B说：你等着啊。
只见B拿出手机，拨通了电话说到：喂，老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。
2、今天二货老公跟我说：“美女，我们去开房吧。”
我问：“为毛？”
他羞答答的说：“花不了大钱换人，我就花小钱换地方。”
3、女人最爱听的几句话：“去去去，买买买，吃吃吃”
老公：“去去去一边儿玩去！”“买买买个锤子！”“吃吃吃个屁啊！”
4、加班到半夜，拖着疲惫的身躯回家，发现客厅还亮着橘黄色的灯，而妻子已经在沙发上睡着，
见此情景心都疼了，我忍不住把她唤醒，对她说：“电费难道不要钱吗？”
5、晚饭后，在老婆在公园散步，她对我说：老公，我想要天上的月亮……
我拿出30块钱，对老婆说：给，15的月亮，30买俩！！！
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1、老婆：妞，过来陪大爷玩玩。
老公：你是不是又皮痒了？
老婆：嘿，不错嘛，大爷我就喜欢这种长得像男人的妞！
老公。。。
2、老婆：“你是不是搞外遇了？”
老公：“净瞎扯！”
老婆：“没事儿，你说吧，说出一个我给你一百块钱。”
老公：“我怕没命花！”
3、老婆：自从给你买了新手机，你话都懒得和我说了啊。
我：你给我买了个老人机，我感觉我最近有点老年痴呆了。。。不想说话。
4、老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的，昨晚下班回来后她兴奋的和我说：老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！
到现在我都不敢告诉她真相。。。
5、老婆：“最近减肥成果不佳！同事给我出了个主意，说：你晚上早点刷牙！想吃东西了就告诉自己，刷好牙了不能吃了～”
老公：“所以你一晚上就刷了六次牙？！”
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1、某男准备结婚，还没买家具，他妈就对他说：“不能卖大床，要买小床。”
男人问为什么。
妈妈说，如果以后你们两口子吵架了，晚上上大床，就会各睡各的，睡小床，好哄媳妇。
男人苦笑道：“妈，你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？”
2、发现电话停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。
正开心着呢，一位同事给我打电话说：“老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我。”
3、领结婚证后回家吃饭，老公贱贱的说：哼,领证后我终于要翻身作主了！！
回他一鄙视：那为什么翻身作主还在这里切菜？？
他更加拽的语气：哼！我想吃什么我就煮什么！！！
4、今天晚上有点热，又没蚊香了，我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉，到时候我们再起来打。
二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了!
我...........
5、我家有位霸气的老婆，和她吵架真是种煎熬：
1.你再顶一句，我把你的嘴撕成拖把。
2.我说了那么多你听进去了没有？你要是再听不进去，信不信把你的耳朵撕成拖把。
3.我说了那么多你吭一声啊，你再不坑声，我就把拖把塞进你嘴你。