2、我有一种超能力，那就是，即使有千百人也能马上找到你的身影。
3、迟早会有一个眼瞎的看上你然后对你好得没话说。
4、找女朋友就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
5、身上最刻骨铭心的那条伤疤是怎样来的——出生的时候那个狠心肠的医生剪的。
6、总有那么一个人，只要冲你一笑就把你打败了，比如，窗外的班主任。
7、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生瘦，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
8、爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
9、叹气是最浪费时间的事情，哭泣是最浪费力气的行径。
10、如果没有那些愚蠢的女人，生活将会变得更愚蠢。
11、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！
12、如果我的人生是一部电视剧，那你就是半路杀出来的广告。
13、不要恶狠狠地回顾过去，也不要怕兮兮地向往未来，而是要小心翼翼地过好现在。
14、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
15、一直想做个安静的行者，在最深的红尘里守着自己，守住最初的萌动和欣喜。
16、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
17、其实表白未必是件好事，因为那样显得手黑。
18、老师，你敢不敢声音小点讲课，让我好好睡会觉行不行？
19、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
20、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
21、征婚启示，只要他对我好，哪怕是长的帅点儿！
22、麻麻说筷子拿的高嫁的就远，那我不是要嫁到国外去吧。
23、为什么大部分中国人都会撒谎，而且都很专业，那是因为他们小学就开始写作文了。
24、我自己考的分数再烂都是我亲生的！我！不！嫌弃！
25、“会”的朝前跑，“能”的往上爬，不会不能的就地趴下。
26、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
27、一女孩在沙滩上对着大海呐喊：大海，我的母亲！一男子听见了也对着大海呐喊：大海，我的丈母娘。
28、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
29、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么的来打我啊。
30、我这人很简单。只要你把我当回事。你的事就是我的事。
31、有钱的时候说，钱是挣出来的。没钱的时候说，钱是省出来的。
32、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
33、不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。
34、作为一个怪兽，我的愿望是消灭一个奥特曼。
35、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
36、你的个签每改一次，我都会琢磨好多遍，虽然清楚你说的并不是我。
37、因为喜欢你，借着你的光，瞧见了从未预见的世界。
38、男人看乳－房，女人看住房，两房问题难坏了多少男男女女。
39、兄弟的最高境界，就是别人都认为我们是同性恋。
40、朋友说，嘿你真行，好久不见你都胖若两人了。
41、作为一个女生，最不能容忍的就是跑步时，肚子颤抖得比胸还厉害。
42、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
43、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！
44、上帝会把我们身边最好的东西拿走，以提醒我们不要得到的太多。
45、距离，产生的不一定就是美，也许是诠释了不堪一击的爱情。
46、说真的，每次遇到那种不是很好使的感应水龙头，都感觉自己好像要饭的。
47、学霸：要是谈恋爱能像学习那么简单就好了。学渣：要是学习能像谈恋爱那么简单就好了。
48、从小我就有个宿敌叫别人家孩子，从来不聊QQ，回回年级第一。我恨这个别人家孩子！
49、那些年，数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？
50、春风十里，五十里，一百里，木瓜炖雪梨，芝士玉米粒，鸡汁土豆泥，不如你，全都不如你。
51、生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
52、天龙八部中最惨的是段正淳！养大了情敌的儿子，自己的亲生女儿还被还被情敌的儿子全部泡走了。
53、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！
54、如果男生会怀孕，一定要好好待他、爱他、保护他，妹纸们觉得呢？
55、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
56、我爱上了我的床但是闹钟吃醋了总是想把我和床分开。
57、在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
58、现在的女孩需要的不是王子，需要的是能辅佐数学的男神。
59、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
60、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线！
61、我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
62、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
63、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
64、很多老师问我以后想成为什么样的人，我想难道我就不能保持原创吗？
65、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！
66、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
67、你，活着浪费空气，死了浪费土地，在家浪费人民币。
68、我与你不需要任何的琐碎来证明在乎的分量，只有不言而喻的默契。
69、你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
70、亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
71、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
72、同样是肉肉，为什么长在胸部就很受人喜欢，而长在肚子上却那么令人讨厌？这算不算地域歧视？
73、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
74、别拿我的成绩去吓我家长，我那么屌不能让家里人知道。
75、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
76、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。
77、前几天，去吃面，看前桌下了点胡椒粉。刚好我旁边也有一罐，铁的，我也没看，就猛倒，结果……倒了一碗牙签！
78、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。
79、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
80、你们可知南湘是席城的梦，你们可知顾里是顾源的命，你们可知林萧是崇光的未来，你们可知友情是唐宛如的全部。
81、我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。
82、那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。
83、在你滚离我的视线那一刻，我会伸出我有力的中指来赞颂你这个正确的决定。