只要用花就可以
物理老师说："你们知道爱迪生为了发明我们用的电灯泡找了多少种材料吗?"
男生回答："一千多种。"
女生说："他要是读了中国语文课本就会不那个傻。"
老师问："语文课本上有教发明灯泡?"
女生说："只要用花就可以，因为“柳暗花明又一村”。"
口腔运动有助于面部美容
男同学问女同学：你们为什么喜欢吃零食?
女答：口腔运动有助于面部美容。
让你们成为只有历史没有未来的人
历史老师：再不给我好好听课，我马上让你穿越到秦国变成商鞅，或者让你成为只有历史没有未来的人。
于是全班安静了。
一般水平
学生：老师，您掰腕子厉害不?
健美老师：一般水平吧。
学生：一般水平是啥样?
老师：一般水平就是一般人都掰不过我。
暑假的感想
我们写作业是辛苦地写2个月。
而老师却只需要在我们的成果上简简单单的写一个"阅"!
光荣使命
在大学里的一个夏天，宿舍蚊子比较多，到晚上睡觉很不爽，有蚊帐的多挂起来了，宿舍4人只有一个兄弟没蚊帐，当时我就跟他说兄弟哥交给一个光荣使命，他叫问我什么使命啊。
我就说我们宿舍的蚊子性命可都掌握在你手里啦，可不能让蚊子饿死啊。
狂笑
刚刚神采飞扬地给同桌讲了一个笑话。讲完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地问我："这是不是我昨天给你讲的那个笑话?"
给我画了幅肖像画
暗自倾慕已久的女生让我做她的模特，给我画了幅肖像画，作为作业交给了老师。
没过几天，她还邀请我一起去见她的老师。我心中窃喜，但不见下文。
后来打听才知道，原来老师看到她作业后，一开始只给她不及格，说她画的比例不对，五官变形了。
但把我带去给老师看后，老师给了她一个a ......!
前面的女鬼
还记得我小学时(我刚刚毕业)，我同桌(男的)面对着旁边的女生(不是我)深情的唱着"千年等一回。"
后来我才发现，他唱的居然是"前面的女鬼"，汗死我了。后来他被那个女女教室追着跑。
绝顶谎言
某日，一学生迟到，叫其站在门口， 问：何故迟到? 答曰：路遇一强盗，用刀逼我。 问：被抢何? 曰：唯盗作业本!
丑陋却是永恒的
操场上有两位男生在对话。
某甲问某乙说："你比较重视女孩子的内涵还是外表?"
某乙回答："当然是外表!"
某甲说："这样太肤浅了吧?美丽只是短暂的!"
某乙回答："可是丑陋却是永恒的!"
买单
一同学失恋，喝得酩酊大醉，哭了一脸的眼泪。准备走时，我们就想自己买单，不让他出钱了。钱都掏出来了，那同学一声怒吼："我来买!你们都是我兄弟，今天我高兴，你们都别跟我抢!"说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数，一张、两张、三张......振振有词的。我们仔细一看，他掏出来的是一包餐巾纸。
士可杀，不可辱不是这么理解滴
同学为抢回同桌手里的橡皮，不料被老师叫去罚站。
他妈妈得知后，对他说："你们学校里有好多我认识的人呢!士可杀不可辱，你可以坚决不罚站。"
同学说："那万一我要是被杀了怎么办?"
不见那人摇了
同桌天天上课玩微信摇一摇，经常摇到本校的。
于是这货趁着出校门给校门口来了个特写，给小号当头像，小号改名字为校长大名。
当又摇到本校童鞋时，就换小号加那人，然后就一上午不见那人摇了。
男人嘛，就应该
今天数学课老师斥责一学生："男人数学都学不好还算什么，
男人嘛，就应该......"这时候我们班一暴强人物接话道："到南京长江博爱医院。"
老师顿时石化，瞪了他足足3分钟，然后，就没有然后了......
农村夫妻生活笑话篇二
用卫生巾做国旗
就尼玛个用卫生巾做国旗的国家，也想拿来包住?省省吧!!!
就算你tmd是个夜用超 大号的，我们中国也一定让你姨妈侧漏出一片太平洋!
自作聪明
国庆长假回家，看买的是站票，遂自作聪明带了一个小板凳，结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。
这俩淘气的家伙
邻居家大爷60多岁，手脚不太管用了，养了一个喵星人和一个汪星人。
俩畜生感情非常好，经常协同作案，前几天lz刚进门，看到这样一幕......
大爷买的鸡腿，拿起来刚想吃，喵星人窜上桌子一巴掌把鸡腿甩飞了，汪星人叼起来撒腿就跑。
俩畜生跑墙角分赃去了，留下满脸黑线的大爷。
没事儿你走两步
曹丕想毒害弟弟曹植，于是勒令他七步成诗,多一步就得死。
曹植一步一句："煮豆燃豆萁，漉豉以为汁， 萁在釜下燃，豆在釜中泣，本是同根生，相煎何太急!"
曹丕对曹植说："弟弟，你的才华确实厉害，但你的腿怎么了?"
曹植："腿没事儿啊。"
曹丕："没事儿你走两步......"
你看着办吧
一农民头一次打的，他怕城里的出租司机宰客，到站时拿出螺丝刀边剔牙边问："多少钱?"
只见司机拿出一把菜刀边刮胡子边说："你看着办吧!"
像亲兄妹一样
参加朋友新婚典礼，新郎深情的对岳父母说：爸妈，您放心我绝对会对她好，会好好照顾她，像亲兄妹一样......
想想灰太狼
小明在一家五星级酒店上班，都三年时间没回去过年了。
每年这个时候向经理请假，经理都说不行，小明为此非常不高兴。
一同事见小明闷闷不乐，安慰小明说："想想灰太狼，我们现在这一点苦又算什么呢?"
真是受不了啊
正在餐厅吃饭，突然旁边来了一位大姐，身上各种香水的味道。
真是受不了啊，一点儿吃饭的胃口都没了。
左思右想，最后我只能把鞋脱掉了。
妈妈用电脑
为了方便我妈使用电脑，我把各种程序的名字都改成了"看电影"、"听音乐"、"点这个上网"之类的名字。剩下几个想改成"这个你别点"、"点了你也看不懂"、"弄坏了你负责"。
臭
昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～
中日两人的对话
中日两人聊天，中国人问日本人过年有什么风俗。
日本人回答：我们过年都站在门外，张开大口。
中国人问：张开大口做什么?
日本人说：吃中国人。
哦，中国人说：我们不同，过年时把粪桶挑到门外。
日本人问：把粪桶挑到门外做什么?
中国人说，这是过年给你们准备的宴席。
手腕悬空稳多了
某女近来沉迷练毛笔字，问她成果如何，有无进步。
答，字没啥改善，但化起妆来，手腕悬空稳多了!
母乌龟的责怪
母乌龟责怪公乌龟说："都怪你，现在房价是贵，但也不能看到猴子家买六楼，也跟着贪便宜买高层买到六楼啊，现在好了，不说做事了，爬下楼天都黑了。"
你这个问题在下回答不出来
展昭被公孙策耍了不服气，于是故意冷嘲热讽他。
展昭：先生，有些时候吧，愚蠢的人问的问题，会使聪明的人回答不出来。你想想，这是为什么呢?"
公孙策：展护卫，你这个问题在下回答不出来。
这年头
女演员："上床就可上镜，干嘛要演技?"
房产商："炒地就可赚钱，干嘛要盖楼?"
建筑商："楼房出售前不倒、不漏就可以，干嘛要质量好?"
医生："卖药就有收入，干嘛要疗效?"
学生："上学就能毕业，干嘛要读书?"
老师："有课题就是老板，干嘛要教书?"