老婆可真不好骗啊。
1、有天晚上一晚上不在家，第二天回家后，老婆追问：“去哪了?”
“老王家。”
“胡说，我打老王的电话了，说你不在!”
“嗯，老王昨天晚上不在家!”
2、老婆在书房里看我的聊天记录，追问：“妖冶仙子是谁?”
“哦，那是我妈妈的QQ网名”
“胡说，你妈妈怎么会叫这么个名字?”
“我还很纳闷呢!”
“你看看这签名，‘我至今未婚’，哪来的你?”
3、老婆有一天突击了我的办公室，追问：“你们在干什么?”
“哦，办公室空调坏了。”
“胡说，办公室空调坏了和你们抱在一起有什么关系?”
“取暖!”
4、陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行!”
“我是想拉拉关系，让人家给咱打打折!”
“你都付钱了，还要人家电话号码干吗?”
“以后万一有个售后服务什么的方便联系!”
5、岳母过生日的时候，送了一个中型蛋糕，老婆不满，追问：“没有大的吗?”
“有啊，钱不够!”
“胡说，我给你的钱买两个大的都够!”
“我买蛋糕前去洗了个澡。”
6、和老婆吵架了，老婆哭了，我道歉，老婆不满意说：“没诚意!”
“那怎么叫有诚意?”
“起码送套化妆品 ”
“好，我车里有一套，我拿给你，不准再生气了!”
“怎么还有现成的?”
“哦，买来送给公司新来的大学生的!”
7、偷偷地在厨房里抽了一根烟，老婆看到了，追问：“怎么这么大的烟味?”
“油烟味!”
“胡说，是烟卷味道!”
“嗯，我把烟都扔掉烧了，表示戒烟!”
“我不是把烟都锁在那个小抽屉里吗?”
“我那天趁你不注意，自己去偷着配了一把钥匙!”
8、老婆看完韩剧后很激动，抹着眼泪问：“老公，如果我也得了重病，你也会这么爱我吗?”
“别乱想，你怎么会得重病?”
“我是说‘如果’吗?‘如果’的话，你怎么做?”
“亲爱的，能不能先把咱家的银行卡密码告诉我?”
9、老公睡不着，老婆问他怎么了?老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老婆说：明晓得喝了咖啡睡不着，干吗还喝?老公说：不要钱的东西不喝，一样睡不着。
10、阿花向医生求助：我想减肥。医生检查后说：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然离去。半年后阿花复诊：我没肝癌!医生：是啊，但是你瘦了…
11、吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿?”
妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是400块钱。”
丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿?”
丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年800块钱怎么过日子!”
12、小镇的教堂里，一群人在做礼拜。突然，一阵烟雾腾起，恶魔撒旦现身了，人们惊恐万状，纷纷逃跑。只有一个老头
端坐不动。
撒旦杀气腾腾地冲上去问他：“你是谁?你竟敢不怕我?!”
“你有什么好怕的，我和你姐姐都结婚48年了。”老头漠然地说。
13、一位女士带着两个吵嚷不休的孩子去银行取钱，这位女士不想使她的孩子没有教养的举止暴露在这么多人面前，所以，在进入银行后，她突然对她的孩子叫道：“脸朝墙壁，不准说话。”一下子，银行里所有的人都面向墙壁，不敢出声。