1) 在一个春风荡漾的晚上，一位姑娘敲开了我家的门。我问她是谁，她摇头不语，却开始宽衣解带……之后，每周三她都会准时前来，却一句话都没说过。一个月之后，女孩终于开口了:“x导，可以给我角色了吗?”我指着地板说:“x导演家在楼下啊，亲!”
2) 一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句:“流氓!”男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
3) 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说:“嗯，不要啦!”男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
4) 妻子:“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫:“对。”妻子:“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫:“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子(在船上):“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫:“先救我自己。”妻子:“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?”丈夫:“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩! ”
5) 在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机，女郎禁不住好奇地问:“先生你喜欢这项链吗?”那男士回答说:“喔!不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”
6) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道:“亲爱的，我回来了! ”“你刚才上哪儿去了?”她厉声问道，“已经了。”
7) 一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说:老板!买个巧克力娃娃。老板:你要男娃还是女娃?女孩:当然是要男娃娃喽!因为能吃的地方多了一点。一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老生先说:「为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻，打从我出生起，就未曾听过你们吵架的声音，难道你们之间从来没有任何的争执吗?」老先生说:「争执当然是有的，不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了...记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月，一个人各雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做，走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说:『第一次。』驴子第二次想偷懒的时候，她又指着驴子说:『这是第二次。』......
8) 一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问:“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说:“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答:“动物身上的!”儿媳问道:“你身上有吗?”公公答:“有!”儿媳又问:“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答:“有时候有，有时候没有!
9) 一女买家写给成人用品卖家的好评:“我已经没有力气写好评了”
10) “我前女友身材很好，身高，体重很轻，我可以很轻松就把她抱起丢床上去” “哦，好羡慕!后来怎么分的?” “呃。。。太用劲给弄漏气了”
11) 姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问:“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说:“和姐夫睡还提什么钱?”
12) 小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献!一小姐走过来，对牧师说:“我愿意捐两万元!”牧师答:“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了!”这时，后面的一群男子喊道:“牧师，收下吧!那可不是脏钱，那是我们的血汗钱!”
13) 女:你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男:对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
14) 我带五岁的小弟去看电影，屏幕上突然出现男女主角亲热的镜头; 他们把身上的衣服一件件抛到床下。 我紧张地转过头去看小弟的反应， 不过、情况并没有我想象的糟糕。 只见小弟不服气的说:‘哥!为什么他们可以乱丢衣服我就不可以呢?’
15) 眼科医生看了看病人的左眼，自信地说:“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等! ”病人喊起来:“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。 当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问:“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说:“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
16) 哥们对我说:“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说:“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
17) 老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。
18) 晚上和姐们在餐厅吃饭吃到一半她手沾到油就要拿纸出来擦 结果掏了一包卫生巾。谁知她没有发现还撕开来要擦 我赶快走到对面抢过来。怕被服务员看到多难堪。结果她不明状况，看我来抢就大叫。边上的人目光集聚!马上有两个男服务生冲过来，长得还挺帅。用力拦住我。“小姐，不能在这里换!不能换!”