不晓得你什么时分可以看到这封信，仿佛你上网是全凭心境而定的，没有一点规律。我早就希冀能跟你在网上做倾心之谈的愿望不断没有完成，并且时而想起你的时分我就感到很奇异，由于除了你写来的e-mail，我的身边没有一点你存在的痕迹，在我翻阅这些e-mail的时分，我曾试着通知本人，这些信都是我本人写的，而你只是我构思出来的一个女孩。
我把你称作“圆圆”，让你长的年老美丽，并在信息港给你找了一份任务，由于我不忍心将你想象为在街头的小饭店卖早点，虽然我不厌恶街头卖早点的女孩，实践上除了我看法的几个真实惹人厌恶的女孩外，对一切我不看法的和看法的又不惹人厌恶的女孩都有好感，并奢望着有朝一日，在这众多的女孩中有那么一个可以喜欢上我，不外实践上我是一厢情愿。所以在这个细雨蒙蒙的午后，我便给也许是虚拟中的你写了这么一封信。
虽然我不知你能否真实的存在，可是我却有着一张紫色的女孩的照片，我不晓得是怎样来的，由于我发现她的时分她就静静地躺在我的信箱里，由于我不晓得这是谁，所以就权且当作是你的吧。我不肯意评述这张照片，由于我曾经把她做成了壁纸和钥匙扣，整天面对着她并随时的将她带在身边，我没有钱包（由于没有用途，我身上不断没有几块钱），假如有的话我想我也会将她放在我的钱包中。虽然我不敢确定她能否是你，而你又能否存在。但是我仍然将她带在身边。
每当我试着忘却的时分，我的信箱中总是呈现一些你的痕迹，或许是一封短信，或许是一张卡片。似乎是冥冥中有一只看不见的手在把持着这一切，当我快要忘却的时分，他却又将你从我的记忆中唤醒，并向我证明你是真实存在的。可是这仍会使我半信半疑，由于我时常以为本人的兜里还有50元钱，并且这个月再也没有我看法的人跑来通知我他要结婚了。但是总是适得其反，我的兜里并没有50元钱，到月底的时分也总是有人跑来通知我他本人或许是某某人要结婚了。所以我常常希望我也不是真实存在的，他们也不是真的结婚，我的钱也不是真的没有了，这只不外是镜花水月的一场梦罢了。
明天我又收到了圆圆寄来的一张卡片，下面写着“一同约个工夫喝杯咖啡好不好”。我不介意跟谁一同喝咖啡，也不介意她能否是存在，即便是她不真的存在，可以喝上咖啡也是好的。由于我并没有真的喝过咖啡，由于在我的记忆中，离真正的咖啡比来的是在北京的一次，那时是在跟两个老外谈关于中药网站前景如何等等诸如此类的屁话。我们每团体的后面都放着一杯咖啡，又黑又香，可是直到分开我也没有喝上一口，也许这是今生我间隔咖啡比来的一次，不外却失之交臂，没能尝上一口。当然这也能够是我本人虚拟出来的，由于自打分开后我再也没有见过那两个老外，也许他们也不是真正存在的，既然是这样的话，那么咖啡也不会真实的存在。虽然你也许不是真实存在的，我还是希望可以和你一同喝上一杯咖啡。
里面的雨停了，不外天上还是有着很厚的云，但愿仲秋的时分不会是这样的，不然很多的人就会由于无法仲秋赏月而感时伤怀，天上月圆，地上人圆，团团聚圆，这莫不是很多人终生的追求目的吗？圆圆，冥冥中又向我证明了你是真实存在的。
不外虽然我不敢确定很多的事情，但是有一件事我还是确切的晓得，那就是我很长工夫不克不及在晚间的时分上网了，由于我家中机器的硬盘坏掉了。虽然我很忧伤，并写了一篇留念我的硬盘的文章，以寄予我的哀思，但无论我如何做，它也不会再活转过去，所以我也不再可以在家中上网。
我还是很想见到你——真的，假如你真的存在的话，你会读到这里，假如你只是我虚拟出来的，我想收下我的这封情书也与你无损。雨停了，我也没有再留上去的理由，我走了，鄙人一场雨到来之前。