2、丑不是问题的关键，关键是没钱整。
3、周一并不悲剧，悲剧的是你整个一生。
4、如果你是食物，那我可能还有点喜欢你。
5、你只有一个身体，而且你已经把它毁了。
6、拆开一副弹子跳棋，把玻璃球洒在过道上。
7、面对摄像监视镜头挖鼻孔，尽可能地走近些。
8、你只有非常努力，才发现你根本无能为力。
9、把货架上的闹钟设上闹铃，每个间隔十分钟。
10、他不爱你，他阳光温暖的笑都是你意淫出来的。
11、你的家人爱你，是因为他们也没什么别的选择。
12、时间就像乳沟，只要一躺下来，就什么都没有了。
13、我不在乎我的朋友黑不黑，因为他们都没有我黑。
14、蹲煤堆里要找只能拿棍戳，软的是我，硬的是煤。
15、世界上最常见的谎言就是：我没看到你发的信息。
16、别人是从羊水里出来的，我可能是从墨水里出来的。
17、晚上玩躲猫猫小伙伴都找不到我，最后都是我赢了。
18、我有次路过火灾现场，我莫名其妙的被救护车带走了。
19、爱人之前要先爱己，爱己到一定程度，就不会爱上别人了。
20、用浓缩桔子汁在地上划一条长长的线，一直画到洗手间。
21、过斑马线，我出现了，我不见了，我出现了，我不见了。
22、女神联系你不是想你，只是你又要跟家里要钱交补习费了。
23、你不能自嘲也没关系，反正剩下的其他人会替你嘲笑你的。
24、在批评别人之前，先搞清楚一件事：其实你自己也是个傻B。
25、嘘嘘的时候故意装作很痛苦的样子，嘘完了就长叹一口气。
26、趁人不注意，在别人的购物手推车中藏入八九盒避孕套。
27、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑B活了多久。
28、是不让猛张飞，也不输黑李逵，在西山挖过煤，在东山做过贼。
29、每天温柔的对她说晚安，不如霸道的把她按在劳斯莱斯里草翻。
30、三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的活人多得是，只是他们都不喜欢你。
31、把所有的收音机调到摇滚乐频道，然后关掉，再把音量调到最大。
32、在野营用品区挑选一个帐篷，然后支起来，邀请过往的人进去做客。
33、没有人不想追逐梦想而不必为现实的生活所羁绊，前提是你得有个好爹。
34、你以为她能成功只是比你运气好而已，实际上是因为她长得比你漂亮。
35、你的奋斗故事只是你成功后锦上添花修饰，如果败了，那只能是笑料。
36、虽然你鄙夷看韩剧的女人智商，可是你还是被他们的老公鄙夷你的收入。
37、不要在我喝咖啡的时候和我说话，等我喝完咖啡，也不要和我说话。
38、明知隔间里有人在撇条，还上前敲隔间的门，大声问道：“有人么？”
39、别天天老看A+V，你也不低头看看键盘，字母“A”和“V”后面是什么。
40、一天晚上，我问魔镜“魔镜魔镜谁是世界上最黑的人”魔镜说，谁在说话！
41、你用看美剧学英语的由头看了上百部美剧，可是你的英语仍然过不了四级。
42、只要有人嘘嘘，你就走过去，给他配音，他嘘一下，你就“哗啦啦”一下。
43、别以为只有女人才能看出谁是碧池，男人知道谁是碧池，但是男人就是喜欢碧池。
44、即便是你努力能发生一些改变，可是人家的起点都比你人生的顶点要高出一大截。
45、先在厕所里做一下热身运动，比如小跑啊、俯卧撑啊什么的，然后再去嘘嘘或撇条。
46、有天和朋友走在路上，突然路人对我朋友惊恐的大喊：你…你的影子…活…活了！
47、不要因为自己已经而立之年而一事无成感到遗憾，不就你会发现你习惯了这种现状。
48、人丑就该多读书，你书读多了就会发现，丑还是丑，不会因为你书读多了就发生改变。
49、第二杯半价简直是对单身狗物质与精神的双重打击，有没考虑过我们弱势群体的感受哇？
50、得了吧，猪八戒三十六变还是头猪，孙悟空七十二变还是只猴子，你说你十八变还有啥指望的？
51、先在厕所隔间里呆着，听见有人进来就一边走出隔间，一边用卫生纸擦嘴，装做饱食一顿的样子。
52、女生之间的感情玩好了就是小时代，玩不好就是甄嬛传；男生们处好了就是水浒传，处不好就是三国。
53、如果厕所的隔间没有门，那么当发觉别人撇出的条掉进马桶的时候，故意给他配上BoB！爆炸的声音。
54、在厕所的隔间里，拿大石头往马桶里丢，并且把声音弄得很响，让旁边隔间里的人感觉你的大便很沉。
55、同学下楼帮我买炒饭，结果却在过街时被车撞了，要住院三个月，我好难过，三个月以后炒饭还怎么吃啊？
56、你时常会安慰自己“她长得漂亮有什么用，我学习比她好”，后来你会发现你学习好真的不如她长得好有用。。
57、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。
58、看哪个隔间里有人，就打开那个隔间的门，然后凝视着他，突然递给他一张卫生纸，并且说：“不用谢！”
59、韩剧看多了容易自我代入成男主女主，其实你的形象只是剧里那肥头大耳的杂货店老板或者菜场卖菜的大妈。
60、自称是民政局的工作人员，告诉你财政局有一笔一定金额的生育补助要退给你，但是你要先交一笔保证金。
61、刚才在医院挂号，有个人插队，我质问他：“你为什么不排队？”他说：“因为没有素质。”我竟无言以对……
62、人生下来眼睛有多大，就一直那么大，不会变了。所以不要埋怨你的眼睛越来越小，是你的脸越变越大而已。
63、你觉着你善良、努力、有上进心，只要坚持一定会赢得男神（女神）的心的，事实上这桥段只在韩剧中会出现。
64、刚毕业的时候我就暗暗发誓，将来回母校一定要让母校花钱请我回来！结果真的实现了，我现在正为母校粉刷墙……
65、记得以前老公说他和他妈妈一起去买东西，碰到一服务员态度很冷漠，他就对她说：“你们这就你一个服务员吗？”
66、总会有那么一个班主任，单纯干净，站在那里，风吹起他的裙摆，对你微笑，任时间定在那一秒：早读又迟到了！你作死吗？
67、跑到服装区，躲进试衣间关上门，五分钟后开始叫嚷：“喂！外面的朋友！谁帮忙去拿卷卫生纸！这儿的卫生纸用光了。”
68、凝视着某位上厕所的人，然后突然拉下裤子，露出内裤的一角，一边笑嘻嘻一边炫耀地说：“哈哈，我穿了一条新内裤，你没有。”
69、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
70、如果是春节，我应该祝你过年好；如果是劳动节，我要说劳动者是最美；如果是愚人节，我要说你真的很酷；现在是万圣节，我要摁住你说：鬼啊！
71、“爱笑的女孩运气都不会太差”这句话指的是那种听到笑话宛然一笑娇羞低头的女孩子，不是那种“卧槽笑尿了最后哈哈哈哈哈哈哈”的女汉子啊！
72、度品？是冰度还是大马？纯度高么？这么贵重的东西怎么可能邮寄呢，哎呀，我最近天天都在看绝命毒师好好奇这些的，你表挂我电话嘛……喂？
73、你好，我是x邮政局的工作人员，有一个给您邮寄的包裹里藏有度品，市公安局已经立案调查了，你可以马上和这个民警联系，他的电话是xxxxxx。
74、军训，教官和我们开玩笑说：对面女生是什么？班里一奇葩男同学答：恐龙战队。顿时笑声一片。教官又问道我们是什么？那奇葩男答：反恐精英。
75、把一只闹钟放进纸盒子，然后把盒子放在马桶里，让它发出“嘀嗒”的声音，于是你拿一些工具，在马桶那里掰弄，好让进来的人以为你是拆弹专家。
76、华丽七彩衣，灼灼身上穿。动感音乐地，闪耀飞扬舞。呀，你来了，你来了，我心怦怦跳——天使的光环，魔鬼的脸蛋，好可怕！嘻嘻，万圣节快乐！
77、同学他爸在一家店碰到一个挺装的售货员，他爸平时低调冷静，这次气极了，说：你知道我一个月赚多少钱么，我一个月能赚你一年的钱。服务员脸绿了…
78、脸冲洗手间的角落站立，不说任何话，不做任何动作，当别人注视你的时候，会看见你的胸前挂了一个牌子，上面写着“嘘嘘时有三滴没入池，罚站三小时。”
79、其实化妆的原理和擦皮鞋差不多：彻底清洁后，用比较细腻的颗粒物填充兽皮表面的毛孔，提升光线反射率，使其看起来光洁、无褶皱。有时还要加一层防水处理。
80、八辈子不联系的qq好友突然亲热的和你打招呼，问你有没有开通短信通知的银行卡，借口要打钱给你，要你提供银行卡号，并且想方设法获取你的身份证号和手机验证码。
81、有次我和老妈去LV的店，我看中一只包就问服务员多少，那人看都不看我就轻描淡写地说5000多，我就说你们店就只有这种次货吗，太便宜了！那女的马上就变脸了！
82、去买卖驴肉卷饼，我对老板说：“给我卷个，不要葱，给我多放点肉，放，放，再放，再放……”老板抬头看着我，幽幽地说：“年轻人我给你卷头驴吧？”旁边的妹子大笑。
83、找了一份销售的工作，上班第一天，老板就发给我一本《孙子兵法》，看来是一个挺有内涵的公司啊！我赶紧翻开书，准备认真研读。老板见了，急忙制止我说：不用翻了，看看封面就行！
84、假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌。一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”
85、宿舍里，一个二货室友突然大声道：“大家注意！我要放屁了！”我说：“就不能说的文明点？！”二货室友说：“我的屁股想呼吸！”我：“再文明点！”二货：“我的菊花想唱歌！”我：“好，唱吧。”