1、老婆：老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。
她有点生气：“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”
我：“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。”
2、跟老婆睡觉，半夜突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。
老婆“啪”就是一巴掌：三更半夜，你TM抽啥疯呢？！
我这才缓过神来，淡定告诉她：哦。。。没事儿，做梦抽烟烟头掉被窝里了。。。
3、我和老公说，我今天才发现交警叔叔的好。
老公问，怎么说呢？
我说，今天上班左转弯的时候别的车都不让我，是人家交警上前拦下别的车，让我过去的！
然后老公抬头看了看我说，你把整条街都堵上了吧？
我回忆了一下，好像是！
4、都说蹦极很刺激，今天就和老婆一起去蹦极。没想到她到了高台又反悔不想跳了。
我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢。”
说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边安全员手里的绳子，问：“这是干什么用的？？”
5、老婆来电，说：“老公，对不起。”
“。。。”
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲望，但是这次不行了。”
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。”
6、老婆什么都好，就是做事没啥耐心，脾气有点急。
昨晚，老婆辅导儿子学习。有一道数学题，几翻解说后，儿子还是挠着头没弄懂。
老婆顿时急眼了，吼道：‘你怎么就像你爸那么笨呢！’说完‘拍’就给我来了一巴掌！
我当场蒙了。。。
老婆：我舍不得打我儿子！
我。。。
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1、一日，自己闲着拿卷发棒弄了个大卷，老公看见了说：哟，不错啊，好看，在哪弄的啊？
我笑而不语。第二天，洗了头发，又成直发了，老公看见说：怎么又弄回去了？
第三天，存心想逗逗他，拿卷发卷弄了个小清新的发型。
老公看见，憋了半天，来了句：你是看上理发店哪个小子了吧！
2、在床上，媳妇坏坏地问到：“老公，小鸡里面有鸡肠、鸡肚和鸡心吗？”
“没有，只有鸡精！”
老婆乐了，又接着问：“那么是啥牌子的鸡精呢？”
我：“太太乐牌鸡精。。。”
3、今天和二货老婆去买饮料，我问她雪碧和可乐一样都是两升的，为什么可乐看起来没有雪碧多呢？
二货老婆：因为黑色显瘦！
我竟无言以对。。。
4、老公陪我逛商场，我看首饰，问他：“老公，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？”
这二货道：“天这么冷，戴啥都没有戴绒毛手套好。”
5、老公不会做饭。有一天我出差，他给我打电话：“老婆，排骨怎么做？”
我说：“放酱油、八角、大料，然后炖40分钟。”
10分钟后，老公打来电话，气急败坏地说：“我照你说的炖，锅烧了个洞，满屋子都是烟。你为什么不告诉我要先放水？！”
真怀疑他是怎么长这么大的！
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1、我家曾经发生过一次极为严重的家暴，结果我老婆吓得要死，跪在地上一把鼻涕一把泪地求我：“老公你千万不能死啊！我以后下手再也不这么重了。。。”
2、老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？
我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！
老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？
我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
老婆。。。
3、马上就到结婚两周年纪念日了，我突然想到一个问题：人家结婚50年叫金婚，这结婚两年的不知是什么婚。
于是问老公，老公闷头思考然后憋出俩字：二婚！
我。。。
4、老公：都说男女平等，咱们家是不是也得平等平等？
老婆：行啊。你们男的欺负女的欺负了一千多年。等我们也欺负你们一千多年，才是真正的平等呢。别急，再过一千多年，咱家就平等了。
老公。。。
5、“老公，帮我按按手腕，有点痛！”
“好的！”
。。。
“嗯！这样舒服多了”
“老婆，你怎么会手腕痛呢？”
“可能是今天打你太用力闪住了。。。”
“。。。”