2、等我有钱了，我就带我你去最好的神经病院。
3、你向白云借件衣裳，向小鸟借双翅膀，然后飞一般地跑到我面前说：“我们鸟人就是这个模样。”
4、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
5、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
6、胖子都是一口一口吃出来的，你看有谁能一步登天。
7、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。
8、晚上睡不着千万不要数羊，不然的话……会做很饿很饿的梦。
9、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
10、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
11、青春就像蒲公英，看似自由，却身不由己。
12、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
13、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
14、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。
15、现在的社会全都是假的！只有骗子是真的！
16、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的都不是人。
17、吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了？卧槽，我手机放哪了？卧槽，我饭卡放哪了？
18、多希望接红包的时候，打开里面写着再来一包。
19、时间对了，地址对了，情感对了，却缔造人物不对！
20、在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。
21、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
22、感情中有一种爱，叫做放手，当爱情远走时，要懂得放手。
23、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
24、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
25、突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！
26、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
27、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。
28、已经不想在勉强自己了，够了，放爱你的心去流浪吧。
29、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
30、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
31、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。
32、在马路上，开车无难事，只怕有新人！
33、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。
34、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
35、去去去，别糟蹋青春那两个字了，你都已经立秋了！
36、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱都是情有可原的。
37、间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
38、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
39、鸳鸯也会羡慕我们的恩爱，蜂蜜也会妒忌我们的甜蜜，双飞蝶也会为我们的缠绵而感动，亲爱的，有你真好！我要爱你一辈子！
40、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么。
41、去年还弱智，今年比较好晋级为愚蠢了。
42、我前几年认识一个大老板，他说的一句话让我现在都记忆深刻：虽然我没上过大学，但我上过大学生。
43、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。
44、让一个男人哭了，没错你赢了，但是你玩大了。
45、最幸运的是，当他拥有很多选择，却依然选择和你在一起。
46、我想把整个夏天的阳光在冬天时寄给你，就像我在拥抱你。
47、明天买两根火腿肠吃，也让它们成双结对进我肚子。
48、我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
49、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
50、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
51、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。
52、心，若是没有找到栖息的地方，到哪里都是流浪。我们都有一个，想回却回不了的过去。
53、客人：我可以尝一尝这个橘子吗？摊主：不可以。客人：那我怎么知道你的橘子酸不酸！摊主：你可以看我吃，通过我的表情来看看这个橘子酸还是不酸。
54、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
55、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
56、八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了。
57、即使已经知道，你早已不爱我。却还是依然想你留在我身边。
58、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。
59、还好我是个胖子，无聊的时候可以捏捏肚子。
60、告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
61、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
62、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的就是梦想。
63、要不是我打不过你，我早跟你闹翻了。
64、这年头上线和隐身是一样的——都不会有人找你聊天。
65、听到老师说又要开始罚钱，我就知道是他工资花完了。
66、现在的花心，是因为当初的比任何人都用心。
67、给爱一张不老的容颜，让相爱过都终身不变；给爱一个不悔的誓言，让相爱过都彼此思念；给爱一片辽阔的蓝天，让那真爱充满人间。
68、我未来的女朋友，现在在和谁谈恋爱？
69、你是东半球，我是西半球，我们在一起，就是整个地球。
70、老师，能不能等光头强砍到树了，灰太狼吃到羊了，汤姆逮到杰瑞了，妖怪吃到唐僧了，我们再开学。
71、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
72、我不求你能回头，我只是希望你义无反顾往前走的时候掉坑里，这样我就能追上你了。
73、以后不要骂人家脑子进水了，因为人脑100%都是水。
74、班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
75、有时候，我死死的盯着你，嘴里默默说道：我就不信你不看我。
76、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。
77、不要在你最美好最年轻的时光里，做一个只会玩手机的胖子。
78、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
79、我就在教室多看了你一眼，你就让我上讲台做题。
80、有些烦恼是我们凭空虚构的，而我们却把它当成真实去承受。
81、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
82、小时候断奶断的早，哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。
83、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
84、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生好多好多小孩。
85、问：是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
86、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
87、虽然没有男朋友，但是有闺蜜相陪，也很幸福！
88、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我就把你从窗户里扔出去
89、人生就像玩“愤怒的小鸟”，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。
90、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
91、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
92、说自己是女神的女孩，未必长的真的好看，说自己是女汉子的女孩没准就是女神。
93、班主任是什么：就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人。
94、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
95、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
96、直到爱的味道悄然离去，我才豁然开朗，原来它，曾经来过我的心里。
97、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
98、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
99、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
100、睡觉是门艺术，谁也无法阻挡硪追求艺术的脚步。
101、我要拿你怎么办才好，清蒸还是红烧？
102、有人说我长得帅，我笑了，结果他们说我笑起来更帅。
103、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
104、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
105、不要再抑郁下去了孩子，你要像个神经病一样活泼开朗！
106、我这人吧，你永远不要挑战我的底线，否则我又要修改底线。
107、不是每一次发奋都会有收获，但是，每一次收获都务必发奋，这是一个不公平的不可逆转的命题。
108、世界上最遥远的距离，就他妈是星期一到星期五。
109、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
110、告诉你一个发财的秘诀，你可千万别告诉别人哦！把你的钱对折一下，是不是翻倍了？哈，去整整好友吧！
111、我不管你外面有没有人，不在乎你和谁结婚，只要你不离开我。
112、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
113、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快，或者说”不行”太慢造成的。
114、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。