空姐劝乘客系安全带：“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
评论：系不系结果还不都是死。
2.清华学生真牛，坐火车都不买票
四个清华学生和四个北大学生在火车上不期而遇，遂闲聊起来。
北大学生问：“你们一共买了几张车票啊？”
“一张！”清华学生答道。
北大学生当然是人手一票，所以他们就很诧异清华这几个人一张票是怎么逃过查票的。不一会，开始查票了，只见清华四个学生一起挤进了同一间厕所，当检票员查到厕所时，他们就把票从门缝里递出来，这样，他们顺利地通过了查票……
放假回来的路上，这八个人又遇上了。
北大同学首先得意地笑道：“嘿嘿，这次我们四个人只买了一张票噢～”
而清华同学不屑道：“哼，这次我们一张都没买！”
北大学生正疑惑间，查票开始了，只见他们飞快地钻进厕所，而清华学生却不紧不慢地走到那个厕所门前开始敲门，北大学生以为是查票的呢，于是就把票递了出来，结果清华学生顺势把那张票收下，然后躲进了对面的厕所……
评论：学生都这样吗？好象火车票不贵吧？
3.新娘不小心泄露真相
老农夫早年丧妻，经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚，新婚之夜，老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子，于是忍不住开口问新娘子：“到底几岁？”
起初新娘还不肯说，后来在是不住老农夫一直的询问，然后才幽幽地说：“人家其实四十七、八岁。”
对于这个答案，老农夫还是半信半疑地说：“我们两人木已成舟，你不妨就说实话，到底几岁？”
新娘不愿这个问题一直问个没完，因此说：“这样好了，我告诉你实话，你就别在追问了，我今年刚满五十五岁。”
“五十五岁！”老农夫虽感到吃惊，但还是有些不相信，不过已不好意思再问下去，老农夫看看时间，发现已不早了，便起身对新娘说：“我要去厨房一下。”
新娘追问：“这么晚，去厨房做什么？”
老农夫答：“我要去厨房把盐巴的盖子盖来，不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”
才说完，新娘噗嗤笑了出来说：“我活了六十七岁，也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”
评论：相差太大了吧？难道一点都看不出来？
4.娶个漂亮老婆有什么用
我们单位是搞工程的，长年在外。
有个同事谈了N个女朋友，都没有成。
问他想要什么样的，他说一定要漂亮。
另一同事说了一句话“干我们这行的，娶个漂亮老婆，自己玩的时间还没有别人多。”
评论：就是要这样，女人才有机会出轨。
5.女人发现丈夫有外遇后
甲妇：如果你的老公有外遇，你会怎么样？
乙妇：我会睁一只眼，闭一只眼。
甲妇：喔，你真大方啊！
乙妇：不，我是用枪瞄准他。
评论：有那么暴力的妻子，她老公不敢有外遇吧。
6.股票大跌惨过离婚
近日股市大跌，有朋友问股市高手情况如何。
高手答：他妈的别提了，比离婚还惨，资产缩水一半，可老婆却还在。
评论：既然那么可悲，那又何必结婚呢。
7.有钱人的良心被狗吃了
百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱。”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”
“我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来！富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去！”
就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”
评论：这富翁够可以的，真会省钱啊
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1. 王后的胸脯
在古代英国亚瑟王，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡,他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。
御医答应帮他实现他的 愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币.于是，御医配制了一种痒痒水。
一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王 急忙传御医给王后看病。御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。
亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。大法官过足了瘾，王后的病也治好了。大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。
大法官已经过了瘾，而且知道御 医肯定不敢把事情的**禀报国王，于是便想赖帐御医忿忿地离去，发誓 要让大法官 付出代价!于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水 涂 在 了国王的内裤上。
第二天，亚瑟王又传大法官进宫了……
评论：所以说做了坏事一定有报应的，尤其是‘色’事
2. 避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！
评论：原来避孕套跟卫生巾是有关联的
3. 站住！还我贞操
上周，在广州购书中心门口的天河南路人行道。一男人惊慌失措，冲出小食店，夺路狂奔。
后面，一女子狂追，左手举一张百元大钞，右手举菜刀，用普通话尖叫：“还我贞操！还我贞操！”，一副伤心欲绝的样子。
（当时我想，莫非那男的耍了流氓，给钱不够被人追杀？）
大概看到女人拿刀追杀，那男的只好乖乖停下来，对那女的说：“好好好，我还你钱。”
（更加看不懂了，难道夺了人家贞操还抢钱？天啊！简直是丧尽天良！抓住要一刀切掉他。）
只见那女的把百元大钞给了男人，男人把几十元给了女人。
（越看越糊涂了，怎么夺了人家贞操还有钱赚？再看看那男的长相，如果他能做“二公”，老母猪都可以爬树啦。）
人散曲终，不得其解。
（今天醒来，想起此时，忽然大悟：原来那男的付了假钞，被小食店老板娘追杀：“还我真钞！”）
评论：这人的反应真是迟钝，不过挺搞笑的
1、舔国王鸡巴4个小时，这个报应不敢想象。
2、避孕套和卫生巾原来是竞争关系，难怪从来没见到既套避孕套又戴卫生巾的。
3、拿着假钞去吃饭，直接报警得了，说不定还能立功，抓出一个团伙呢。
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1:
一和尚与一陌生尼姑，进一小店住宿，恰巧只剩下一间房，小二说：“出家人，色即是空，空即是色，二位同房一宿，没什么！”两人想也是，就同意了。一人睡一端同床共寝。夜半，尼姑的脚碰到和尚的老二，就问：“那是什么？”和尚想想说：“那是死人！”一会儿，和尚的脚碰到尼姑的小妹，就问：“那是什么？”尼姑说：“那是棺材，专门装你的死人！”…….
评论：尼姑和和尚想干有不敢的，只能暗示。
2:
老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确
是一模一样。”
评论：很冷的笑话，只能大家自己意会了，
3:
女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」
女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」
评论：朋友们你们是那个男主人吗。
4:
西班牙人喜欢牛丸，
每当斗牛结束后，
都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，
有一天，
有个西班牙人到餐厅订购牛丸，
餐厅服务生说，
你付定金，
明天给你。
第二天，
这个人来取牛丸，
结果发现“丸”很小，
就问为什么，
服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”
评论：为什么把斗牛士的小JJ拿上来呢？
5:
有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫
鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快
一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。
时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮
一美女招手搭车，大喜，遂载之
且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。
想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”
女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”
司机一怒，道，：“不行，下去”
于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已
倒转回来，再邀美女，美女应之。
司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！
行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”
女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”
司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去
如此反反复复，司机终未得逞
眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了
又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”
“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。
及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了
正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”
母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头
鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。
评论：学而时习之，不亦乐乎。主人养了一个好学的鹦鹉。
1、把“死人”装进“棺材”，这样生活就美满了。
2、难道老林的太太平时跟老石有奸情？否则老石怎么这么清楚。
3、一个被夫人安排做这个做那个，一个被先生一直调戏。
4、难道是谁输了割谁的小鸡鸡吗？如果女斗牛士输了呢？
5、鹦鹉学舌，也学主人，但是把鸡扔了，不怕自己被炖了吗。