2、男：老婆一下50块
女：不差你那200快
3、这两天大姨妈来了，二货老公想要，没办法只能用嘴给他解决，高潮射LZ一嘴，射完要跟他接吻，二货不干，问他为什么，居然回答说我不能这么毒，虎毒还不食子，瞬间凌乱
4、老婆来大姨妈了， 楼主特别想，于是乎商量一下走后门。 老婆说:“我才不呢，火辣辣的。难受死了都不舒服，再也不想有那种感觉了。” 卧槽， 这是什么节奏，我从来都没走过后门啊。 这尼玛坑啊!!! 我想说老婆的前任啊， 你丫的给我留个没用过的洞洞可以吗?你大爷的你说什么??”耳洞”、、、 耳、、、、、、洞!!!!!
5、就在一个小时前 刚和老婆爱爱完 老婆说还想要 然后各种挑逗 我又硬了 刚要进去 老婆说 困了 睡觉 让我自己解决!!!
6、孔子才是微博体真正的开创者，其理由有如下几点：1、《论语》是最早微博集。2、每条论语都未超过140字。3、言简意赅、寓意深刻。4、较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理。5、互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动。6、孔子拥有3000多粉丝，其中72人为加V大号。由此不得不感叹我们先祖的伟大，圣人不愧为圣人，将2000多年后红遍祖国河山的微博体系早已规范出来了!看来，学好老祖宗的文化是得多么的重要啊!
7、车一停站，上来了一位身穿宽松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不犹豫地就发扬了中华民族礼让的光荣传统———让座，并微笑着说：“您过来这边坐吧。”,“哦，不用了。谢谢!”,“不行，您怀孕了，站着不安全。”,“……谁怀孕了!你这是什么意思!”,细看之下，原来那窿起的并不是什么小生命，而是一圈肥肉啊!!
8、一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了。车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”,对方一愣：“凭啥?”,三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”,对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿?”，我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”，对方眼珠子都圆了：“说啥呢?”，我说：“把钱给我!”，对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的?”，大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢!快给钱!”，大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
9、某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢!!
10、那会儿高三，凌晨三点，学校女生宿舍楼下面一片糟杂，只听一女生在大叫，“捉小偷了”，我瞬间爬起来，跑下去—看，原来一小偷在女生宿舍4楼偷东西被发现了，他想跑，一强悍女生抱着小偷的腿，硬是从四楼拖到一楼，后来人越来越多，小偷被抓住送派出所了，此女生从此火了，受到各种表扬!说实话，我很敬佩她!
11、如何让猪上树?方案有三：1 、给猪美好愿景，告诉它本来就是猴子，简称愿景激励;2、告诉它上不了树晚上就开全猪宴，不问过程问结果，简称绩效考核;3、把树砍到，让猪趴在树上合影留念，简称山寨效果。
12、爸爸问儿子：“你最爱谁?是爸爸还是妈妈?”，儿子说：“都爱。”，爸爸又问：“如果我去M国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢?”，儿子说：“我去巴黎。”，爸爸又问他为什么，儿子说：“因为巴黎漂亮。”，爸爸又问：“那如果我去巴黎，妈妈去M国呢?”，儿子说：“那当然去M国了。”，爸爸有些失落地说：“为什么总跟妈妈走?”，儿子一脸坦然：“巴黎刚才已经去过了。”
13、一觉醒来后，妻对夫说：“我刚才做了一个梦，梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链，你说这个梦是什么意思呢?”，“今晚你就会知道的。”夫回答说。这天晚上，夫带回一个小包给妻，妻满怀喜悦地打开一看：是一本《周公解梦》。
14、邻居问小毛：“你爸你妈昨夜为啥对你又打又骂?”，“哼，”小毛气愤地说，“只怪我说话太不小心了。”，“你说错什么了?”，“他俩问我，爷爷好还是外公好。我说是骡子是马拉出来蹓蹓。”，15、一向以严厉着称的太太教训丈夫，不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆;有那个胆，也没那个款(钱);有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请把心放宽，打死老公也不敢!”
15、高三时，班主任的课，教室里有点热，于是班主任一边讲课一边脱外套，本来没人注意老师脱外套的这件事，但是就在老师脱到一半的时候，后排某男生突然大喊：“脱!大爷有的是钱!”老师顿时满脸黑线。
16、一天夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了约克的家。他对约克叫道：“把你所有的钱和信用卡都交出来，不然我就杀了你。”，约克看着歹徒很无奈地说：“对不起，我已经失业半年了，我没有钱给你。”，歹徒听了大怒：“你这个懒家伙!我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了!”
17、朋友给我出了个脑筋急转弯：“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么?” ，想了好久，弱弱的回答道：“一个大人一个小孩吧……” ，“笨蛋，福尔摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”