当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会小姐拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。
小姐气极败坏的说：讨厌！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。
2、一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。
忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”
女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
3、有个裸体的女郎跑进一辆出租车上，司机全身上下大量着她，这女郎骂了一声"看啥，没见过光着身子的女人吗？”
这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。
4、某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。
数日，收到邮包，急切地打开一看！原来是一放大镜！
5、洞房花烛夜的早晨，新郎一觉醒来，发现新娘泪流满面。惊讶问：心肝，为啥哭？
新娘哭到：以后的日子怎么过？你那玩意儿用了一夜已经缩小到不成样子了！以后咋办呢！
6、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
7、坐公交车，旁边一挺漂亮的妹子，我拿出绿箭准备吃，突然想起那个广告，于是把绿箭递给旁边的妹子：做个朋友吧！
妹子接过绿箭开心的说：好啊，三百一次，不包过夜哦。我……好多草泥马。
8、隔壁老王发现盒子里的套套少了一个，于是就问上小学的儿子：“你有没有拿这个盒子里的东西啊？”
儿子说：“我没有拿啊，就算拿了也没用啊，我现在只能用手”“儿子，你长大了…”
9、朋友是个修车工，一天晚上到他家吃饭，正吃着饭，朋友说：修车工这行太脏了，弄得哪哪都是油。
朋友老婆接着说：可不是嘛，我现在一尿尿都带油花儿。好吧，我真没憋住喷饭！
10、女拖楼梯。男欲上楼。
女避，说：你先上，我在拖。
男笑道：你先拖（脱），我再上。
女说：你上我拖。
男说：你拖（脱）我上。
谦让几次，女忽悟，大囧。
11、老头和老太太看了黄碟后，二人一起放声痛哭！
老头边哭边说：“都快死了，才知道还有那么多姿势，亏大了！”
老太太一把鼻涕一把泪的说道：“活了一辈子才知道那东西还能生吃！”
12、问好久不联系的哥们：最近忙什么呢？
哥们很快答道：上研究生呢。我顿感惊奇，这货那德行还能考上研究生，
忙问：可以啊，你小子，在什么学校？
二货又很快回道：你误会了，我老婆是研究生。
13、“我拿一盒套套”老板“要什么价位的？”
“一般的吧，反正都是一次性的！”
老板“这就是给你娃买的啊，便宜的你心里过的去吗？”
14、女网友给自己起了个网名，叫做：“五大三粗！”
男网友问她：“为什么你要叫这样男性化的名字呢？”
女网友回复道：“这还不是我想怀念下那曾经的八个男朋友嘛。”
15、两个哥们经常一起玩撸啊撸。
一天晚上A说：兄弟，今天去网吧撸不？
B说不去了，今晚在家撸。
A于是说，你不怕有孩子么？
B听了后大声说，我一个人在家里撸，射到地上，怎么会有孩子？
过了一会A才慢慢开口，当年悟空他爸也是你这么想的。
16、和几个基友走在街上，看到一饭店办婚庆
新郎和新娘都一个姓，遂即淫荡起来一人说：
“兄妹？”另一个说：“父女？”
我轻笑说：“爷孙！”
17、回发现舍友在洗被单，感到很奇怪。
我问他：怎么今天这么勤快啊？
舍友答道：我女友晚上要过来，被单太脏了，再不洗女友盖了要怀孕的。
18、小姨子问我：兔子为什么不吃窝边草？
我说：兔子是觉得太近了吧！
小姨子笑了：可草不这么想，谁吃还不是吃，还不如让脸熟的吃，你说是吧，姐夫？
19、一日，警察抓黄，正好抓到一外国小姐，于是严格审问：你一天接多少客？
小姐：七个或者八个的样子。
警察怒到：到底有几个？
小姐：到底的！一个都没有。
20、女：我怀孕了。
男：我草，你怀孕了？
女淡定的说：我怀孕了，你要不要还强调过程。