2、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
3、爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
4、一定要糊涂，不要追求真理…真理是婊子！
5、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
6、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
7、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
8、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
9、好好活着，因为我们会死很久！
10、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
11、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
12、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
13、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
14、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
15、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
16、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然偶早把你扔出去。
17、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代！
18、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
19、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
20、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
21、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
22、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
23、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
24、挂个蚊帐在里面裸睡，挑逗蚊子，把它急死。
25、此地禁止大小便，违者没收工具。
26、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！
27、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
28、我不是随便的人，我随便起来不是人。
29、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
30、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
31、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
32、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
33、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
34、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
35、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
36、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
37、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
38、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
39、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
40、人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。
41、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
42、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
43、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
44、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
45、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
46、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！
47、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
48、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
49、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
50、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…
51、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
52、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
53、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
54、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
55、别人都以为在我低头沉思，其事我看着地上这一毛该不该捡。。
56、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底！
57、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
58、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！
59、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
60、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
61、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
62、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
63、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……
64、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
65、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
66、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
67、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
68、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
69、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
70、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦——抓紧时间上车喽！”
71、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，由绿变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
72、讽刺是什么？讽刺就是即便你甘心当人家的厕纸，人家还嫌你纸软，弄脏了手指，纸硬，擦伤了屁股。
73、相爱是种感觉，当这种感觉已经不在时，我却还在勉强自己，这叫责任！分手是种勇气！当这种勇气已经不在时，我却还在鼓励自己，这叫悲壮！
74、越来越多的年轻人开始纹身了，想想四五十年后的夏天吧，有纹身的老头儿老太太……
75、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
76、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
77、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
78、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
79、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。38昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
80、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
81、外出行街这些这么剧烈的运动不适合我，老衲的大愿是星期天能够在电脑前坐禅竞技。
82、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
83、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
84、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
85、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
86、刚从日企实习完的女同学回来感慨道：“不管多高档的会议、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
87、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
88、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
89、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
90、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
91、即使我是一棵仙人球，也偶尔需要用雨水浇灌，哪怕只有一滴二滴三滴四滴……至少，让我有勇气和信心去企盼那迷人的雨季……
92、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
93、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
94、刚才我骑电车穿梭在我们这的一个小巷子里，对面来了一个大哥骑自行车，越来越近，眼看就要撞上了，这时机智的大哥大喝一声你往右我往左，然后，我们爬了好半天才起来！
95、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”