2、上我的课时，眨眼的时间间隔不要太长，不然的话我会以为你是在睡觉。
3、老师，大事不好了，我的作业昨晚私奔了。
4、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！
5、电脑，手机，电视，离我远点，我是个有作业的人了。
6、老师说我是搅屎棍，那么我同学是什么。
7、有多少童鞋抱怨寒假时间太快，那是因为快开学了作业还没有写完。
8、考试如此多娇，引无数考生尽通宵。惜秦始汉武，胆子小，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，最后把白卷交。
9、牛逼的人知道自己牛逼，装逼的人以为自己牛逼，傻逼的人自以为自己有多聪明。
10、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
11、别人都说我长的天生励志。
12、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
13、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来只知道学习。
14、从小到大，唯一不变的就是一颗不想念书的心。
15、一个即将开学的我，怎么安慰一个即将开学的你！
16、我也想好好学习啊，可是一回家电脑就勾引我。
17、旺旺：你挂，我挂，大家挂！挂挂！
18、你的脸让我想到了一个词语，它叫随心所欲。
19、每次老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，我就想把自己放上去。
20、天空飞来五个字，就要开学了。
21、老师总鄙视差学生拉了班级的后腿，班级又不是狗，还分前腿后腿的。
22、一直在纳闷，老师为什么要请家长。一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人？
23、“老师好”的声音总是没有“老师再见”的声音大。
24、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
25、学校，你什么时候能倒闭。
26、数学你这个老妖孽看我代替悟空收了你。
27、暑假过了一半多了，想想开学就感到呼吸困难。
28、身为1个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说7个字：你们太高估我了。
29、闹钟一响，立马跳起来打算去学校，一愣，已经毕业了。顿时睡意全无。心里一阵空。
30、毕业后大家怎样才能天天见面呢？很简单啊，全班一起留级。
31、开学了，怎么办，作业没写要完蛋，唉，唷，喂。
32、据说不想开学的孩子都是好孩子，证明他们在学校没有搞对象。
33、现在还找白马王子？你out了吧，现在都找宝马王子。
34、求高温！求暴晒！求四十度！求木有雨！我们苦点没关系！一定要让大一的孩子们得到锻炼啊！
35、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
36、感觉不是我在上学，而是学在上我，简单粗暴还不带套！
37、以后我长大了我要开所情侣学校，情侣入读作业减半考试全免。
38、作业是个打不死的BOSS。
39、老师，作业在手里攒一暑假了，有感情了，咱不交了成吗？
40、用手指扳扳，这学期进过高数教室的次数，一个手就能数过来，有什么资格说不挂？
41、学校广播，下课了，老师：你们辛苦了，上课了，同学们，你们又要受苦了。
42、我发现，每当考试的时候我就有一种超能力，叫成功避开所有正确答案。
43、班上一个美女都没有，搞到我真心不想上学了！
44、最幸福的事莫过于，趴在桌上等上课，一觉醒来，放学了。
45、在学校，我明白了困又不能睡的痛苦。
46、上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来，就老师头上那个。
47、我的唯一梦想，就是不想上学啊！
48、我恨秦始皇，他焚书，居然没有烧完。
49、老师的法宝：考考考、学生的妙招：抄抄抄。
50、学校就是持续签到五天，送你功课大礼包一份。
51、老师，我的作业还在家里睡觉，我没忍心把它叫醒，可不可以不交啊！
52、考试后，我觉得我的心里开始下雪了。
53、在我们眼里，上课就像南孚电池，一节更比六节强。
54、读书读到抽筋处，文思方能如尿崩。
55、考试你真坏！伤了我的心不说，还伤我爸妈的心。
56、考试的时候，监考老师让把与考试无关的东西交到讲桌上，我真想把自己交上去。
57、这里的女老师教不好数学的，她们的方式都是家庭主妇式的。
58、文人写错了字叫通假字！学生写错了字就叫错别字！文人不用修辞就叫白描！学生不用修辞就叫语句苍白！
59、“妹妹你坐船头啊，哥哥我岸上走。”据说90%的看到这句话都说唱出来的。
60、我的开学愿望是作业少一点，成绩好一点，身高高一点，体重轻一点。
61、高考过后就是端午节，至于是吃粽子还是跳江。大家自己看着办吧。
62、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
63、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话，那么现在的作业就不会这么多了。
64、假期过后，不想上学了。
65、自从学了《沁园春雪》之后，我才发现毛泽东也hi这么自恋的人！
66、我有一个愿望、考试不挂科。
67、老师总说教了这么久的书什么样的学生没见过，却忘了我们上了这么久的学什么老师没见过。
68、最近又胖了，打电话时一笑，脸蛋就碰能到挂机键。
69、我的开学愿望：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
70、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经745、下午130，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是131。
71、老师说，总是去厕所的，你们脑门上有两个字“流氓”。
72、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
73、我一看到暑假作业，就有种玩cf随便也把学校给炸了的冲动。
74、真不知道开学后我的新同桌是什么货，长得什么样。
75、只要我穿上校服，多脏的地我都敢坐。
76、肃静肃静，公堂之上，岂容你们在这吵，要吵回家吵去。
77、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去。
78、有一种人，在学校里不怎么说话，在qq上总是聊不停，反之，这种人必定对你好。
79、把你们教好那是一项科研成果，我马上可以调到中科院去了。
80、要上学了，臣妾做不到啊！
81、建议国家把上课用的椅子换成和中国好声音一样的转椅，学生觉得老师讲得好就转过来听。
82、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！
83、开学的时候同学都不互相认识，往往会把张三当作李四。
84、现在的孩子长不高的主要原因就是：书包太重。
85、这次考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时我决定还是隐藏实力。
86、我不要跟你分手！暑假先生！为什么你一定要离开！你知道我多爱你么！
87、真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了。
88、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？
89、数学这东西，三分靠天分，七分靠打拼，剩下90我是无力了。
90、我们不会制造答案，我们只是答案的搬运工。
91、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪！
92、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。
93、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。
94、同桌腿短样丑，看到都不想上学了。
95、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
96、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。
97、吾日三省吾身，高否？帅否？富否？否，滚去学习！
98、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利。
99、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马。夕阳西下，麻麻我要回家。
100、天将降大任于斯人也，必先关其手机，停其流量，盗其账号，拔其网线，方能告别学渣，修成学霸。
101、英语考试时，抄答案，这一题是“略”我在这题下面也写了一个“略”字。
102、既然学校不允许我们谈恋爱，为什么还给我们发情侣装？
103、我的考试成绩就像洋葱，看完总是泪流满面。
104、开学是会呼吸的痛，它活在我身上所有角落。
105、高中时，羡慕大学生考试及格就行。大学了，怀念高中不及格都行。
106、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也。两者不可得兼，我了个去也！
107、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
108、考了这么多次期末考，怎么不搞个周年庆。比如考分送分，考过两科送一科，任选两科免考。
109、世界上最恐怖的瞬间莫过于，班主任面带微笑地站在窗边！
110、老天爷。俄都喊你爷了！开学赐给我个帅比同桌吧。