2、私企领导在单位找不到二儿子，正好碰到女财务部经理，便问：看见我老二了吗?经理脸一红，低声说：我一直想看，您不给机会。
3、男同学到女同学工作的城市出差，女到宾馆看望。畅谈得很投缘，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女脸一红，弱弱回答：同学睡还提啥钱，今天上床就算我请你! 哈哈哈
4、男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的?女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。
5、跟朋友夫妻一起吃饭，他们带来孩子，孩子很聪明，八岁了，
几个女人又聊起来，孩子为什么断奶那么早，有什么经验，保持身材，
孩子神插话：“爸爸抽烟，每次吃奶有烟味!”
留下大家目瞪口呆。
6、哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，
大姨妈来的时候得多疼啊!”
我就纳闷了“为啥这么说?”
他左右看了一圈，
低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，
撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。
我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
7、有一次和老公在公交车上，我问：“老公，以后我牙掉了，嚼不动东西怎么办?”
本以为会很浪漫的说，宝贝，我嚼碎了喂你，结果，他竟然说：“那你就喝汤。”
8、哥们儿常常在朋友圈里秀恩爱，有天我实在受不了了就问他：“你没听说过，秀恩爱离得快吗?”
他凄惨一笑：“就是知道啊，TM的这句话怎么就一点也不灵呢!?”
9、老婆：“老公，你说好多演三极女明星为什么到现在还不结婚生子呢?”
老公：“儿子到了鲁管的年纪多尴尬!”
10、老婆我这个月工资想放自己这。
老婆：好的。
老婆我无聊的时候可以打麻将吗。
老婆：恩。
老婆以后我不想煮饭了。
老婆：你想怎样都可以…快…用力点。
11、LZ女…B杯胸…昨晚上睡觉的时候…平躺着玩手机…贱人老公手摸了过来…委屈的说…老婆…你还是侧着睡吧…不然这前胸跟后背木有区别…尼玛…
12、老王喝醉了回家刚躺床上，老婆就给了他一巴掌。
老王:我没醉……
老王老婆:没醉你跑人家家里来了?
老王:哦，原来你不是我老婆……
老王老婆:我就是你老婆，我来隔壁老李家串门来了……
13、和老婆结婚快一个月了，至今她还是处，每到关键时候，兵临城下，她就喊疼，搞得我哭笑不得，她也很内疚只能给我口，昨天想个法子，只要把她灌醉就可以趁着酒劲长驱直入， 你没有猜错 ，喝醉的是我，是我，还是我
14、晚饭过后，女友神秘兮兮的问;老公你要奶油的，柠檬的，薄荷的还是原味的?以为是什么呢，就说原味的吧。那我今天晚上就不洗澡了，我们直接来吧!尼玛原来是这样啊!
15、今晚四点多腿抽筋，自己在哼唧哼唧，惊醒一旁的老公，老公以为我想要，翻身把我给上了 。
16、在卫生间洗脸，家里的二货从外面回来，一手扯掉我的内内，想来个后入式，居然用力太猛，把内裤撕破了，尼玛的，还说了句，这种内裤，下次都不用脱了!说完就走了，剩下我一个人在凌乱。