1. 如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
2. 你对别人有一点点好我都有想瞬间掐死你的冲动。
3. 快考试了，可以分为两类人：“我去考试了”和“我去，考试了”；考试后，也有两类人：“我考完了”和“我靠，完了”。
4. 食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
5. 悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
6. 感觉长得丑一定是病！不然整形医院为什么叫做医院？
7. 那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
8. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象。
9. 如果你乖，我可以考虑一下不再拍你屁股，摸你胸好啦！
10. 不要再说我是你的宝贝，我是你的唯一，我是你最重要的人这一类的话了，傻孩子，我是你爹。
11. 当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
12. 古代真好，承受太多压力就会成妖，成魔，成神。而现代，承受太多就会成神经病。
13. 你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
14. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。
15. 每次吃完水果没多久就会尿尿，有些伤感，感觉自己仅仅只是一台榨汁机。
16. 一直坚信自己会瘦的，现在只是胖着玩玩而已，可惜玩着玩着就玩嗨了。
17. 你好，我是白马，你的王子被我踹死了，我的小公主跟我走吧。
18. 我就是来问一下，有没有人喜欢我？没有的话，我待会再来问。
19. 虽然我不曾拥有一场说走就走的旅行，但有一个说胖就胖的体型呀！
20. 我以前玩王者的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为她们已经骂不过我了。
21. 同桌的笔掉到我脚下，说够不着，叫我捡一下，我默默的捡起笔，扔在他够得着的地方。
22. 每次照镜子时都有种想把它砸了的冲动，我这么帅世界上只能有一个。
23. 我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。
24. 要不是那年遇到一个自作主张的发型师，老子早就找到啪啪啪的小伙伴了。
25. 六姨妈听见五姨妈对四姨妈说三姨妈看见二姨妈的大姨妈来了。
26. 每个坚持跟你说晚安的人，其实心里都想着有天能够操翻你！
27. 你们不要羡慕我放假没有作业，你们知不知道我每天要想着明天穿什么，去吃什么，玩什么有多累！
28. 一写作业我就发现我的桌子好好玩，我的笔好好玩，我的指甲好好玩…
29. 每次当你被你媳妇气的快崩溃的时候，一定要冷静，深呼吸告诉自己：我选的，我活该，我选的，我活该。
30. 夏天我感谢两个人：一个叫威利斯·开利男美国人，他发明了空调。另一个叫后羿的男中国人，他干掉了9个太阳。
31. 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
32. 据说，男生摸女生的头90%是喜欢，女生摸男生的头80%是在摸儿子。
33. 做为一个有情调的人，我居然在修完指甲后才发现忘了播放轻音乐。
34. 我有三个朋友，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字？没错，我就是叫北鼻。
35. 如何优雅地回应：“你怎么现在还没谈恋爱？”“我妈叫我不要去害人。”
36. 阿弥陀佛，数学你不要如此执迷不悟，待贫僧来萌化你。
37. 经过多年的学习经验，我知道了上课是为了睡觉，作业是用来烧的，黑板是用来涂鸦的……
38. 有人问我弱水三千只取一瓢是什么意思，我说世界之大只想要你。
39. 别以为我特意去你空间看你，触屏手机不小心点到而已…
40. 每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。