二奶低调，貌美如花却远离尘嚣;
二奶敬业，拍照取证冲锋前线;
二奶勇敢，拼死花光每分赃钱;
二奶冲锋陷阵，每一声娇喘都比军歌更嘹亮;
二奶视死如归，每一次上床都像就义般悲壮!
二奶是贪官的杀手，二奶是反腐排头兵;
二奶是纪检的线人;
二奶，有奶，但不二!
2、跟一八卦女聊QQ，说她们班一丑女交了个男朋友，
我问她长的帅吗?
她不语，好半天发了几个字过来: 丑得让人张不开腿...
3 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗?”、
4、女生每个月都会来月经，又把来的那个称做“好朋友”，但知道为何要这样称呼呢?把好朋友这三字拆开不就很传神了吗?女子月月有!
事完毕......
5、嫖客：你那房间卫生条件太差!
小姐：客人前脚走，你后脚就来。来不及打扫。
嫖客：你那房间无水无电!
小姐：那是你按错了开关。
嫖客：你那房间太大了!
小姐：那是因为你的傢俱太小了!!
6、 十几岁的姑娘发育得特别成熟，她母亲感到有必要要告诉她有关生命的形成的事情： “莉莎，我想我们要谈一下生命形成的问题，一个胎儿先在一位女人了宫里发育，然后……”
女儿打断了她的话：“妈咪，听你讲这些很有趣。不过，我只想知道怎样才能更容易获得性￥高潮!”
7、一白领剩女40岁，还不结婚，老父亲很着急。 一天，他在女儿的枕头下发现一根自￥慰棒，大为恼火。
女儿下班回家，看到老头在一个人喝闷酒，桌上放着那根自￥慰棒。 女又羞又气，喊道：你怎么能乱翻我的房间! 老头答：我一个人无聊，叫女婿陪着喝两杯不行吗?
8、妻子在厨房里忙着准备早餐，丈夫在她的屁股上拍了一下，说，“你要是能把这搞硬，就不用穿弹力裤了。”妻子强忍着，没搭理他。
第二天，他又在妻子的乳房上抓了一把，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴乳罩了。”
妻子不耐烦了，在他裤裆里拍了一下，说：“你要是能把这搞硬，就不用戴绿帽了。”
9、有个妈妈对小女孩说：如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”!
隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说。
妈妈听完小女孩的话後，很生气的说：你有拒绝那个人吗?
小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：那个人上下一起摸，所以我说“不要，停”!
10、谈恋爱的时候，跟男友还未发生关系。外出旅游期间，两人在宾馆住标准房，分床而睡。
半夜，男友从床上爬说：“我很想跟你那个，我快受不了了。”
女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。”
男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。
女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?
11、老公闹别扭，老公拿来一大盒我最爱吃的饼干来哄我。
我还在生气，喊了声“不要”，结果口一张一大滩口水滴到桌子上。
12、老婆：“今天谁TM不离婚谁孙子”
老公：“奶奶，今天中午你想吃什么啊?我去做”
13、和老婆吵架，一激动，脱口而出滚滚滚!
老婆不依了，十分生气的说，你再说一遍!
我当时就火了，再说一遍就再说一遍，滚滚长江东逝水!