1、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。
2、老婆说：老公，今天吃太多，感觉肚子里的东西都往上窜，赶紧给我拿个面包压一压。
3、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说：你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你?
老婆翻翻白眼：你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁?
4、我：“老婆，我爱你，今天我给你买了个包。”
老婆：为什么要愚人节说爱我?你是把我们的感觉当儿戏吗?买包你真买了吗?真买了吗?没买的话给我滚。”
5、每一次抱媳妇，她都是拼命挣脱，忍无可忍我抱怨：“你为啥总是这样?”
她笑着说：“谁掉进屎坑里不扑腾两下呀?”
6、刚才哥们打电话给我诉苦，昨晚他又被媳妇给揍了，我连忙问他严重吗?
他说严重不严重不知道，反正刚才在公司打卡时，打脸考勤机已经不认识他了。。。
7、和媳妇吵架，媳妇急了，买了一瓶农药。
媳妇：“你在不认错，我让你后悔一辈子”
我：“老婆，我没错，但请你不要作践自己，拿命开玩笑”
媳妇：“你后悔一辈子吧! ”
说完，媳妇拧开瓶盖，就要往我嘴里灌。。。
8、老婆：你知道为什么男的下面叫小鸡么?
老公：不知道!
老婆：作为一个男人连这你都不知道?!
老公：你能，你知道?
老婆：嗯，因为男人本来有三个的，后来孵出来了一个!
老公。。。
9、老婆：老公老公，我去你们公司给你做助理吧!
我：为什么啊?
老婆：这样以后每天晚上你不再跟老婆一起睡，而是和女秘书一起睡，想想多刺激啊!
我。。。
10、男：“求你一件事。”
女：“”什么事?”
男：“陪我演场戏。”
女：“演什么?”
男：“演我老婆。”
女：“演多久?”
男：“一辈子。”
六十年后，老太婆抚摸着病床上的老头子，感叹道：“”如果这场戏永远没有剧终该多好。”
老头子：“老太婆，我想求你一件事。”
老太婆：“什么事?”
老头子：“下辈子，和我一起演续集好吗?”
老太婆：“演你妹!床戏时间那么短! ”