经典爆笑夫妻幽默笑话大全
1、 大哥弄了一支甚重的双 筒猎 枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。 我忍不住问大嫂：大哥敢杀了你?大嫂说：哪里，我是怕他自杀。
2、 朋友是做客服的，有次她给一个叫王忠的客户打电话：“喂你好，请问是王忠王先生吗?”就听电话那边传来一个女人的声音：“是的，没错，但我老公肯定不是火腿肠儿……”
3、 最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对老公说：“小张每天晚上送我，你不担心吗?”老公说：“怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”
4、 老婆问我：“假如我死了，你会过多久，才重新开始谈新女朋友呢……?”我说：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭讪的话，我都会回答说‘真的对不起，但我还沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦，真的吗?好感动啊!”当然啦……你能想象到会有多少妹子被我感动吗?
5、 丈夫对妻子说：杰克要是再问我们什么是‘未婚妻’时，我们该怎么解释呢?那就告诉他，妻子说，‘未婚妻’是指一个女人，在结婚后她所得到的一切，她还没有得到。
6、 某甲最怕和老婆上船，一到船上，老婆就撒娇：老公老公，船要翻了，快抱紧我。某甲说：要抱回家抱。老婆大怒：不抱就叫别人抱了，回家也别想抱。某甲大恐：不要让别人抱，还是你抱别人吧。
7、 晚上睡觉被蚊子咬醒了。得老公枕边有一瓶驱蚊药。遂伏在老公身上寻找。老公迷迷糊糊的问：“怎么了?”答：“药。”老公轻拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要?”
8、 未婚夫：我没有勇气对你爸爸说，我身无分文。未婚妻：你们男人都是懦夫!我爸爸也不敢告诉你，他已经破产了。
9、 和老公走在马路上， 打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，妻子马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
10、 两口为件小事吵了起来。吵完后，丈夫觉得后悔，便叫妻子观看外面的两匹马拉着一辆车子的情景，他说：“为什么我们不能像那两匹马那样齐心合力向前进呢?” 妻子怒气冲冲地说：“我们不是两匹马，因为我们之中有一头是驴!”
11、 做点小生意，拖货差两千块，晚上回家找老婆拿。老婆让住一晚在走，工地早上还有活要干我就说不住了。谁知老婆幽幽的说：“两千块都不陪我睡一晚。。”
12、 早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。小丽一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着小丽。他说：“饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住!”
13、 外公在老年大学学计算机，最近注册了个企鹅号。我一看，乐了，问他哪来那么多好友。老人家微微一笑，说了句：“都是我按照条件搜索的老太太。”我一个菊紧，说：“轻点，别让外婆听见。”他继续保持刚才的音量说：“那老太婆耳朵不好听不见的!”于是，只见外婆提着擀面杖扑面而来……。
14、 夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：这，这个坡，可真，真难爬，累死我了!可不是，坡度太陡了!要不是我一直捏着刹车，恐怕我们早就滑下去了!妻子擦了把汗说道。
15、 老婆：你怎么老瞪着女儿看啊?不认识了吗?老公：你说，我的眼睛这么小，怎么咱女儿的眼睛这么大呢?老婆：在生物学上，这叫基因突变!
16、 老婆：好多卖玫瑰花的哦。老公：买玫瑰花没啥用，待会儿我带你去水果店，给你买水果吃去。老婆：买玫瑰花代表你爱我，买水果代表你爱我和你!老公：好好好，我只买玫瑰花。
17、 老婆对老公抱怨说：“衣服都涨价了。”老公说：“少穿点呗。”老婆：“现在生活成本这么高，你怎么不少活点!”
18、 老婆：结婚这十年来，你最大的感受是什么?老公：我感觉现在社会的豆腐工程无处不在啊!老婆：说一说听一听!老公：刚结婚那会儿，看你的身材那真是峰回路转，高楼耸立!现在，全塌方了!
19、 十一在家睡懒觉……半夜有只蚊子飞来飞去烦死我了，迷迷糊糊中呼了一巴掌，没想到很大力的呼在我老婆脸上。把她打得一下坐起来，我意识到自己的错误，果断装睡，还假装梦呓：不要杀我!早上起来老婆取笑我说梦话，我心说又逃过一劫!
20、 老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去?”我说道：“废话，你以为我会为你守寡?”老公沉默不语。顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”
21、 倩倩和老公结婚三个月了，老公是名厨师，工作很忙，平时几乎没有什么花销，工资全部上交，每个月也就两三百零花钱。圣诞节到了，别的老公都送老婆鲜花，巧克力什么的，老公弱弱的说：“倩倩，能给我100块钱吗?我想给你买花!”
22、 一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。 男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的?” 女的没回答。 “你说吧!我不会见怪的。”男的说。 女的嫣然一笑：“我正数呢。”
23、 几对年轻夫妻正在聚会。其中一个男士说：夫妻之间不能谈真理，因为真理太冷酷了。话音刚落，他的妻子就跳了起来：怎么，你有什么不能跟我谈的?你跟我应该无所不谈!这位男士看着怒气冲冲的妻子，仍然微笑着说：诸位请看，我的话当场应验!
24、 丈夫：你看看我头顶的头发掉得厉害吗?妻子：呀!很厉害，中间那块有见光的趋势。这样下去，我估计和你不能白头到老……得和你光头到老了……
25、 妻子对酗酒的丈夫很有意见。一天，她看见报上有一则新闻，便拿着报纸对丈夫说：你看看，喝酒多么危险!报上说，一个年轻男子喝醉酒乘船，从船舷上掉下去淹死了。丈夫忙说：我看看嗅，掉进河以前他还没死，是水淹死了他，这怎么能怪酒呢?
26、 刚生完孩子的我一下子变胖了，我心头那个急，为了美丽的身材我开始上网搜不用节食的减肥方法。忽看到一条：生大病，马上瘦!我一看心里美美的，什么也顾不得，马上做了一件傻事：给孩子取名大病!
27、 和老婆去逛街，街角的小贩盯着我老婆看。于是我对其狠狠撂下一句：“这朵鲜花已经有牛粪了!”
28、 我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。我妻子可爱惜东西，气就往我脸上撒。
29、 老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅!老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊!
30、 妻子比平时晚回来了两小时，丈夫大发雷霆：干什么去了，怎么晚了两个小时!实在对不起。不过也没有办法，车站的自动扶梯坏了，我正站在扶梯上，只好一直等到故障完全排除。什么?你说你在扶梯上站了两个小时?你真是个傻瓜!你干嘛不坐着等呢?!
31、 妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心!”夫：“一辆?我看一百辆都不止!”
32、 有一对结婚十年的老夫妻，彼此都看不惯对方的缺点。太太不满丈夫的生活习惯，老公总是挑剔妻子的身材。有一天，妻子终于忍不住说：你站没站像，坐没坐像，吃没吃像，你到底还有什么吸引人的?老公：我有一只会说话的大象!
33、 一对夫妻在看电视剧，看的是古装战争片。妻子看着看着，对丈夫嘀咕道：没想到古代人打仗的时候也这么自恋啊。丈夫疑惑的问：怎么自恋了?妻子回答：你看他们举得旗，上面还写那么大一个“帅”字。
34、 老婆：你怎么了?老公：老板请我们喝酒，喝多了，头疼。老婆：明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝!老公：免费的酒不喝，我的心就会疼!
35、 一日，某人在上飞机后他给老婆发了个短信：“我登基了!”老婆回信：“皇上万岁万岁万万岁!”
36、 一日KTV唱歌回来，老公喝醉了， 听说醉后都会说实话。于是问道：“ 以后有钱了干嘛?”老公：“ 要娶五个老婆!”我怒了：“ 为什么不学韦小宝娶七个回来?”老公恍惚道：“ 太累，我需要双休!”
37、 买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人。”老公立即接口：“只要你愿意，我是愿意还有个人睡在这里。”老婆说：“恩，你只要不吃醋，我当然愿意了。”
38、 老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说：只有一次。老刘指着妻气愤说：你……你……你谦虚!
39、 一个男人很怕老婆。一天，他老婆又当着客人的面和他吵了起来，并打了他一个耳光。为了面子，男子壮着胆子大吼：“你敢再打我一下!”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆，只得说：“既然你这么听话，我就饶你一次吧。”
40、 一天老婆早起给老公留了200元钱放在桌子上。上班后，老婆估摸着老公已起床，就发短信给他：老公，桌上是给你昨夜的服务费。老公回：全套服务才200块呀?赶明儿找个富婆去!
41、 出差闻北京暴雨，特地打电话回北京问候老婆，“老婆，在干嘛呢?”“老公，老公，告诉你呀!等你回来我们弄个全鱼宴，刚刚又有两条罗非鱼游进咱家了!不跟你多说了，我要捉鱼去了!”
42、 老酷因一点小事把老婆惹了，他嬉皮笑脸地讨好她：“你就是我整个的世界。”老婆不理他。老酷说：“看来快爆发世界大战了。”
43、 一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。有一天她特别沮丧，脱口而说：弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!丈夫非常心平气和，答道：罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢?
44、 前天，一男性已婚初中同学的QQ签名是：“可能，我没有想象中那么爱你。”昨儿改成：“老婆，我错了!”结果今天写的是：“本人近日无家可归，求好心人收留。”
45、 刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我。非得让你求我给你拧开。
46、 刚仔下班回到家，老婆乐滋滋的正在做饭。 刚仔问道：“老婆，今天吃什么呀?” 老婆：“今天我们吃猪肉炖粉条呀!” 刚仔：“啊?有别的选择吗，天天都是这个……” 老婆：“有啊!” 刚仔喜问：“都有什么?” 老婆：“吃或者不吃!”...
47、 一对年轻夫妇走进首饰商店，妻子问售货员：“右边的那个戒指要多少钱?” “1万元。” 丈夫惊愕地吹了一个口哨，问道：“在它旁边的那个呢?” 售货员答道：“两个口哨的价，先生。”
48、 老婆：人家XX订婚，光聘金就100万;你的聘金硬是比人家少了两个零!还如数归还了……到现在，我家还一直倒贴。老公：我才委屈呢，便宜哪有好货?老婆：你……你……!
49、 一天，老公和老婆去逛街。老婆撒娇的说：我累了，你背我吧!结婚前你常背我的。老公为难的说：婚前，背你的感觉是猪八戒背小媳妇;现在，背你的感觉是小媳妇背猪八戒!你不看看你都胖成啥样了，我还能背动吗?
50、 妻子：我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢?丈夫：哼!那大概只有我一个人吧!