二货夫妻雷事多。
1、老公做错事被老婆一顿数落，后互相不答理，
直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴?”
2、天热，老公回家带来半个西瓜，
老婆一看，是个粉色的生瓜，遂问他原因，老公摘下墨镜，恍然大悟：“我戴墨镜买的。”
3、老公：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办?”
老婆：“那还不简单，衣服全脱了，不就过了。。。”
4、老婆本月15号生日，儿子10号生日，我提议她们一起过生日，老婆有意见，说要单独过，我说：“好，到时把你一个人锁房里去。”
5、A：前两天，我犯了一个小错误，老婆通知我停薪留职了!
B：停薪留职是什么意思?
A：就是平常不给零花钱，暂时保留丈夫的职位，还不能行使丈夫应有的权力!
6、我和老婆去游泳，她不会，然后我各种教他，一会她突然来一句，老公我好像饱了。
7、家有一个上网看电视剧的老婆，天天霸占电脑。
今天一气之下，我把屏幕显示调成旋转90度，然后上班去了。
回来竟然看见她把液晶屏幕横放着看了一个下午。
这智商、这执着，真让人无语了。
8、一对新人正在潜水结婚，前来参加婚礼的一个女子感叹道：“潜水真是最好的结婚方式啊!”
她老公不解地问：“为什么?”
女人说：“这样可以提醒新人，从这一刻起，要学会忍气吞声。”
9、老公突然来了句你就是个小妖精。。。
老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢?”
只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。。”
10、跟老公聊天聊到夫妻相，我说：“夫妻在一起生活时间久了，吃一样，住一起。久而久之，就长夫妻相了。”
他如有所悟的道：“哦，怪不得我越来越丑了!”
11、和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼，
二货老婆不高兴了，来一句：“怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道?”
我华丽的的来一句：“你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味”
结果被一顿暴挠。。。
12、今天嘴贱问老婆：“老婆，要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗?”
老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
13、和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，
我推了她一把，说：“睡了吗?”
老婆说：“没呢，看着呢。”
我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
老婆说：“你刚刚说什么?”
我说：“让你给我煮碗面。”
老婆说：“不是这句，前一句。”
我说：“你睡了吗?”
老婆：“睡了。。。”
14、雨下得越来越大，我心里顿时犯了嘀咕：“家里的窗子到底关了没?可别让雨溅进去啊。”
思虑再三，我给老婆打了个电话，想跟她核实一下。
不料老婆说：“我也忘了，等下班回家后看看吧，反正现在咱们俩谁也脱不开身。”我一想也是，只好静下心来继续工作。
到了晚上下班时，已经雨过天晴，正在赶路的我接到了老婆的电话：“老公啊，我已经到家了，先告诉你一个好消息，咱家的窗户关啦。”
我听罢纳闷地问：“那还有坏消息?”
老婆回答：“你猜对了，我上午把被子晾在外面忘收了!”