我：老婆，你看，这次我都坚持半小时了。
我：老婆，我下面疼了，能呻吟吗?
我：老婆，别光你一个人来回动，我也动一动吧?
我：老婆，明天还要上班呢，要不今晚就到这吧?
老婆：跪个搓衣板哪那么多废话!
2、A：结婚好多年老婆管钱，听说100的出新版了，不是蓝色，换成红色了，是吗?
B：别听他们瞎说，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大才10元。
3、老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。
我奇怪问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱?
老婆神秘的一笑：以后你就知道了!
没过几天，我的私房钱不见了。。。
4、刚老婆妇儿拿圆珠笔不停的捣我的头
我说：别捣了，老是捣一个地方疼。
老婆：你也知道老是捣一个地方疼?
5、夫妻准备亲热，行动前老婆跟老公打赌，谁输谁包一年家务，老公同意了。
老婆：打赌你这次坚持多长时间。
老公估算了一下时间，说：我能坚持一柱香的时间。
老婆同意，于是老婆点燃一盘蚊香!
老公。。。
6、夜里被蚊子咬醒，随手把老公的被子掀开一个角。。。
有时候换一种思路，生活会更美好。
7、一兄弟找我，
“哥，嫂子在家吗?”
“草!我在家你TM找我媳妇干什么?!”
“不是，问你借200块钱救救急吧，哥。”
“媳妇，有人找你!”
8、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是?”
老公开车回了句：“嗯!嗯?养什么小蜜!!什么大学生!!!!做为男人!只能养老婆!!!!”
哼，算你反应的快!
9、每次老婆欺负我，我脑子里便会出现两个小人，一个说：忍住，忍忍就过去了!
另一个说：你TM想什么呢，想造反咋的，忍住。。。
10、老婆：我怀孕了。
老公：真的吗?
老婆：当然是真的，你希望是男孩还是女孩。
老公：是我自己的就好了。
老婆：当然是你的啦，别人都戴T了，就你没戴。
11、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵?”
我可怜兮兮的说：“不贵了。”
她对我笑笑：“不贵了是吧?那你也不跪了。”
她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。
12、犯了错被老婆罚跪了一整天，晚上老婆问我：“记得为啥叫你跪了吧?”
我说：“不记得。”
“哟呵，看来跪得还不够?”
“不不不，是因为跪人多忘事。”