我们的裤子
妻子正在对丈夫大声数落：我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的......好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚......喂，你在立柜里乱翻什么?
我在找我们的裤子。丈夫回答。
你tm真疼我
老公正在给我剪脚指甲，老公："为什么大拇指刚剪过"
答："昨天想剪，突然想起来你今天回来就都留给你了"
老公："你tm真疼我!"
让蚊子咬谁去
老婆睡觉前突然发现有蚊子，立刻坐起来喷花露水和蚊不叮，从头喷到脚。
老公说："给我也来点吧。"
老婆瞪眼道："你喷了，让蚊子咬谁去?"
你从来没有年轻过
妻子："人一老话就多。"
丈夫："照这么说，你从来就没有年轻过!"
责任，重于泰山
他背着老婆走在回家的路上，突然他温柔的对老婆说:"每次背着你我都会觉得我背着的，是责任。"
她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:"责任，重于泰山啊!"
夫妻对话
一男感慨自己工作不好，工资低，对老婆说："俗话说：男怕入错行，女怕嫁错郎，这话真不假。"
女说："是啊!你说这倒霉事都让咱俩赶上了。"
互相埋怨
老婆说老公：你看看咱邻居xx，才工作几年，年纪轻轻的，都当上主任了。你看看你，干了半辈子，还是一个出力干活的。我跟着你，一辈子也别想享一天福了。
老公说老婆：你瞧瞧人家xx的老婆，温柔贤惠，对李四可是言听计从。你看看你，总是河东狮吼，哪有女人的样子!
拉出来的
在一间面馆里，一对夫妻正津津有味地吃着拉面，突然，妻子对丈夫大发感慨："真好吃，你知道这么好吃的拉面是怎么做出来的?"
丈夫不假思索地冒出这么一句："当然是拉出来的啊!"
另一个男人
男子被交往三年的女友甩了!
男子问女友："是不是有另一个男人存在?"
女友答："你就是那另一个男人!"
不怕面对死亡
妻子："那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦!可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡!"
丈夫："是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。"
留着他结婚给他送礼
今天翻旧物，翻到前任很多东西，有几封情书。
当初那山盟海誓海枯石烂的，舍友说：扔了吧，留着没用了。
我说：不扔，留着他结婚给他送礼......
彼此彼此
晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说：你娶的是老婆，不是厨师!
晚上睡觉时，老婆说：楼上有怪声，你上去看看。
老公说：你嫁的是老公，不是警察!
不解风情
太太抱怨先生：哼!你一点也不了解女人的心，说些我爱听的话。
先生：好嘛!你爱听什么，就提醒一下吧!
太太：至少称呼改一改，不要老叫“老婆”，叫三个字的，亲呢一些的。
先生：我明白了，老太婆。
价格贵
老婆："你真的要在这里用餐吗?这家餐厅的价格贵得吓人。"老公："有多贵。"老婆："贵到你连没喝完的水都想打包带回家。"
剪刀钝了
妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着：我昨天新磨的剪刀，今天居然钝得很难剪布料了。
不会吧!早上我用它剪铁皮时还快着呢!丈夫说。
有点黄的夫妻荤笑话【2】
早有防备
丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢?
妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。
丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办?
妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。
丈夫的狡辩
丈夫经常不回来，妻子给他打电话他不是说在劳动搬砖就是说在学习52号文件。
后来妻子知道了，搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧?
丈夫狡辩的说：那是当然，可又在学习文件上，交了学费了!
敢怒而不敢言
老公下班回家没开水喝，老婆也没烧水，便生气了。
老公道："你还象个家庭主妇吗?你要再这样懒，我就发怒呀!"
老婆说："怎么着?发怒?你试试?"
老公道："我当然是敢怒而不敢言。"
老婆下跪
一位男士对朋友说："昨天我和老婆打完架之后，老婆跪在我的面前。"
朋友惊讶地说："唉呀!你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么?"
男士答道："她说：“你这个死东西，快点给我从床底下滚出来”。"
小声点
一位农夫从田里锄地回来，妻子问他把锄头放哪儿了，农夫大声说："在田里。"
妻子赶紧给他使眼色，轻声说："小声点，若被人听见，不被人偷去了。"边说边促催农夫赶快到地里看看。
农夫到地里一看，锄头果然不见了，急忙回到家里，附在妻子耳边悄声说："不见了。"
逐一改变
妻子：每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。丈夫：你可以改变生活方式啊!妻子：真的?怎么改?丈夫：你先做饭再洗衣，然后扫地。
以后不刷碗了
老婆：晚饭都吃完了，你今天怎么不刷碗了?
老公：以后刷碗的活儿就是你的了。
老婆：为什么?
老公：我们公司从明天开始用指纹考勤机。如果指头划破了，打不上指纹就算旷工!
做饭时间
老公："饭早就做好了，快点吃吧!"
老婆："做那么早干吗，等我回家菜都凉了。"
老公："那下次我等你回来再做。"
老婆："那不是要饿死我吗?"
没有打死老婆
一中年男子急匆匆地跑到了当地的派出所。
男子说："你好，警察先生,我是来自首的。"
警察说："你杀人了?"
男子说："不是，晚上喝酒喝醉了把老婆打伤了!"
警察说："你打死她了?"
男子说："坏就坏在没有,所以请你赶快把我关起来吧。"
再等耳朵就成蜂窝煤了
妻子见老公承诺的金耳环还没着落，就对老公说："老公!我的耳朵都已经打了三个眼了。"
老公又叹了口气说："再等等吧!"
妻子说："老公，再等我的耳朵就成蜂窝煤了!"
偷看妹子发短信
地铁蛮挤的，我前面一个妹子在发短信："老公，早饭在客厅里。"我觉得这妹子挺贤惠。
下一句大意："你真的要为我准备嫁妆吗?"我觉得这俩人挺浪漫的。
第三句："我嫁出去之后你会挂念我想我吗?"我总觉得哪里不对......
这是我听到过的最佳的答案
有次我老婆做错了点事，我就说：猪是怎么死的?
她居然回答我：你管我怎么死的。
我脑子一时都转不过来，这是我听到过的最佳的答案。
拆迁公司
老婆：孩子是三天不打，上房揭瓦。
老公：如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。
老实交待
老公感慨的对老婆说："这么多年了，我们这个家，没有人可以替代你!"
老婆怒问道："老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。"
不曾耽误
丈夫和妻子赶到体育场地，下半场的足球赛已经开始了。
丈夫问一位观众：请问，现在场上的比分是多少?
观众说：0比0。
妻子说：太好了!我们一点也没耽误。