1、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。” 如今我们结婚5年了，心血来潮和这斯撒娇：“老公，你心里的小兔子呢?” 老公：“早撞死了。”
2、“老公，新年你想要什么礼物?” “你少骂我一点儿就行了。” “…你休想!居然狮子大开口要这么奢侈的礼物!” “……”
3、老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。” 老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小?!”
4、我说去修修眉，老公说：好啊!修俩李宁!
5、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。” “什么!赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”
6、我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。 第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。 第三天，我躺在床上等老公继续给孩子讲，老公挠了半天头，温柔地对着我的肚子说：“孩子，你复习一下前两天讲的故事吧!”
7、我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。 “买这个娃娃吧!”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。” 妻子说：“哎，姑娘，看得出，你还没有孩子。”
8、老婆：“老公，我睡不着，给我讲个故事吧。” 老公：“好吧。很久很久以前，有个青年，在医学院念书，有一年，他参加了执业医师考试。他考了生理、生化、病理、药理、免疫、微生物、预防、统计、流病、卫生法、心理、伦理、内科……” 还没讲完，老婆就睡着了。
9、老婆满面春风地对我说：“真是太高兴了!同事都说我结婚以后，更像一朵鲜花了!” 我斜靠在沙发上不以为然地回答：“是吗?人家逗你玩的吧?我怎么没有一点感觉呢?” 老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。” “说我什么了?”我心不在焉地问。 “他们说我是鲜花，你说能说你什么?”老婆朝我一撇嘴。 我问：“他们说我是牛粪?” 媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”
10、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼?” 老婆满脸笑容地说：“我当然不心疼，我花的是你的私房钱。”
11、丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。 丈夫说：“夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗?还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗?” 妻子问他：“那你喝酒成了什么伟大人物?” “我是酒仙，白酒悠悠垂荡进腹，渐渐消溶弥散，啊，就有了飘飘欲仙的感觉。” 妻子恼怒了，“啪”地一声，狠狠打了丈夫一耳光。 丈夫仍然笑道：“尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。”
12、和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?” 我当时正忙，也没注意。 哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗?” 我立刻说：“疼!” “嗯，我就知道你疼老婆的。”