2、 话说一女友友在逗她3个月大的儿子：“儿啊，你要记得你妈我哦，长大了一定要孝顺我哦，我现在一把屎一泡尿的把你喂大不容易啊!”顿时石化，这小孩得有多惨啊，可爱的妈咪。
3、 妻子：老赵家可真有钱，一张口就是几百万几千万的。丈夫:什么有钱，人家老赵是搞细菌研究的。
4、 家有二货老婆一个。每次上街看到美女，老婆先看我…如果我也在看，她就对美女吹口哨…美女回头，老婆就打我一把掌，骂我不要脸。
5、 刚在网上买了一对带水钻的耳环，收到我就嫌水钻不够亮，老公幽幽来了一句：要不我帮你在耳朵上装两个LED灯!
6、 “老公，外面打雷了我好怕哦~” “不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了” “好的老公，那你能先从床底下出来吗?”
7、 丈夫：今天是我们的结婚纪念日，当时的一切就好像在眼前，你还和当年一样，一点没变。妻子：当然，10年来我就一直穿着这件衣服呀!
8、 老婆：“老公，在你心中我是什么呀?” 老公：“一棵竹子!” 老婆：“我没那么高风亮节啦。” 老公：“与高风亮节无关!” 老婆：“高高瘦瘦?”老公：“不，一样没有腰!”
9、 一对年轻的夫妻去寺庙烧香许愿，寺庙里有很多的佛像，他们见佛就拜，一副很狼狈的模样。一个看了后，说，“不要每尊佛像都拜，难道佛祖会喜欢三心二意的人?”男人闻言若有所悟，女人有些为难的说，“可是这里供奉的，咱一个也惹不起。”
10、 老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了!老婆：从我认识你，你大病小病的没有断过!我看你这一辈子就这样了!老公生气：不要看不起我!我觉得我的人生很有意义!很完整!老婆不屑：说说我听听!老公：我是有痔(志)青年，因此我的人生很有意义!不得痔(志)的人生就不是完整的人生!
11、 "老公总夸奖我“手如柔荑,肤如凝脂”今天我炖了猪蹄，他问我：“你知道有学问的人叫猪蹄是什么?”我说了“猪手、猪爪子”等等他都摇头。我百思不得其解，老公一本正经的说：“《诗经》上的猪蹄子，叫柔荑。”"
12、 丈夫悲哀地说：“这世界没有十全十美的女人。” 妻子：“我不是吗?” 丈夫：“不，你只有十全八美。” 妻子：“为什么?” 丈夫：“因为你没有外在美和内在美。”
13、 一天睡午觉醒来，看到老公在晒衣服，还很开心地哼着歌。当他哼到“我要一所大房子”的时候，突然转过身来看我，发现我醒了。他很幽怨地哼了一声，说：“我就知道你要大房子，听到大房子你就醒了!”
14、 睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟?”丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”
15、 两个饺子结婚了。洞房花烛夜，新郎送走了宾客回到洞房，却发现一个肉丸子躺在床上，他忙问：你是谁?新娘哪里去了?肉丸子害羞地说：讨厌啦，人家脱了衣服就不认识人家了。
16、 皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太?譬如你不认识的男人，或其他的人?”“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。“可是他到现在还没有下来呢!”
17、 男友不许我吃方便面，一次偷偷摸摸的吃。他进来了闻见味道，问：“是不是吃方便 面了，怎么这么香?”我急忙 回答：“体香!”三秒后只听暴吼：“尼玛，你体香是红烧 牛肉味的!”
18、 退休的妻子经常埋怨老头没有情调，这天，他非要老头给他念诗。老头没怎么念过书，但他记得有问叫什么“在地愿为连理枝”的诗，可怎么也想不起来。于是，他便根据这句记不大清楚的诗，发挥想象力，念道：“你是一棵树，我也是一棵树，但愿我们这两棵树相互缠绕，长成一根巨大的油条。”
19、 我在街上拦下一位路人，给他看我手上拿着的照片。“您见到过这位女性吗?”“不，她是谁?”“她是我的妻子。”“啊，她失踪多久了?”“她没失踪，我只是想让人们看看，我每天都得跟个啥样子的家伙生活在一起!”
20、 一对夫妇为钱吵得不可开交，最后妻子大声嚷道：如果没有我的钱，这台电视机会在这里吗?如果没有我的钱，你坐的沙发会在这里吗?如果没有我的钱，这套房子会在这里吗?还有呢?丈夫气哼哼地喉道：如果没有你的钱，我会在这里吗?
21、 妻子问老公：“你爱我吗?”老公答：“当然爱。”妻子又问：“也爱别人吗?”男人答：“也爱。”妻子大惊：“你不是说我是你的一切吗?!”老公答：“对，你就是我的一妾。”
22、 丈夫上班前，妻子对他说：请你顺便拿我的皮鞋到你单位旁边的皮鞋店修理一下好吗? 丈夫没有用东西来包它，用手一提就出门走了。一路上愉快地吹着口哨上了公共汽车。车里的一位仁兄把那双皮鞋打量了半天，然后恍然大悟他说：对呀!如果不想让太太乱跑 ，这种作法最有效!
23、 一保洁员在为女生宿舍要打扫卫生，忙了一天的他终于回到家了，看见老婆他忙高兴的说：“今天打扫卫生床下的收获真是不少，既有凉菜，又有水果，还有上锅的!”妻子不解的问：“都有什么呀?瞧你乐的!”听好了：“有凉拌的黄瓜，生吃的香蕉，还有上锅的茄子!”
24、 一80后夫妻有了个可爱的宝宝，老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动，认为太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是叫妈妈，觉得真幸福。在一个寒冬深夜，孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香，老婆推了推老公说：你儿子一直在叫你，快去，这时老公才明白。
25、 一个相貌和脾气都一无可取的女人向女友请教：“有什么办法迫使我讨厌的那个男人不再追我呢?”女友说：“和他结婚。”“我和他结婚?”“对，我敢保证如果你和他结婚，过不了两天，他就会提出离婚。”
26、 一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎接他的妻子说：嗨，真带劲!啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个小时。不，丈夫说，我不是这个意思，我是说我结束了七个月的战争生活。
27、 “老婆，你在干什么?”丈夫对着打扮一番的老婆问。“我呀，准备给你表演一个节目。”“什么节目?”“老公，我来也……公老公我爱你，就象老农种大米，小心翼翼伺候你，等你慢慢变大米，爱你想你吃掉你，我再开始种大米……”
28、 妻子对丈夫说：“我同学小美都快成剩女了!”我说：“不会吧!你不是说她以前是你们学校的校花吗?是眼光高了吧!”“不是啊!一直没人要啊!”“我也奇怪啊!像我这样的，别公司帅哥们，都排着队，偷看呢?”“是去看你到底丑成啥模样吧!”丈夫接口道。
29、 光着身体的妻子：把窗帘拉上吧!瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思!丈夫：不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。
30、 一对夫妻在情人节晚上走散，老婆急得哭了起来：“我找我的丈夫已经2个钟头了!”旁边一名女白领说安慰她：“看开点儿，算不了什么，我找我的丈夫，已经20年了……”
31、 老公：你看，你买了那么多衣服，都放在衣柜里，有的一年了你都没穿过!真是乱花钱!老婆：你比我还乱花钱!你买的那份意外事故保险，现在都五年了，你都没用过!
32、 妻子一回家，丈夫就对她说：今天真是不幸中的大幸。妻子忙问：怎么回事?丈夫说道：咱们的驴子不见了。妻子说：怎么还有大幸?丈夫说道：幸亏当时我没有骑上驴，不然连我也丢了。
33、 心理学研究显示：男人一天平均说2000个词，女人一天要说7000个词。工作一天，老公的那2000个词在公司就说完了，回家只想休息。而老婆还有5000个词没说呢，总要把它说完才能睡吧。然后很多杯具就这样产生了。
34、 老公文件忘拿了叫我送去他单位，我打的到他单位想打电话叫他下来拿。一找手机忘带了，那就给送上去吧，文件也忘拿了，回家从拿，钥匙也没带!只有叫老公把我送回去他自己拿文件!
35、 刚刚老公问老婆今天在美容院做面部护理多少钱。老婆说统一价58。老公一阵沉默。老婆以为他会说自己太浪费了。结果他说：“老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58!”
36、 我和老婆外出就餐。“啊!你怎么可以挖了鼻屎就抹在桌子下面呢?!”她质问我。“呃，你怎么知道我抹了。” “这张是玻璃桌……”
37、 一对夫妻吵架，丈夫敢怒不敢言，拿着计算器对着妻子按38，计算器还是会发音的那种。
38、 妻子：大水快来了，你怎么还不搬家具?丈夫：用不着。妻子：家具会被水冲走的!丈夫：好啊!妻子：什么?丈夫：我入了保险，损失自有保险公司赔偿。妻子：那我箱子里还存有五千块钱呢!丈夫：我怎么不知道?妻子：我……也是为了保险!
39、 有一对很老很老的夫妇，他们听力都不太行了。有一天，老公公对老婆婆说：“你是在晾衣服吗?”老婆婆说：“不是的，我是在晾衣服。”老公公说：“噢，我还以为你在晾衣服呢。”………
40、 老公和老婆吵架，宠物狗帮助老婆去咬老公的腿。事后，老婆觉得自己错了，想给老公道歉，但不好意思开口，就写了个纸条：我错了，请原谅!老婆让宠物狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，深情的抚摸着狗狗的头：在这个家里，还是你理解我啊!
41、 解气每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干嘛呢?好像还挺解气?”老婆说：“刷马桶!”老公问：“刷马桶也能解气?”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。”
42、 一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：“没想到会发生地震!”说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃地说：“怎么还有余震!”
43、 老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请，老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子”。我没敢继续问，只好找朋友借钱了。
44、 妻：“我今天好看吗?”夫：“整体有种柳暗花明的感觉。”妻：“是说我搭的很漂亮是吗?”夫：“又一村……妇”
45、 黑车上放着巨难听的歌，还是男女对唱版，俩人都不在调上。忍了半天我终于爆发，师傅，换台吧，唱得实在是太难听了!司机答，没法换，也不换，这是我跟我媳妇儿自己灌的唱片!
46、 妻子对老公说：“我已经很久没有称过体重了，不知道重了没有?”丈夫闻言说：“有些事不知道要比知道了好!”
47、 一个人高兴地对妻子说：“今天我真走运!我问售货员买一把锁多少钱?他说20元。我打开一看，里面还有两把钥匙呢!他忘了收钥匙钱了!”妻子：“嘘，别让人听见。”
48、 甲：“尊夫人待您真是恩爱情深，每当您走进家门时，她便赶忙上来深深地吻您。”乙：“您错了，先生，她是想闻闻我是否喝了酒。”
49、 丈大：孩子他娘。咱们离婚好吗?妻子：咱们从来下吵不闹，为什么要离婚?丈夫：我的意思是，离婚以后我再和你结婚。妻子：啊、你今天发神经疯了还是怎么着?丈夫：没有啊!你看，这几年年轻人结婚，把我的腰包都掏空了，如果我们不再结一次婚，这些践怎么捞得回来哟?
50、 早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒，打翻到地下。因为快迟到了，直接扫倒到马桶里，就出门上班去了。刚到单位二货老公打来电话说:“老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。”我直接笑趴在桌上。