1、在肯德基买汉堡，服务员对我说：“先生，您的优惠卷已过期，不能用了。”
“哦?你还知道过期的不能用?”
2、一大早去了我家附近的一家洋快餐店，我问店员：“你们用的肉新鲜吗?”
店员说：“你今天看了新闻了吗?”
我说：“没看呢。”
店员说：“新鲜。”
3、质检人员走进一家饭店，问饭店老板“你们没有用过期的肉吧?都检疫合格了吗?”
“您放心吧，绝对新鲜，我们这儿都是现宰现卖的。”孙二娘提着刀走了过来。
4、客人问粮油店的老板：“鸡蛋是新鲜的吧?”
老板：“新鲜，鸡刚下的，还热乎呢，可新鲜了!!!”
转身小声对店员说：“你去摸摸蛋，看看是不是已经加热到了可以卖的温度了。”
5、家有一台老电视机，收电视机的看了看问：“你们打算多少钱卖?”
妻子说：“你出个价吧。”
那人狠狠心说：“这种过期货，最多给你40元。”
妻子很吃惊：“你不是写着高价收购电视机吗?出价怎会比收破烂的还低?”
那人抿嘴一笑说：“是没错，我的名字叫高价。”
笑喷逗趣成人笑话(二)
1、出门前媳妇塞给我一沓钞票，体贴的说：男人在外，想买什么钱不够多没面子，好在我记得今天是她生日，要不我就被感动坏了...
2、和媳妇吵架了，想买条项链让他高兴然后请求她原谅，但我又不知道媳妇戴多大的，就半夜起来用绳子量了一下，结果...她醒来...
3、昨天媳妇科里来个妹纸，做了好多检查都查不出原因，好在我媳妇见多识广，直接让女的张开嘴，拿着镊子，从嗓子里夹出一根卷毛，妹纸立马就好了，打那以后科里人都对媳妇另眼相看...
4、我说：媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗?媳妇：不觉得，你从其量只是暴，并不粗，听完我竟无言以对了!!
5、刚刚和一车主干了一架，就因为我在楼下对着一辆车子整理下发型，尼玛，谁知道车主媳妇在车里喂奶啊，我真尼玛比窦娥还冤。
笑喷逗趣成人笑话(三)
1、一酒鬼不慎从二楼掉了下来，引来了路人的围观，警察闻声前来问：发生了什么?酒鬼回答说：不清楚，我也是刚到。
2、lz技术男一枚，前不久发现得了肾结石在家休养，小外甥好奇的问：肾结石是什么?我说尿尿时有石头出来，小外甥忧伤的说：舅舅你尿尿的时候要把脚岔开哦，可别砸到脚了...
3、我说：医生，我这段时间老脱发。医生说：没事，再过段时间就不脱了!病人担心的说：可是在过段时间我的头发就脱没了...医生说：对啊，所以我说脱完了就不脱了!!
4、带着小秘疯玩了半个月，回家的晚上为了不让老婆起疑心，亲热时特别卖力，还弄出了很大的动静，突然楼下的邻居敲门怒骂道：都半个月了，天天这样，还让不让人睡觉了!!
5、以为鞋子里进沙子了，便扶着电梯抖鞋，谁料有个傻逼以为我触电了，抄起家伙就从我来一棍子，打的老娘现在还懵逼呢...