爸爸：“很多年前，你妈妈掉在水里差点儿淹死了，我刚好路过，因为我会游泳，便急忙跳入水中救了你妈妈。过了两个月，我们就结婚了。”
儿子“爸爸，你太勇敢了。”
爸爸：“儿子，你这辈子可不能学游泳啊。”
2、丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。
一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了！有5000元呢？”
妻子吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”
3、一个怕老婆的男人，见老婆打翻了一杯茶，低声说道：
“还好，幸亏不是我。”
4、一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。
“你当年是不是当过奴隶？”旅行者问。
“是的，先生。”黑人回答。
“然而，你们在战争后不是已获得自由了吗？”
他沉重地说，“不，先生，我并没有获得充分的自由，因为在战后——我结婚了。”
------
1、银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。
妻子轻轻推他的丈夫说：“你就没有这样爱过我，为什么？”
丈夫答道，“你知道人家拿多少薪水吗？”
2、委屈的丈夫对太太说：“我的家里有两辆汽车、两台电视、两个浴室，为什么不能有两种意见呢？”
“好啊，那我们也准备两张床吧”
丈夫：…………
3、“如果你拒绝我，那我就去卧轨。”
“那让我再好好想一想，今天的末班火车到站时间还早着呢！”
4、妻子：以前你经常送我玫瑰花，为什么现在一朵都不送了？
丈夫：渔夫钓到鱼后还喂它鱼饵吗？
妻子：喂！你难道没养过金鱼吗？
丈夫：养过啊，太费精神，后来喂猫了
5、“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”
“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”
6、一个人一天生火炉，吹了半天也吹不上火来。
他马上去拿来妻子的长衫罩在头上，“噗、噗”地吹了两口气，火便吹旺了。这个人奇怪地说：“真怪，连火炉也怕我老婆！”
---------
1、晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。
老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师！”
晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”
老公说：“你嫁的是老公，不是警－察！”
2、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现……第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。
我得意地问：“怎么样？”
老公说：“该洗头了吧？”
3、老公意外受伤,进医院住了一个月。我有一次去看他，弯身和他亲吻。他的伤势已稍好转，很热烈地回我一吻。
一位护士走进房间，看见当时情景便马上回身把门带上。
这次探访时间很长，却很例外，没有护士或其他医务人员进来打扰。
我们觉得很奇怪，直到我开门出去时才明白，原来门上挂着块牌子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”
4、50块零用钱没几天就花光了，媳妇数落我：“你花钱也太浪费了，一点节俭的意识都没有。你瞧我，今天上午去商场买化妆品，本想买瓶200块钱的。可最后没舍得，只买了180的。”
5、老公穿了件白外衣外出，不小心弄脏了，借了朋友一件黑外衣穿回家。到了家门，看门的家犬狂吠不止。
老公很生气，正拿起一根木棒打它时，妻子出来说：“算了吧，别打它．”
丈夫生气地说，“真欠揍，连我也认不出来”。
“亲爱的，你也设身处地为它想想，”妻子说，“假如有天这条白狗跑出去，变成一条黑狗回来，你认得出来吗？”
6、老公边翻报纸边问我：“如果我在大森林里迷路了，你怎么办？”
我毫不犹豫地答道：“先报警后吃饭，攒足了力气找你呀。”
老公把报纸往桌上一拍，嘟囔道：“你看看第6版，一只小狗的伙伴走失了，小狗懂情重义绝食12天，你跟它的差距怎么就那么大呢！”