相声：军人的情书

　　甲：你对军人的生活特点了解得全吗？  乙：当然了解得全啦，我也当这么多年兵了嘛！  甲：那我问你，军人写的情书有什么特点？  乙：军人写情书……这能有什么特点？  甲：要不说你没研究过呢！告诉你吧，军人写情书最大的特点就是军事术语、行业词汇用得多。  乙：请问军人的情书是怎么写的？  甲：不同专业、不同兵种的军人写的情书的内容也不一样。读起来是妙语连珠，听起来更是别有风味，充分反映了新一代军人丰富多彩的精神世界和乐观向上的生活情趣。  乙：写情书这可属于个人隐私，你是怎么了解的？  甲：告诉你吧，本人曾是部队的新闻干事，经常下基层进行采访，跟许多军人交上了知心朋友，他们写的情书都愿意让我看。  乙：那你跟观众们介绍介绍怎么样？  甲：比如有一名步兵连队的战士，给他的女朋友的信是这样写的：“当我和你逛公园的时候，走便步；进商场的时候，走齐步；一起生活的时候，走正步；追求人生目标要跑步；遇到困难要大刀阔斧地跨步；有了成绩绝不原地踏步……..  乙：嘿，挺幽默。  甲：有一名海军战士，给他女朋友的信是这样写的：“浪花的呼唤激起了我情感的波涛，通过半年时间的相处，你给我留下了美好的印象。你的性格像潜水艇一样文静，身材像巡洋舰一样修长，行动像鱼雷艇一样迅速，胸襟像航空母舰一样宽阔。衷心地期盼你早日驶向我时刻向你敞开的爱情港湾。“  乙：用的是海军专业名词。  甲：再听这封信：“亲爱的，你就是我心目中的一架银色战鹰，让我驾驶着你穿过厚云层，冲破强气流，在爱情的天空只比翼齐飞，自由翱翔！”  乙：不用问，这肯定是一名空军飞行员写的。  甲：再听听这封连队卫生员给未婚妻写的信：“当咱们结婚后，首先我要做到勤理发、勤洗澡；其次要保持室内清洁，做到无蜘蛛网、无痰迹、无烟头、无积尘；各种餐具要消毒，饭前便后要洗手；常用药品准备齐，患感冒吃咳必清，拉肚子吃痢特灵，皮肤痒有息斯敏，脑袋疼有颅痛定。”  乙：想得真周到，将来肯定是一位模范丈夫。  甲：有一名炮兵，给他对象的的情书是这样写的：“虽然我不是弓箭手，不能向你射出丘比特之箭，但我是一名炮兵，我要向你开炮。第一发炮弹，轰——我爱你！第二发炮弹轰——我爱你！第三发炮弹，轰——我爱你！” 乙：好么，三发“糖衣炮弹”，肯定能击只姑娘的芳心。  甲：有一名连队的司务长，给他的女朋友写的信是这样的：“亲爱的小数点，每时每刻我都把你的音容笑貌记在帐本上，无论汇率如何，我都感到愉快。两年来，我一直储蓄对你的感情，现在是否到了零存整取的时候？”  乙：取出来了吗？  甲：不但取出来了，还得了高额的利息。  乙：嘿，看来写情书多用军事术语就能搞成对象啊。  甲：那不一定，写情书用术语必须用得恰当、贴切，如果不掌握分寸，生写滥写，只能适得其反。  乙：有那么严重？  甲：那当然啦。有一名炊事兵，给他的女朋友写信也用了不少行业术语，结果闹出了不少笑话。  乙：他是怎么写的？  甲：“亲爱的菜花………”  乙：菜花？  甲：“他的女朋友本来叫彩花，为了使用行业术语，他把彩花写成了菜花。  乙：奥，这就用上了  甲：亲爱的菜花——我的心，我的肺………  乙：别，再往下还不把大肠都扯出来呀？  甲：无论我是在炒菜还是做汤的时候，我都想着你，你简直就像味精一样不可缺少。看见绿豆芽，我就想起你那细长长、笑眯眯的眼睛；看见西红柿，我就想起你那红扑扑、肉嘟嘟的脸蛋儿；看见大蒜，我就想起你那圆溜溜、高耸耸的鼻子；看见带鱼，我就想起了你那灵活活、苗条条的身段儿……..  乙：好家伙，他把厨房里这点东西全给姑娘用上了。  甲：没过几天姑娘就回信了。  乙：姑娘是怎么写的？  甲：二萝卜，看到你的来信，我也想起了你那元宵一样的眼睛，你那海虾一样的身材，你那丝瓜一样的胳膊，你那土豆一样的脑袋。顺便告诉你，你我相处就像杏仁露掺刷锅水一样不对味儿，请你和臭豆腐结婚去吧！  乙：好么，吹啦！