晚睡觉时，手不小心打着老公的头了，于是我说：碰到你了?对不起啊。
老公：嗯。
我：你这个嗯怎么充满浓浓的嫌弃味?
老公：没有啊。
我：就是嫌弃啊，不信你问我一句话，我嗯一次给你听，你对比一下。
老公：你吃屎了吗?
我～～～
2、真心服了我爸妈的相处方式
早上我爸出去溜达，骑着高端大气的电动车，刚出门我妈就喊他，我爸特别不耐烦的说了句“喊我干嘛，就你事多，”我妈一听这口气就说“没事了你走吧”。过了半小时，我问我妈刚才喊他干嘛，我妈说 电动车没电了。
3、家有奇葩
老公：“你看你这么胖，咋就不肯减减肥呢?网上那么多减肥操视频，多看看呀!”
老婆：“那都是骗人的，我看过了，一点用都没有”
老公：“怎么就没用了呢问号”
老婆：“有个30天减肥的视频，我坐电脑前连续看了一个月，一点效果也没有!”
老公：“...”
4、这样的老公你也要啊
老婆淋浴出来对老公说：“亲爱的 ，我感觉我的胸部一边大一边小”
老公笑道：“我感觉是一边小，一边更小。”
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5、关键已经有一个月什么也没说了
A：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”
B：“她说什么了吗?”
A：“什么也没说!”
B：“那不就没事嘛。”
A：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”
6、有了这句话今天不用睡地板了，新技能
今天吃饭，走过一个年轻貌美的妹妹。男朋友一直盯着人家看，直到他的脖子不能转到180度为止。他回过神，发现我冷冷地看着他。男朋友镇定地邪魅狂狷一笑："看见刚才那女的了?我看她那么久，愣是没找到比你强的地方。
7、等着回去跪键盘吧
朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。
然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，
他吼了句：给我换一个年轻的。摊上事了，摊上大事了!
8、你说你最讨厌我哪几点
又和老婆吵架了，老婆伤心地说：“你嫌弃我不好，我改还不行吗?你说你最讨厌我哪几点?”
我想了想说：“从早上7点到晚上11点。”