2、水清则无鱼，人贱则无敌。
3、要死就快，唔好一味晌度晒。
4、老鼠一发威，大家都是病猫。
5、行到氹氹转，今晚实脚仔软。
6、宁愿胖的精致，也不要瘦的雷同。
7、一脸兴冲冲的，跟喝了尿糖似的。
8、我说过我爱你，但没说我只爱你。
9、咳！该说的说，不该说的小声说。
10、我们走得太快，灵魂都跟不上了。
11、决口不提过去，我们拥抱将来可好？
12、以后说我丑的我就当你在和我表白。
13、你是电，李四光，你是唯一的神……
14、现在我对你唯一的感觉就是没有感觉。
15、要请我吃饭的请领号，然后去那边排队。
16、谢谢，在我最孤独的时候有你陪伴真好。
17、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！
18、若未来你能想起我，希望那是温暖瞬间。
19、凡我放不下的，必是因为我拥有不了的。
20、打遍天下所有的酱油，让别人吃醋去吧。
21、谁能90分钟不射——-“中国国家足球队”
22、只要是喜剧收尾，过程你让我怎么哭都行。
23、一上数学课，我就知道昨天晚上我没睡好！
24、像我这种人如果突然温柔起来一定有阴谋。
25、我喜欢干净白晰的男孩因为我真的是天鹅。
26、女人用丝袜征服男人。男人用丝袜征服银行。
27、所谓成功女人就是：白天很牛B，晚上B很牛。
28、我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
29、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
30、下辈子我要做你的心脏，至少我不跳你就得死。
31、人不可以把钱带进坟墓但钱可以把人带进坟墓。
32、人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开！
33、你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
34、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时总有几只猪在笑。
35、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
36、“你长得怎么这么黑”“还不是为了能暗中保护你”
37、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
38、老师说起废话来，就跟嚼了炫迈似的根本停不下来。
39、如果猪都会飞了，谁还买飞机？骑着猪上天不就行了。
40、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
41、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
42、当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。
43、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
44、下雨天了怎么办，我好想你，不敢打给你，怕你被雷劈。
45、偷了我钱包的小偷翻开后，潸然泪下感叹道：都不容易啊！
46、现在的我，你爱理不理。记住了。以后的我，你高攀不起。
47、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。
48、有一个为了你和所有异性保持距离的说的爱人是最暖心的。
49、一个恋爱着的人，可比魔鬼或天使更有力量，能够得到一切。
50、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死？
51、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
52、我的诞辰欲望是成为你床上的公仔，愿你每晚都能拥我入睡。
53、我很坚强，起码不会像你一样，一句分手都不说，就把我删了。
54、去找一个可以把你逗笑的人吧，我不适合你，我只能把你帅哭。
55、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。
56、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
57、最幸福的时刻，就是找对了人，他纵容你的习惯，并爱着你的一切。
58、其实我这个人挺好，得慢慢处，时间长了你就知道我不是个东西了。
59、“当学霸是什么感觉？”“随便说一句话都被别人当成正确答案。”
60、在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
61、男人就像校园食堂里的菜：虽然不好吃，但要是去晚了，竟然还没了。
62、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责… 。
63、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
64、今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这二货来了句：那不是化妆，是变身。
65、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
66、该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
67、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
68、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
69、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
70、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。
71、考试来了不想背，夜深背书还真累，索性睡觉求安慰，考场身边没人陪，看着试卷还真个悲！
72、老师：小明你长大后想做什么？小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么？小明：挖你家祖坟！
73、我们的生活有太多无奈，我们无法改变，也无力去改变，更糟的是，我们失去了改变的想法……
74、一个和尚挑水喝，两个和尚抬水喝，三个和尚没水喝，四个和尚斗地主，五个和尚可以去扮福娃了。
75、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人。
76、看到语文作业我觉得自己是外国人，看到英语作业我觉得自己又变回了中国人，直到看到数学作业我才知道我特么就是外星人。
77、感觉这初夏的蚊子就像十八九的少女，没技术没经验，一切只是轻柔的。深秋的蚊子像四十岁的妇女，经验丰富，要多狠有多狠。
78、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，当场就把那群流氓解决了一半，一半调戏闺蜜，一半调戏我。
79、一少妇哄孩子，晚上和你爷爷睡，孩子不愿去，少妇说：你不去我可去了。爷爷在旁正色道：教育孩子要诚信，你不能既哄孩子，又骗老人。
80、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。
81、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。
82、月亮是圆的，海水是咸的，交了个网友是留过洋的，小嘴是甜甜的，小腿是长长的，伸过来的小手是绵绵的，口袋是空空的，心里是痒痒的，想摸那小手是要花钱的。