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发表时间:2018-04-16 18:09:05   热度:
  1、今天我的被子生病了,我要呆在床上照顾她。
  2、老婆老婆我爱你,就像老鼠爱大米,爱你爱米不一样,鼠把大米吃下去,我把老婆装心里。
  3、亲爱的,我们会老去,希望那时我们仍能相互搀扶,相互拥抱着温暖而眠,让回忆陪伴着我们微笑,让爱永远萦绕在心间!
  4、我们其实都是三好学生,我们的三好是:玩好、吃好、睡好。
  5、音乐啤酒我都有,唯独没有女朋友,谁愿陪我一起玩,伴我游戏快乐游!
  6、哥混到现在,能拿得起又放得下的也就只有筷子了。
  7、你一定不知道,我曾那样毫无指望的喜欢你。
  8、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。
  9、如果你刷牙的时候恶心干呕,那就不要在对着镜子刷牙了。
  10、我班有两塑料袋,她们两整天装呀装呀装呀装。
  11、当年卖淫是因为缺钱,现在卖淫是因为缺男人。
  12、不论瘦子说自己胖了还是廋了,胖子都会觉得瘦子是在炫耀。
  13、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。
  14、只有在火车站大排长龙时,才能真正意识到自己是龙的传人。
  15、湖北文理科状元是情侣,我看见这条签名果断爆走。
  16、感情从来都是一把双刃剑,既可伤害别人也会令自己受伤。
  17、上联:也许似乎大概是;下联:然而未必不见得。
  18、你说你以后可能会和不喜欢的人结婚,没关系,我愿意做那个你不喜欢的人。
  19、只要瘦,什么都百搭,要是胖,什么都白搭。
  20、大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
  21、当白天又一次把黑夜按到在床上时,太阳就出生了。
  22、以后一定要对男朋友好一点,毕竟他是这个世界上眼光最好的人。
  23、谁骂我傻B我跟谁好,我就喜欢和2B交朋友。
  24、男人看乳-房,女人看住房,两房问题难坏了多少男男女女。
  25、世界上最远的距离不是生和死,而是你用联通,我用移动。
  26、工资就像大姨妈,不来的时候担心,来的时候操心。
  27、我知道伸出手你不会跟我走,于是我伸出了脚,看吧绊倒你果然来追我了。
  28、你这货,太让我费心了,有娘养没娘教育的,就教你怎么捅咕人了。
  29、人生最幸福事,就是早上听老婆说把你爪子拿开!
  30、南宋时代有个爱国诗人叫陆游。那时金兵入侵,面对着山河破碎,民不聊生,陆游气坏了。陆游气坏了,结果我们就都不能上网了。
  31、老师,我会笑着吞下你给的惩罚;而你,则会脸上充满着杀气来罚我。
  32、女生学日语,八成追动漫,男生学日语,八成为看岛国爱情动作片。
  33、男神在身后,本来想来个回眸一笑,结果笑出了鼻涕泡。
  34、爱情里合不合适只是假象,最终还要看谁更能忍让。
  35、手机开静音模式已经有好几年了,接电话什么的全靠缘分。
  36、数学老师每次讲完一道题都要问我们懂了吧,我默默的看着他,心里想:算了,你开心就好。
  37、宫锁连城,宫锁珠帘,宫锁心玉,宫可真能锁啊,有不有?
  38、风好,吹乱了我的秀发,吹落了你的假发。
  39、明日复明日,明日何其多,既然这么多,不妨再拖拖。
  40、春哥不是纯爷们,但是她的确是个真汉子。
  41、初恋:滴滴香浓;热恋:意犹未尽;结婚:快去涮杯子!
  42、今天吃饭,碗里有个虫,本来想叫老板,结果好奇想尝一下味道,没想到味道还不错。
  43、尔有犯贱的权利,哲哲有让尔趴下的实力。
  44、眼泪的存在是为了证明悲伤不是一场幻觉。
  45、我说:要有上班以外的生活!于是,老婆告诉我这个可以有。于是:我有了加班!
  46、今天带耳机听歌发现左边没声音了,仔细检查发现是左耳聋了还以为耳机坏了呢,吓死我了。
  47、去年连出家人都炒股了,今年炒股的炒成了出家人。
  48、现在才知道百度也不是什么都知道啊,我问它我的未婚妻在哪,结果把它难到了。
  49、爱情就像一部影片,影片结束时,所以人都会散去。
  50、亲:你们要知道这个夏天,对你们不离不弃的只有蚊子。
  51、我和你过的甜蜜时光,我这一辈子都不会忘。
  52、和天才比谁更聪明,你完全没有胜算,应该和他比谁蠢,稳赢。
  53、上学时睡7个小时都不够,放假了睡5个小时倍有精神。
  54、油价涨,菜价涨,房价涨,就是工资没有涨;找工作难,找女朋友难,找老婆更难,生活真的太为难。
  55、神啊!如果没办法把我变瘦的话!就把我身边的朋友们变胖吧!
  56、我会跟你吵架,但我不会离开你,不论友情还是爱情。
  57、黑人不吃巧克力,是因为怕咬到自己的手。
  58、老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
  59、不要把头像弄成自己的,不然下线的时候多不吉祥。
  60、拆快递和解女生胸罩差不多,看着盒子挺大的,拆开才发现里面东西很小。
  61、我退化了,到现在我还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游的最快的那个。
  62、自从老妈知道我有男友后,我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。
  63、夜深人静的时候,我常常问自己,当初决定来地球,到底是对是错。
  64、搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集,不是你子女的前传,更不是你朋友的外篇。
  65、我梦见对象死了,哭的很厉害,醒来发现压根没对象,哭的更厉害了。
  66、和同学约好了,大年30晚上一边看春晚,一边烧寒假作业取暖。
  67、你看天上的月亮,好圆的。对了,你有近视眼,你看水里好了。
  68、都说在喜欢的人面前智商会变低,次奥,难道我爱上了作业?
  69、如果你的丑陋可以发电的话,全世界的发电站都可以停工了。
  70、因为喜欢你,借着你的光,瞧见了从未预见的世界。
  71、有一次,一个家长打电话问老师,我儿子历史成绩怎么样,以前我读书的时候历史成绩一直不好,老师回答说,历史正在重演。
  72、医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了?医生问:你今年多大了?我:15岁、医生说:你作业没做完吧。
  73、天龙八部中最惨的是段正淳!养大了情敌的儿子,自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
  74、单身并不难,难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
  75、待我长发及腰,少年、我直接勒死你可好?
  76、如果我告诉你步步高女孩和天山童姥是同一个人,别喷饭!
  77、问:哪个瞬间让你觉得自己真的很穷?神回复:问了整栋宿舍楼,都没有借到诺基亚手机的充电器。
  78、我们放下自尊,放下骄傲,放下任性,只因我们放不下一个人。
  79、去年纹了个蝎子在肩上,结果一年胖了40斤,现在人家一看见我的纹身就会说:哥们,你这龙虾挺不错啊。
  80、为什么别人来我家,我都像孙子一样忙前忙后伺候着,而我去别人家,却拘束的像个孙子,到底哪里出了问题?
  81、世界上第一个知道牛奶可以喝的人,到底对牛做了什么啊?
  82、眼睛涩了,是因为眼泪的浑浊爱情涩了,是因为欺骗的执着。
  83、孔子说:三人行,必有我妻。择其靓者而娶之。
  84、不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试。
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