借东风，又是空城计，简直聪明极了!我们老板竟然说这是投机取巧。
6、不会赚钱却迷钱的是庸人;会赚钱又迷钱的是俗人;不会赚钱也不迷钱的是雅人;会赚钱却不迷钱的是圣人。
7、身在职场你就会明白：不一定往往是一定的，而一定往往是不一定的。
8、工作干好了威胁领导，工作干不好领导威胁;工作干多了同事嫉妒，工作干少了同事气愤，工作干不了自己倒霉。
9、换工作就像离婚一样。年轻时跳槽就像结婚早的小年轻一样稍有不和就一拍两散;而年纪大了点儿只要差不多就懒得跳了,就像老夫老妻。
用赵本山的话说就是:“还能离咋的?”