2、和老板去见客户，老板开自己车，转弯突然冲出一条狗，眼看就要撞上了，老板一个急刹停了下来，没想到狗也刹住了。
把我给乐的说：哈哈，你看你看，狗还会刹车。。。。
结果我今天就和公司说拜拜了
3、一城里朋友去我老家玩，看见路边的羊粪蛋蛋就感慨说：“你们乡下人真是浪费，这花生皮不就黑点么，就到处乱撒！”
我笑道：“那是炒的时候不小心炒糊了！”
4、去朋友家玩，敲他家门，一直没给我开门，我以为他不在家，就走了，第二天看着他无精打采的，
就问他昨晚干嘛去了！然后他神秘的对我说：昨晚我家好像闹鬼了，一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人，吓得我一整夜没睡！
我急了，跳起来就给了他一耳光！！
5、小王的住处距公司只有六站公交，他喜欢步行上下班。
有一天，他发现了一个在路上手机上网的好方法：抽一个周末，把上下班沿途所有餐馆、商场的WIFI都连上，就再也不担心手机流量的问题了。
机智的他，就这样被车撞进了医院。。。
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1、二货同事喝醉了大喊，今年我给自己定了目标：情人节玩情人，教师节玩老师，护士节玩护士。
这时另一个同事接了一句那母亲节你玩什么？
二货同事大喊一声：我玩你妈！
不说了，打起来了，劝架中。。。
2、约妹子开房，等我洗澡完，她人不见了，我诺基亚和800元钱也不见了。。。
尼玛，我就不明白了，你拿走就拿走了，留下你的iPhone6是怎么个意思？我到底给你定义为骗子呢还是家电下乡？
3、下大雨，刚好办公室里以前我留了一把伞。
来到楼下，看见一群人在等人送雨具来，其中有一个美女孤零零的站一旁，我当时就没犹豫把伞塞给她，准备冒雨回去了，她：哎，你的伞。。。
我：是你的伞！
然后跑进雨中，留给她一个背影。
当时感觉自己真帅。。。
跑了一段回头看一眼时，她上了一辆宝马，把伞扔了。。。
4、表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”
于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒戈壁，这么大一只蟑螂，吓死老娘了！”
5、晚上跟朋友吃饭回来路过一十字路口看见有人在烧纸，朋友问，不是愚人节么？怎么还有人烧纸。
可能声音略高被烧纸人听见，回答说：逗鬼玩呢。。。
6、愚人节能不能玩的有点技术含量，例如给我冲一百块钱话费让我猜猜谁充的，给我寄一箱好吃的让我猜猜谁给的，把苹果六普拉斯放在我口袋里让我猜猜谁干的，拿一摞大钞扔我让我猜猜谁砸的 这些都是可以的。
7、餐厅。邻桌一对情侣，女生问：“你觉得我今天漂亮吗？”
男生低头玩着手机，抬头瞟了一眼她便说：“不漂亮。”
说完继续低头玩手机。女生眉头紧皱筷子一扔说：“今天愚人节哎，你骗我一下能死阿。”
男生放下手机，咧着嘴笑笑说：“但是我已经骗你了呀，没死～”
8、今天愚人节啊，我特意用纸剪了一只王八贴自己背上，然后背对着一同事问他我背后有什么。同事说：哈哈你背后有只王八哈哈你背后真的有只王八。这货笑了老半天还没反应过来，不知道等下会不会挨揍！
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1、今天在火车站看到一个美女穿着时尚，忽然她的iPhone6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说：“美女，手机要么？”
只见她厌恶的对我说：“不要，不要，赶紧走！”
真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。
2、列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的：在自己的手机上建一个加密的WiFi热点，名字就叫做“免费WiFi，密码请问乘务员”。
然后只要静下心来看就好，目前已经有三个人和乘务员吵起来了。
3、几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，
我便劝她：“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”
她问：“那我该怎么办？”
我笑了笑：“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”
4、女人对这位男人印象还行，就嫌太瘦弱了，于是，这男人对她悄悄的说：别看我长的瘦，晚上我动静老大了。
那女人诧异的张大了嘴巴，居然同意了。。。
这哥们发愁了，这可咋办啊？他打呼噜声是出了名的。
5、带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道：“衣柜好大啊，藏两个人都没问题。。。”