还骗我
深夜一保龄球迷去买烟时见一小姐，一番对话后去了小姐家。凌晨3点，保龄球迷向小姐要了点儿粉涂在手上后回家。 “该死的，你跑哪儿去了？”妻子喊道。 “我去买烟，见一小姐，就去她那里，睡了一觉就回来了。”答。 “是吗？手伸出来！”妻子看了丈夫的手，“哼！又去打保龄球！还骗我！”
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一稿多投
看到妻子用生日作号码，买了福彩又要去买体彩，当作家的丈夫担心地说：你这样子‘一稿多投’，人家会‘发表’，让你中奖吗？
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买东西
一个女人让他的程序员丈夫去商店买东西：你去附近的商店买些面包，如果有鸡蛋的话，买6个回来。 20分钟后，这个丈夫买了6个面包回来，他的妻子大吃一惊：“你为什么买了6个面包？！”程序员丈夫回答：“因为他们有鸡蛋。”
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不用担心
妻子：我怀孕了。丈夫：太好了，男孩？女孩？妻子：你喜欢男孩还是女孩？丈夫：当然是女孩喽。妻子：不喜欢男孩吗？丈夫：亲爱的，你要知道现在女孩是招商银行，儿子是建设银行，照目前态势，还是招商靠谱啊！妻子：可是我怀的是龙凤胎。丈夫：没事，亲爱的，你不用担心，现在变性手术很发达。
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先交什么费
沮丧的丈夫对妻子说：“我们手头一点钱都没有了，但得按时交水电费和医疗费。应先交哪个呢？”“当然先交水电费。医生总不会把你的血管掐断。”
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提供选择
争吵得很厉害时，妻子便提出建议：我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。 另一个呢？丈夫问。 要么我们都承认是你错了。妻子说了第二个方案。
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讨便宜
妻子:“刚才在朋友家里你喝了五杯浓咖啡，你不是说一喝咖啡晚上就失眠吗?” 丈夫:“可是，面对着能白喝的咖啡不喝，回家后我就更睡不着了。”
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她们差在哪里
妻子：刚逛街时，你的眼睛为什么老盯旁边的女人看。 丈夫：噢，我是想知道和你比起来，她们差在哪里。
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姑娘，你真的中计了
前任突然发短信说，你有东西放在家里没拿走，过来取吧。 于是我打车去了，到了那里是他现任开的门，样子十分诧异。 然后前任出来，将东西给了我 临走的时候依稀听见他与现任说：“我都说了没你漂亮了，你别闹了……” 我次奥！我是不是中计了！
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后悔
妻：好后悔当初听你的甜言蜜语就嫁给你！ 夫：我才后悔咧！当初为什么要对你说甜言蜜语咧？
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联想
结婚二十周年纪念日，妻子戴了顶新潮的假发，娇滴滴地对丈夫说道：“亲爱的，怎么样，我今天的打扮有没有让你想到什么？” 妻子本指望丈夫会说像某个明星一样漂亮，没想到，丈夫一拍脑袋说：“对了，家里的拖把又忘买了。”
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拥抱
老公一身臭汗回家：“老婆，给你一个热情的拥抱吧！”老婆：“别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”
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给我买的蓝裙子好漂亮
洗衣服的时候，把老婆的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了！ 晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给老婆做检讨！ 谁知老婆回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！！”
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枯坐着等待
一家女装店里，一位年轻的先生枯坐着等待他太太试穿衣服。 十五分钟过去，他太太总共试穿了五套衣服，当他太太再度由更衣室出来时，他上下打量了太太一番后，说道：很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！ 亲爱的，我们今天出门时，我穿的就是这件。
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偷看日记
妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记？” “这……”丈夫张口结舌，半天才说，“你是怎么知道的？” 妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”
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乌鸦一般黑不分公母
夫妻吵架，老婆大骂：“你们男人真是天下乌鸦一般黑。” 老公若无其事地说：“天下乌鸦一般黑，不分公母。”
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威胁
丈夫：美国被袭击了。 妻子：再不洗碗，下一个将是你！
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陪伴我的声音
老公：你怎么天天把看电视打开后也不看？老婆：因为这是在这个家里唯一能陪伴我的声音！
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我用这招教训老婆
我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重称调高1公斤。
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胸临（凶铃）
妻：有部日本著名的恐怖片你看过没？ 夫：什么片名？给点提示！ 妻：让我想想……有了，就是到了半夜，我半祼着慢慢地靠近你！ 夫：嗯，听起来就蛮恐怖的……半夜鬼叫 妻：不对 夫：太难了，不知道！ 妻：哎，你真笨！午夜胸临（凶铃）
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各得其所
你怎么又把刚领的独生子女费买烟了，也不为孩子想想！ 难道我不为孩子着想，他玩的烟盒是哪来的？
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37度女人
丈夫患了重感冒，躺在床上，妻子坐在一旁的沙发上看杂志，若无其事的样子。丈夫巴望妻子过来说上几句亲热话，抚慰抚慰，便故意大声地问：“老婆，你在看什么？” 妻子头也不抬，说：“在看《37度女人》。” 丈夫很失落，拖着哭腔说：“老婆，床上还有一个38度男人，你怎么不过来看一眼啊？”
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妻子再也不隆乳了
妻子一直抱怨自己的胸部发育不好，向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听，只得想她说：现在家里钱不够，不能两边同时打针，你先打一边好吗？ 从此，妻子再也不要求隆乳了。
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老头子不封建
老俩口看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。 老太太笑：老头子还挺封建。 一会老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花眼镜……
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像一个坏苹果
一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边津津有味地读一本小说。 看着看着，她把书本一合，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用红苹果来形容少女的脸，你看，我的脸像不像红苹果？” 丈夫看了她一眼，说：“像，像一个坏苹果。”
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中奖后
一位男子急匆匆地冲进家里，对着妻子大声叫嚷道：玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。 玛莎答道：我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？ 那位男子说：我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！
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老公一向自我感觉良好
老公一向自我感觉良好。 早上，他穿了头天新买的衣服，在镜子前照了半天才美滋滋地上班去了。 晚上回来，我问他：“怎么样，今天好多人夸你帅吧？” 老公郁闷地摇摇头，转而又振作精神说：“哼，他们肯定是嫉妒我。”
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“大小便”
一天，一对夫妇逛街。因为丈夫普通话说得不好，常常惹得妻子很不高兴。丈夫看见一个西瓜，就把它切成一大一小。他问妻子：你要大便，还是小便？（你要大边还是小边？）
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将情人电话备注改成10086后
某男看同事将情人电话备注改成10086后，多次紧急情况脱险，便也效仿。 一日晚，该男第一次在妻子面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。 看完，妻子立刻将电话抢来，将电话中正撒娇的女人一顿骂，然后骂丈夫：“你当老娘傻啊？你一联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊！”
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更正
一天，某先生在办公室里与一位年轻貌美的女士亲热，正好他的太太来找他，看到此景后嚷道：老公，我可是万万没想到呀！ 这位先生一向用字讲究，听罢此言，便立即更正太太的话说：亲爱的，你这话不对，应该是你大吃一惊，而我才是万万没想到！