2、工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
3、今天你留个我的是幸福，后天也是一样的幸福，我们的明天充满了幸福。
4、尼玛我等了半天你的消息，结果就一句哈哈，你他妈当我讲笑话呢。
5、你们有一个老师是朋友遍布全国，个个家产万贯，就她穷得叮当响的老师吗？
6、总觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
7、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
8、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
9、不要在我背后唧唧歪歪的，看我不爽有本事直接出来干掉我。
10、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。
11、你过来一下，有三个字藏在我心里很久了，你能不能……滚远点！
12、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
13、这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
14、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
15、真是没有一件外套能比得过校服了，袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。
16、两个麻雀成菜肴，一只烤鸭在嘴间；窗边还有烤羊肉，杯中早就有美酒；麻雀太小吃不饱，吃肉喝酒不能少。
17、谢谢你一直陪伴着我，不管是风是雨，请记住，我一直都在。
18、心要让你听见，爱要让你看见，不怕承认对你有多眷恋；想你的时候，盼你能收到我的真情留言！
19、经营自己的长处，能使你人生增值；经营你的短处，能使你人生贬值。
20、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
21、在世界上有iPhone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。
22、要么一手包办我的幸福，要么滚得远远去，别在这祝我幸福！
23、我发誓，以前发的誓从现在开始都取消！我发誓以后再也不发誓了！
24、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
25、考试时最崩溃的事是，模糊的记得这道题老师讲过，但清晰地记得我没听。
26、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
27、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下了时，我决定还是隐藏实力。
28、如果你觉得孤单，就把灯关了，放一部恐怖片，过一会，你就觉得你不是一个人了。
29、对于学霸来说，开家长会就跟过年一样。对于我们这种学渣来说，开家长会就跟过清明一样。
30、李白乘舟将欲行，忽闻岸上踏歌声。动次大次切克闹，悠悠最炫民族风。
31、上学时穷啊，总有那么一种感觉，100元不能破开，破开很快就没有了。
32、爱是牵挂，爱是奉献，是思念的痛，是回忆的甜，是难舍难分，是晨昏心颤的期盼……爱人，你好吗？
33、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
34、最浪漫的故事没有结局，最幸福的爱情没有言语，只有彼此心灵的契合。我的爱人，一切尽在不言中！
35、在对的时间，对的地点，遇见对的人。那或许不是你的良人，而是仇人。
36、——师父，我也想去西天取经。——别闹，不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。
37、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
38、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我真得看不清你是谁。
39、长这么大，没怕过警察，没怕过流氓，没怕过爹娘，唯一怕的就是我媳妇！
40、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题？
41、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。
42、突然有个人问你，你对处女座的人有什么看法？——男的，抽你！女的，来我被窝悄悄地告诉你！
43、刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全我的心！
44、路口装上红绿灯，指挥小车和老翁，街上小车满地窜，怕的大婶浑身颤，劝君做个守章人，不为儿孙为个人。
45、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我，从小屁孩变成了大屁孩。
46、拉你的左手，在雨中无尽头奔跑，最后最后，我们幸福的依偎。
47、希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多很多小孩……该多好啊！
48、朋友说他家养的仙人掌成精了，一浇水就会动，我到他家去看了一下……靠！好可怜的刺猬。
49、如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
50、你说过的话，我都听不懂，不是我不想听，是因为你说的话实在太难懂。
51、等你理我等我不想理你，可是你一出现，我又像小狗一样摇着尾巴欢喜。
52、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
53、请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
54、就算我跟你讲人话你也未必听得懂，出门时，一定要佩戴避雷针，防患于未然。
55、以后跟我提身高的请小心点，据说接吻可以长高，请不要逼我不择手段。
56、长成这个熊样，没钱没存款，没房，就别谈恋爱了啊，何必勉强自己，又为难别人。
57、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
58、当你说自己有多牛逼的时候，我突然想起苍井空说她是处女。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。
59、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
60、我能感觉到你的心痛，你有你说不出的无奈…但是你做出一副无所谓的样子，你越是这样我就越难受。
61、老板，钱对你来说真的就那么重要吗？讲了三个多小时了一分钱都不降？
62、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采臣。一个日了仙，一个日了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！
63、稀里糊涂爱上你，唧唧叭叭拥抱你，乱七八糟抚弄你，一生一世扯着你。爱的够不够深？
64、男生摸女生头可能是喜欢，但女生摸男生头都是想：我儿子长大了。
65、开学，别开玩笑了，我现在作业都一动没动，我拿什么开学！
66、他总是叫我妮儿，有时候犯错了叫媳妇，睡觉前叫夫人，早安叫老婆，开心的时候叫宝贝。
67、我只爱对你发脾气，因为我潜意识相信你不会离开我。胡闹原来是一种依赖。
68、愚人节表白算什么，清明节表白才是王道，因为，如果失败了，你就说鬼附身了！
69、经常指着课本上丑的图片对同桌说，看，这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说，看，这是你！
70、地球只有一个，所以大家要爱护地球；地球只有我一个，所以大家也要爱护我。
71、上课的时候想睡觉，睡觉的时候想吃饭，吃饭的时候想看书。唉，我都替你们急啊！
72、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。
73、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
74、如果有人骂你没种怎么回？：你有种，你有好多种，五颜六色的种，可惜了是杂种。
75、你这货，太让我费心了，有娘养没娘教育的，就教你怎么捅咕人了。
76、恋情是一种职业，爱好是爱的基业，想你是我的功课，爱你是我的事业，固然偶然也失业，但仍然坚稳重抄旧业！
77、是谁说过，心的空间有时候很大，可以装得下整个世界，可有时候却很小很小，只能够住得下一个人。
78、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
79、最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。
80、什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
81、想牵你的手，一起到一个叫永远的地方，看天长地久的风景，尝海枯石烂的味道。
82、如果你穿平底鞋是因为等着有一天我带你走，那么就现在吧。
83、一个小孩问我：哥哥，你怎么长得那么丑阿？我在他耳边说：你不要告诉别人哦，其实我就是未来的你。后来，他哭了。
84、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
85、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
86、昨天我和我朋友看鬼片他居然吓哭了，哈哈哈哈，真胆小！要不是我吓晕过去了我一定狠狠嘲笑他！
87、我会珍惜每天跟我说早安的人，因为不是每个人睁开眼睛醒来都能想到我。
88、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么？手相大师：因为，越掌大越孤单。
89、别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。
90、很久没收到你的信息，俺很心疼。俺想到死，曾用薯片割过脉；用豆腐撞过头；用降落伞跳过楼；用面条上过吊。
91、和三个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧。结果我赢了三包卫生巾两包纸巾一瓶妇炎洁。
92、昨天把自动回复改成了“然后呢”，然后同桌就和它聊了一下午，第二天我就被打了。
93、头不可断，染烫的头发多好看；血不可流，不要白了少年头；鞋不可旧，去见女友要打油，车不可小，自驾出游乐悠悠。
94、总是这么没出息，天天往你空间跑，然后还矫情的删掉访问记录，我都想抽自己一大耳巴子。
95、我认识钱，钱不认识我。每次当我遇到它时，它总说：不要跟陌生人说话。躲得我远远的。
96、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
97、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男人的灯，宿舍阿姨能灭一整楼的。