2、人家的胃叫胃，我的胃叫胃plus。
3、帅的人说话都喜欢说一半，比如。
4、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
5、其实我是一个天才，可惜天妒英才！
6、小隐隐于朦胧诗，大隐隐于肥皂剧。
7、你那么讨人喜欢，叫我怎么不爱你。
8、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
9、英雄一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
10、工资就像例假，一月不来你就傻眼。
11、其实我并不笨，我只是懒得聪明罢了。
12、妈妈说世界上没有后悔药只有老鼠药。
13、若不是我变了模样，便是你淡忘了时光。
14、问世间情为何物？圣人答曰：“废物！”
15、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！
16、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
17、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
18、悄悄等你很久，你没来，我却习惯了等待。
19、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
20、人生得意须尽欢，过了山海关都是赵本山。
21、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼……
22、对，我就是喜欢你，喜欢到自己都害怕了。
23、如果天上掉帅哥雨，那就让这雨砸死我吧！
24、两人若是长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
25、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！
26、我真的狠单纯，一天到晚都想着怎么害人。
27、就算你是一坨屎，也会有遇到屎壳郎的一天。
28、有一种友谊不低于爱情′不叫暧昧、叫蓝颜。
29、所谓伊人，在水一方，所谓贱人，在我身旁。
30、我要让全世界都知道，这个鱼塘被你承包了。
31、女人不是万能的，但是没有女人是万万不能的。
32、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
33、有时最小的东东会在你的心里占据最大的空间。
34、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！
35、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
36、困就一个字，我只说一次，你知道我只会用瞌睡表示。
37、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
38、当我傻傻的看着你的时候，你是否也在傻傻的望着我。
39、当别人说“你好娘”的时候，你可以说“你好儿子”。
40、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃、好玩、好睡。
41、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。
42、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
43、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
44、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。
45、佩服从来不找我聊天的人，我这么好玩竟然都不找我说话。
46、四大虚：老板的肾，某官的稿，小姐的眼泪，统计局的表。
47、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！
48、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
49、当你发现你身边的朋友又多了，说明你又有什么可利用了。
50、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。
51、我喝了这么多优乐美奶茶，也没见过周杰伦来问我是他的谁。
52、今天一早起来以为自己长大了，仔细一看，原来被子盖横了！
53、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。
54、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
55、花易散，梦易醒，唯有那命里唯一的你，在我生命中永不消散。
56、真正的爱情需要等待，谁都可以说爱你，但不是人人都能等你。
57、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
58、那时你让我滚，我滚了。现在你又让我回来，抱歉，我滚的太远了。
59、单身并不可怕，可怕的是，明明就是单身，别人却以为你不是单身。
60、也许总是要等到失去了之后才能被感动，才能发现自己原来也拥有那么多。
61、人生最大的悲剧是：我在外地出差，同事打电话来告诉我公司已经倒闭了……
62、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
63、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
64、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。 。
65、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
66、每个宿舍都有一个磨牙的，一个说梦话的，一个打呼噜的，一个睡很晚纵观全场的…
67、我家的电脑跟我有了共同语言，我对它壹温柔，它就很知趣的死机。让我万分激动。
68、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
69、与君相思意，几人解风情？伴君听雪语，何人会其明？不求天伦之乐，但愿相惜相守度此生！
70、你是塔里木盆地，我是太平洋水汽，我长途跋涉竭尽全力去靠近你，却永远无法达到你的心里。
71、今天问一妹纸：嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。妹纸神回复道：只带萝卜是不是太直接了。
72、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。
73、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
74、初中的时候，和几个哥们成立了一个青龙帮，后来不知咋的被班主任发现了，硬生生给改成了青龙学习小组。
75、岁月只是对那些原本长得很好看的人才会无情，而那些从生下来就不好看的人，岁月可拿他们一点办法都没有。
76、公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。
77、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！
78、轮回了多少个世纪，我们相遇；积攒了多少姻缘，我们相恋。亲爱的，有你真好，让我们甜蜜相爱，幸福相守，一直到老！
79、如果你不漂亮，假如你不聪明，假如你的腿很短，假如你的腰很粗，就算你象奶牛，都没关系，因为在情人眼里，你会很美！
80、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了，这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上，那就意味着大的自然灾害即将到来。
81、还记得那年在树下军训吗？教官对同学们说：第一排报数。你惊讶的看着教官，教官又大声说：报数！于是你极不情愿地转过身去抱住了树。
82、最近校园里都在议论有个人在厕所了睡着了，每每听到有人说我就悄悄的凑过去，不是咱爱凑热闹，就是想听听，那晚我睡着之后发生了什么。
83、暑假，有天我去老同学家午睡，他家开着空调，他问我要不要毯子之类的盖一下，我说我只要对盖住肚脐眼就好。然后他就给我拿了一块眼镜布。
84、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。