1．一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
2．公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
3．数学其实十分简单，只是另外的90分很难。
4．课多的像妓女，我每天只管上，都不知道名字。
5．当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
6．我捡了个神灯，许愿死前能找到对象，结果我获得了永生。
7．心狠手辣的我，添了手指被辣哭了。
8．你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
9．新学期谁再敢打扰我学习，我就和他一起玩。
10．一般喜欢讲黄段子的女生都很漂亮为什么？因为她们必须要自己美丽的外表来掩盖自己猥琐的内心。
11．“你真的有过真心的等一个人吗？”“有啊！”“谁昂？”“公交车司机”
12．每次想你的时候，那画面全是马赛克。
13．我就喜欢看社会姐，从初中高中混得超牛逼到长大后当服务员洗碗工发传单的励志故事。
14．今天天气很好，在房间里待久了，准备去客厅里散散心。
15．数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
16．如果你对你老婆不好，就别怪我对你老婆太好。——隔壁老王
17．别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
18．什么是寂寞，50块钱话费6个月没用完，硬是让月租扣完了…
19．你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
20．“师傅，快！帮我追上前面那辆出租车！我给你200块。”司机说好嘞，拿起对讲机：“喂，老张，你回来下。”
21．小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。
22．小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
23．一晚上可以做完一天的作业，一晚上可以做完一个周末的作业，一个晚上可以做完一个国庆的作业，一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业，你没看错，这就是每个中国学生都有的特殊技能。
24．古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。
25．有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。
26．“路痴是怎样一种体验？”“大王不敢让我去巡山因为怕我回不来”
27．不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。
28．学霸们差不多得了，不要考的太脱离群众。
29．我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，然后就迷路了。
30．一日，阿呆上课时偷偷玩手机，正好被在教室外事的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑的回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗户外面。”阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会再聊，我们班主任在外面盯着我看呢。”
31．不写作业心里难受，一写作业浑身难受。
32．英语听力就是听俩傻逼说话，完了还反过来问我们，他们说了什么。
33．梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
34．别人一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。
35．昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她！她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的！”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就……”
36．“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”
37．孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。
38．其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
39．我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。
40．“看韩剧”“男主角！”“看日剧”“女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来”
41．现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经搬过的砖。
42．谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。
43．我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。
44．小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。
45．丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗？”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么？”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗？”