然后只要静下心来看就好，目前已经有三个人和乘务员吵起来了。
2、第一次坐飞机，十分害怕，从来没做过这玩意，听说飞起来的时候，飞机会有剧烈的震荡感。
这时候空姐走了过来，对我说道：“请你系好安全带。”
我摇了摇头道：“不，不，我不要和他分开，我要和他绑在一起，我害怕。”
空姐叹了一口气道：“可，可是我们航空公司有规定，不可以这个姿势，请你回到你的位置上去。”
我吼道：“我就要和他在一起，不分开，求你了。”
这时候旁边一个乘客说道：“干什么玩意？两个大男人非要抱在一起共系一个安全带，恶不恶心？”
3、大家都知道高铁消费高，且不能自带饮料食品。坐车口渴了，就叫服务员过来。
我：可乐多少钱？服务员：8块
我：多大瓶的？服务员：就外面卖两块五那种。
这可能是我遇到的最实在的乘务员了。
4、一位先生拿着登机牌过来问乘务员MM：“小姐能把后备箱打开吗？我有点冷想穿件衣服！”
5、服务饮料时，乘务员MM问：:“您喝点什么？”
旅客：“有牛奶吗？”乘务员MM：“有。”
旅客：:“有酸奶吗？”乘务员MM：“……那只有等牛奶过期了。”
6、旅客：“我要一杯可乐。”
乘务员MM不确定地问：“你是可乐吗？”
旅客：“不是！”
乘务员MM：“那你是？”
旅客：“我是人，我要可乐！”
7、一个坐在洗手间旁边位置的客人叫住乘务员MM：“嗨！小姐，叫大师傅给我炒个鱼香肉丝！”
乘务员MM答：“对不起先生，飞机上的餐食都是事先配好的，飞机上也不能炒菜。”
旅客生气地叫：“别骗人了！”他指着洗手间的方向：“我都听见炝锅炒菜的声音了！”
8、客舱传来一个呼唤铃的声音，乘务员MM立即朝那位旅客走了过去：“先生，请问您有什么事情需要帮助吗？”
“小姐，我们的飞机怎么还不起飞？”
乘务员MM疑惑地朝窗外看去，外面白云朵朵：“先生！我们已经起飞了。”
“骗人！起飞了，飞机的翅膀怎么还不收回去？”
9、上来一个30多人的帽子团，几乎全是老人，只有一个30多岁的男人。那男人进来后看了看飞机大声喊：“前面风大，老人都往后面坐！”
10、一个旅客捧着吃得干干净净的餐盘（连根菜叶都没剩下）说：“小姐，你们的餐食太差了，简直就是狗食！”
11、一个三四岁的英国小女孩从前舱跑过来，好像在寻找什么，乘务员MM热心上前询问：“Hi,howareyou?”
没想到小女孩回过身去，用汉语大声叫道：“妈妈快来！这里有座位！”
12、乘务长和一位乘务员MM迎客，上来一个外国黑人。乘务长小声对乘务员MM说：“你看那外国人可真黑啊！”一起过
两秒钟后，那黑人回头对乘务长说：“就你白！”
13、乘务员MM座位面前坐着一个黑人，满头小辫子。起飞前，两个乘务员MM用上海话讨论道:“这个发型看上去真脏,肯定好久没洗了。”
没想到那位黑人朋友用上海话回答说:“拜托,很贵的好伐！”
14、旅客:“我要一杯可乐。”乘务员MM不确定地问:“你是可乐吗？”
旅客:“不是！”乘务员MM:“那你是？”
旅客:“我是人,我要可乐！
15、旅客：“小姐，你这飞机里怎么这样臭啊？”空姐：“先生，因为我们的飞机正在穿越臭氧层……”结果被投诉。
16、旅客问：“小姐，这是波音什么型号？”答：“空客320。”
旅客：“我问你是什么型号。”答：“320。”
旅客（比较大声地）：“我问你是波音什么号！”答：“是空中客车320。”
旅客：“你怎么这么犟呢！是波音几几几！！”答：“320……”
旅客：“你说波音320不就行了？乘务员MM连这都不知道！”
17、一男乘客叫住我说：“你们飞行高度是不是不对啊？怎么我的手表上显示才4000FT……”我当时无语。回过神以后说：“要量真实高度，就请将头和手伸出窗外……”这回换他无语了。
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1、第一次和女友啪完后我问她：“感觉老公怎么样？”
女友很娇羞，回答说真大。
我正高兴呢，又听她接着说：“针再大也是针。”
2、对一个女孩表白：“我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？”
女孩羞涩的说：“你个傻瓜，我的心意你还不明白吗！”
我听了一阵欣喜：“这么说你是答应了？”
她笑笑，说：“看来你是真傻。”
3、一对小情侣吵架，女的说：我越来越讨厌你，看到就烦。
男的回到：我也是。
这是女的袖子一抹说到：有种再说一次！
男道：我也是越来越讨厌我自己了。
4、约了几个朋友到家里打麻将。女友在一旁看，我赢了，她手舞足蹈的高兴，我输了，她一旁摇头叹息。。。
我瞪她一眼说：“我打牌你紧张个啥？”
“擦，我能不紧张吗？虽说输的是你的钱，可一旦赢了，那可是我的钱了呀！”她怒道。
5、一个暗恋了好些年的女神突然发消息问我“在不在？”
我当时乐坏了，强压住内心的激动说：在。
然后女神发来一个链接：帮我闺女投一票，记住12334号哦。。。
6、老婆：你看，那女孩多好看。
老公：好看什么呀。
老婆：你什么意思！你为什么不和我保持一致！
老公：好看好看。哎，你别走啊，怎么不理我了？
7、在某宝上选好东西后，扭头跟老公撒娇：亲爱的，给你两个选择，一是付款，二是从今天起，一天啪啪啪二
次~
老公马上说：付款，我付款！
然后，老公乖乖地坐到电脑跟前，看了一眼订单，扭头幽怨地看着我，说：你TM买的伟哥啊。。。
8、我：“老公，明天我生日，你准备送什么给我啊？”
老公：“你想要什么？我尽量都满足你。”
我：“我昨天看上一颗钻戒，又大又漂亮~”
老公：“额，你知道的，最近我手头比较紧……”
我：“哈哈，我逗你玩呢，我是那种虚荣的女人吗？人家只想要你今晚给人家三次~”
老公：“走，买钻戒去~”
9、老婆是个特别浪漫的人，有天半夜突然把我叫醒说：老公，你快来看，外面好多漂亮的星星。
我刚站到窗边她就说：你帮我看着我的星星，我先去睡一觉。
后来连续七天给我玩浪漫，睡到半夜都踢我说：快去看看我的星星还在不。
直到我给她买了项链，这“幸福的日子”才结束。
10、我：我感动天，感动地，怎么感动不了你？
老婆：看给你牛B的，你动老娘下试试？！
11、新任女朋友用手帮我撸，感觉很爽。
问到：你手上功夫那么好啊。
她说：多年锻炼出来的，熟能生巧嘛。
我说：哎哟，你阅男无数啊。
她幽幽地说：不是，我曾经也是个男的。
12、一对情人办事时，男的每每到兴奋时总喜欢说:'看我不弄死你!"
几天未见，女找到男单位。
男问:"有事吗?"
女柔声道:"没啥事，就是····不想活了·····"
13、接到上头通知出差，我于是去了外地近一个月。
回来后饥渴难耐的跟女友一番亲热。
做完后女友表扬我说，还是你更厉害。
听完我欣慰的笑了，毕竟女友很少表扬我。
14、媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。
略有不适，就说：轻点！
媳妇说：奴家原本就是个粗人，做不来你这细活！细活！细活！
我去，以后还能不能愉快的过日子了！
15、因为孩子小，好久没和老婆一个屋子睡觉了，因为晚上孩子闹，老婆怕我休息不好，所以一直分房睡，昨天晚上突发奇想的说：“一起睡吧。”结果睡到后半夜，老婆做梦梦到孩子要掉地上，一把抓住。结果我的弟弟，锤子，毛毛无一幸免全部中招，这感觉。一阵酸爽啊。
16、跨年那天晚上和老婆洗澡澡然后上床前戏，最后完事老婆说14年最后一炮你没赶上，2015年新年炮赶上了，我问为什么，老婆说都12点多了你才进来所以14年最后一炮没赶上。哎....
17、一女性朋友失恋了，发说说：女神不哭。
下面排队评论，女神不哭，站起来撸。
我手贱的评论，女神不哭，站起来给我撸。结果被拉黑了。