儿子很淘气，昨晚上他死活要去踢球，老婆不让，非要他去看书。
儿子开门准备往楼下跑，老婆一手拎住儿子的胳膊，一手狠狠扇在我脸上。
大吼：以后不好好学习，娶个老婆就像我这么凶！
儿子看了看我红肿的脸，默默回去看书了。
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老公老婆一起二闹出的笑话
1、昨晚老婆跟我讨论：我怀孕了，你怎么办。
答曰：嫖去。
老婆：我也去。
我：你见有带着媳妇找小姐的么，你去干什么？
老婆：我帮你砍价！
2、晚上吃火锅，我和老婆这大鱼大肉、萝卜白菜的塞了一肚子，有点撑，于是我们一块出去散步。
为了转移对自己肚子的注意力，我张口就说：老婆，你看天上飘着好多白菜。
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老婆，我想有个女儿！
别人的老婆是这样的......
老公：老婆，我想有个女儿！
老婆：嗯，我给你生一个。
我的老婆却是这样......
我：老婆，我想有个女儿！
老婆：爸！
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王八蛋和老婆的手机通话频繁......
结婚以来，我一直都没怎么看过老婆的手机......
今天偶然玩老婆的手机，看到通话记录里一个被老婆存为叫王八蛋的名字和老婆的手机通话频繁......
我瞬间来火，就拨了过去......
几秒钟后，我的电话响了……
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好机智的回答，这样的老公爱死了
1、新婚之夜，新娘跟丈夫生气，问小青是谁？
丈夫不明缘由，新娘说你背纹了小青二字，丈夫一拍脑门骂道，草！
爷年轻时纹的是情，现在长胖了，分开了！
2、晚上，夫妻二人在家看译制片。
忽然，电影里传来狗叫声！
丈夫吃惊地说道：“奇怪，外国狗和中国狗叫声一样！ ”
妻子一听，骂道：“笨蛋，没文化！这是译制片，不翻译，你能听得懂吗？”
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夫妻互相调侃的逗乐段子
1、我：老婆我在商场里给你买了个2000多的名牌的衣服。
老婆高兴说：你又乱花钱！买那么贵的糟蹋钱。
我：就知道你会这么说，我给退了。 老婆：……
2、媳妇深情的望着我说：如果有一天我动不了了你会不会照顾我？
我果断的说：必须会啊！
你怎么这么说？
媳妇可怜巴巴的说：我现在动不了了，帮我把衣服洗了再凉了然后过来给我削个苹果！ 我：。。。。。。
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老夫妻爱情的保鲜期，很浪漫
1、和相恋3年的女友分手了，感觉不会相信爱情了，正伤心时看到一对70多岁的夫妻，上前问到:“大爷，大娘，你们感情那么好，怎么保持的啊？”
那大爷慢悠悠的来了句：“我们刚认识2天！”
2、一对男女在博物馆里观赏艺术作品。
眼睛近视的女友，站在一幅作品前对男友说：你看，这是我生平看到的最丑的一幅画像。
男友连忙拉过女友，小声说：你过来吧，亲爱的，这不是画像，这是一面镜子。
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夫妻间的幽默对话，真的超有爱
1、晚上，丈夫正在专心看书，而妻子则在一边看电视。
这时，电视屏幕上出现了一对恋人，那个男人对女人说：“亲爱的，我一直把你当成是我自己的一部分。”
妻子听后，很受感动，于是她对专心致志的丈夫说：“喂，你呢，你何时把我视为你身体的一部分呢？”
丈夫不耐烦地回答：“阑尾！”
2、昨晚睡觉，老婆说“睡不着咱俩换个位置 我俩换了，没过一会老婆又要换回来，又换，过了几分钟老婆又要换，遂换，然后听老婆好像哭了，我问“怎么了”老婆“你好狠的心啊，三过家门而不入……三过家门而不入啊……”
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国药媳妇说明书
【品 名】 媳妇
【通用名】老婆
【化学名称】 已婚女性
【成分】水、蛋白质、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量矿物质，气味幽香。
【理化性质】 酸性；易溶于蜜语、甜言。
【性状】本品为凹凸状，表面光洁，涂有各种化妆品；对钻石、铂金有磁性；遇名车、毫宅效果更佳。羞涩时泛红，生气时槑槑，初用时手感柔软细腻，存放时间久后会出现黄斑，起皱，松驰等现象均属正常，但不影响继续使用。
【功能主治】主治单身恐惧症，对失恋和相思病有明 显疗效，适用于烧淘洗买、带孩子。
【副作用】气管炎、耳根软、视觉疲劳、行为受阻等。严重不良反应者，可致皮肉损伤。
【用法用量】一生一片。 捧在手心里使用效果佳。
【禁忌症】同时服用两片及以上者恐出现不良反应，严重情况恐失效过期。
【注意事项】肾功能不全者慎用。
【规格】 偏重超标不影响使用。
【贮藏】适俯首贴耳保存。避免与其他女性共同存放。严禁在外过夜存放。
【包装】各种时装、鞋帽、首饰、手袋，随季节变化更换。
【有效期】一 生一世。
【批准文号】 见结婚证。
【生产日期】见身份证。
【生产企业】岳父岳母。
【特别说明】退货手续繁琐，买之前睁大眼睛，买之后睁只眼闭只眼。
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说多了都是泪水啊，老公混的太惨了
1、今天老婆给我打电话说给我买了个东西，下班后一百八十迈奔回家。
看到床上有件大包裹！
满心欢喜地打开原来是件羽绒服，很厚，很漂亮只是....怎么像是女式的啊？
老婆看到后拿过衣服抖了抖掉出了一双袜子这个赠品是你的
2、女人问他老公说：老公你是不是搞外遇了？
老公：净扯，我没有啊！
老婆：没事你说吧，说一个人我给你一百块。
老公：我怕有命给，没命花啊。。。！