1、现在的我，任性是有了，就差钱了。
2、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。
3、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
4、有些事情无须抬杠，表面服从偷偷反抗。
5、网上银行叫网银，那么手机银行怎么办……
6、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。
7、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
8、还有比从厕所出来打了个嗝更尴尬的事情吗？
9、等你喜欢上老子之后，老子就塞个炫迈给你吃。
10、“什么比八年抗战更艰辛？”“九年义务教育。”
11、监考老师+地理位置+周边同学关系=期末考试成绩。
12、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
13、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
14、别问我期末考试考的怎么样，我只能说，烤焦了。
15、爷爷说新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
16、你知道为什么大便有时候是稀的吗？因为物以稀为贵。
17、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
18、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
19、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。
20、原本我的梦想是成为一名学霸，现如今，我只想罢学。
21、我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。
22、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
23、“哥哥，你比爸爸的粗多了。”“嗯，妈妈也这样说。”
24、每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。
25、“长得丑的人都喜欢说为什么”“为什么”“你看你看。”
26、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
27、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
28、人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。
29、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？
30、如果我期末考试通过了，请不要叫我学霸，叫我“赌神”。
31、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。
32、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？
33、这年头，手上没有几十张试卷都不好意思跟别人说学校放假。
34、“这道题摆明了就是送分题！”“送分题为什么还扣我分。”
35、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。
36、“你见过最厉害的种族歧视是什么？”“56个民族，55个加分。”
37、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。
38、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。
39、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。
40、本人现在位置：WC。姿势：下蹲。脸部：抽搐。状态：用力中。
41、我怕的不是中考的来临，而怕的是再也见不到学校的那几个逗比。
42、国庆放假七天完全不足以表达我对祖国的爱，放上一个月就足够了。
43、知道自己有多恶心吗，当你妈妈第一次感觉到你的存在时……她吐了！
44、生活小常识：在出租车里疯狂放屁可减少被无良司机兜远路的几率。
45、我这破分数已经谈不上拖班级后腿了，已经把班里后腿给扯断了。
46、像我这么冲动的女孩，就应该被人狠狠打一笔钱，让我好好冷静一下。
47、“如果我丢了你会找我么？”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找！”
48、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…
49、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
50、这次期末考试本想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我决定还是隐藏实力。
51、4G网络有多快？你晚上睡觉前忘记关流量了，第二天醒来房子就归移动了。
52、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
53、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。”
54、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
55、对于那些讨厌大姨妈的女生，我只想说一句话“给我一个晚上，换你十月安宁”
56、看来现在唯一能使我不熬夜的办法就是调一下时钟假装在另一个国家生活了。。
57、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
58、我们已经进入了一个手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用的时代。
59、关闭吃货模式，正式开启学霸模式！对不起，您的配置太低，无法启用该功能！
60、现在复习的感觉就是，马上要有一大波僵尸涌过来，但老子连向日葵都还没种。
61、每次老师说：“请把和期末考试无关的东西放到讲台上。”我就很想把自己放到讲台上……
62、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！
63、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！
64、无论你今天怎么用力，明天的落叶还是会飘下来，世上有很多事是无法提前的，活在当下。
65、学霸永远不会明白，学渣看书并不是为了取得多高的成绩，而是为了成绩出来分数能好看一点。
66、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他”
67、“看韩剧”“男主角！”“看日剧”“女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来”。
68、你可以晚上试试给一个异性朋友打电话，说：“其实我…嗯…唉算了，你睡吧，晚安”对方绝对会一夜难眠。
69、“妈！救我，我不能呼吸了”“怎么了”“我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙”“秋衣不要穿反了！”
70、上帝为我关上了数学的窗，顺便带上了英语的门，还堵死了理综的下水道，就连语文的狗洞都给我堵上了。
71、老公：老婆，你的护肤品都买齐了，是不是该给我买点啥啊？老婆：肯定啊，这洗衣粉就是专门给你买的。
72、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
73、妈妈问五岁的儿子：“如果爸爸妈妈吵架，你要站在哪一边？”孩子认真的思索一下，坚定地说：“站旁边”！
74、情人节让我一个人过，圣诞也要让我一个人过，元旦还是让我一个人过，有本事期末考试也让我一个人过啊！
75、生物课时，老师问：“细菌分裂后个数加不加倍？”“不加倍！”“不加倍！”“抢地主！”一个兴奋的声音响起。
76、过年了，走亲访友的时候到了，今年我一定要拿出长辈的态度问各表弟表妹期末考试怎么样，我就是这么关心下一代。
77、我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。
78、苍蝇爸爸和苍蝇儿子吃饭，儿子：“爸爸，为什么人类吃的是米饭，而我们吃的是屎。”爸爸：“吃饭的时候不要说脏话。”
79、“对于你来说放假的意义是什么？”“一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。”
80、朋友让我陪他给女友买情人节礼物，来到内衣店，问价格。服务员说三千多，朋友大惊道：这玩意儿要是按面积算，比TM房价还贵！
81、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱。
82、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：“认错人了，看你特眼熟。”女孩冲我一笑说：“流氓看谁都眼熟。”
83、对面是大三女生寝室，晚上往对面一看全是些坦胸露乳的学姐穿着裤衩在寝室活动，有伤风化！不知廉耻！我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一个晚上，内心久久不能平静。
84、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。
85、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸出四根手指，意思是。那男人说：我经常来，300卖不卖。我不好意思的说：卖给你，都是熟人。
86、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说：“我负责‘日’你负责‘乐’；我负责‘快’；你负责‘生’。好吗？”