老公：夫妻关系……
2.一日坐公交车，车上人爆挤，这时只听一女子怒一男子：你蹭什么蹭……接着怒骂。
全车人看向男子，结果男子说:你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味。。。
3.“宇宙最大的谜团是什么呢？”一天，一个年轻的哲学家问小利斯神道。
“不是鸡从哪里来的，也不是蛋从哪里来的。”小利斯神回答道。
“那是什么呢？”年轻人追问道。
“是装满鸡蛋的袋子从哪里来的。”小利斯神微笑道。
{注解：鸡和蛋代表的是宇宙万物，袋子代表的是宇宙空间}
4.小时候家里没空调，电扇，夏天睡觉的时候热的受不了，
就用被子把自己裹的严严实实的，等全身是汗的时候，
一把把被子掀开，尼玛，真凉快…
5.某个夏天和爸爸出去，气温已经有36度了。
一男一女抱在一起，我问我老子：“他们不热吗？”
我爸说：“谈恋爱这种事就是冬暖夏凉，深夜还辟邪……”
6.“哪怕我面前站着十个美女，只要你一出现，她们就会黯淡无光。”
“讨厌，我有那么光彩照人吗？”
“没，是你太胖，挡住了光。”
7.刚才体检时遇到件蛮有趣的事。 在称体重时，旁边站了一个小胖子。
原本他已经站到称上面去了， 突然他叫道“等下！”
只见他从口袋里拿出一小把硬币，然后才心满意足地回到称上面去。
汗，我说你就别再做无用的挣扎了....
8.电信、淘宝、信用卡各种诈骗伎俩层数不穷，防不胜防，以我个人的体会来讲，这么多年从未上过当的秘诀有三条：1、警惕性高；2、不贪小利；3、卡里始终没钱。
9.去买东西，路上听到几个傻B在聊天，他们在讨论世界上最冷的的地方和最热的地方在哪里……
我想了想也就北极和赤道了。
结果突然听到他们其中有个说：最冷的在太平间，最热的在火葬场…………
我艹，瞬间我就跪了。。。
10.本人考驾照，一连考了三次都没通过：第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。
教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”
11.同学新添了个千金，他爷爷也替他高兴非得给他闺女起名字，八十多岁了，戴着眼睛看了三天的古书终于起了个高端大气的名字，同学不愿意，他爷爷就整天哎声叹气的一个劲说自己老了，该死了！
于是我们急问，到底是什么名字呀?同学望着窗外，悠悠道“牛菊花”！
12.“你是做了什么让你女朋友那么快答应结婚的？”
“前几天，我们一起去郊外玩，太晚了，就在荒郊野岭过了浪漫的一夜，当晚就缘定三生。”
“我懂了，所以说女孩子在不安全的环境状态下，心防容易被攻陷，对吧？”
“也没什么不安全，刚好我家在那有幢别墅，晚上就住里面。”