1.今天和老爸老妈一起吃饭，老爸突然望着我说：我咋啾着闺女不像我呢？
老妈也望了我一眼，说：闺女都养了二十多年了，不像也别说了，要不到时候老婆跑了，闺女也没了。
2.曾经在广州某家酒店做过两年鸭子，说实话不是一般男人受得了的。虽说收入还可以，但日夜颠倒的生活身体容易垮，还受气！稍微不注意被投诉就要扣钱。偶尔遇到变态的客人还要求说往身上倒啤酒，之后还用嘴舔一下，有些甚至要求换人……说我这个厨师做的啤酒鸭不正宗！！！
3.未婚的小姨子走夜路被蒙面人强暴，回到家里一阵痛哭，家人都过来劝解，众人走后，姐夫悄悄的来到小姨子房间姐夫：“哭什么哭，应该高兴才对！”小姨子：“你说什么呢？”姐夫：“你傻啊？有了蒙面人这件事，咱孩子就有了爹了啊”
4.当年被小芳父母嫌弃，我毅然的选择了外出打工，经过自己不断的努力，我成了一家公司的主管，管着上百名员工。为了让小芳父母后悔当年的决定，我开着80万的奥迪来到了他家，一下车后面就来了辆法拉利，正疑惑时小芳父母打开了车窗：哟，这不是当年那穷小子么。
5.过年包饺子的时候，谈到谈恋爱问题。我妈说，你要是敢怀着孕回来，我告诉你，我就不要你了，你不死我死。 我说，噢 我妈回头问在擀饺子皮的我爹，你死不？ 爹说，我不死，我还得给我闺女带孩子呢。
6.朋友今天打老婆，她老婆报警。结果他被拘留十五天，我想保释他。结果他老婆竟然告诉我最近年底了要帐的人多，让他去监狱躲躲债。免得天天有人来家里要帐！我瞬间凌乱了。
7.高中班会，突然班主任大声问了一句：“我们班谁抽烟，给我站起来！”全班就我一个站了起来，平日里几个抽烟的都低着头，我才发现我脑残了，准备接受班主任的斥责。“那个xxx同学，把打火机给我用下，我的没气了。”
8.两个老人去养老院… … 70岁的老人进去了，90岁老人没进去。 工作人员:“对不起，大爷，我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示，你有一个儿子。” 90岁老人：“操，刚刚进去的就是我儿子！”
9.LZ男第一次发。记得小学的时候，活动室有个乒乓球台，一到下课的时候很多男的就喜欢趴在上面翘起屁股。不会割。。。一天我跟基友一个屁股一个屁股的拍过去，我在前他在后。拍了一圈，我拍完最后一个。那人突然回头，我一看是个齐耳短发的女生。当时我脸那个红啊，想死的心都有了。gc是那女生说了句：你摸了我的屁股，你要对我负责。。
10.深夜，老婆听到老公在哭泣，便把老公叫醒，问：“老公你怎么了？”老公说：“我梦到我又结婚了。”老婆说：“那还不好啊，这不是你一直想要的么，怎么还哭了。”老公说：“洞房的时候，我把盖头掀开，又是你。”
和朋友去瓜果店买水果，她比较喜欢吃小番茄，俗称圣女果，找了半天么找到，于是我对着店老板说，老板你们店里么有处女果么？处女果……老板愣了三秒钟，指了指摆在一旁的香蕉说：我保证它们都是没用过的。
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1:晚上在家打lol。
朋友喊打麻将，不打！
哥们叫去酒吧，不去！
女网友约见面，不见！
这就是我还没发工资的状态。
2:今天小侄子看见我的内衣，
问：“姑姑这两个碗碗是干嘛的？”
我：“装咪咪的，”
侄儿：“你咪咪那么小这个碗碗那么大怎么装？”
我：“宝贝儿咱们能不揭伤疤吗？”
3:以前爱玩游戏，后来在网吧把号卖了一千块，
整个网吧都疯狂了，说从来没见过玩游戏也能赚这么多，
看着他们羡慕的样子，实在不好意思说：“我特么在这号上花了好几千块。”
4:表妹跟我说她们店里一直都是经理打理，老板和老板娘很少来。。。
经理有事要回老家，老板娘来管一段时间，走之前反复交待她们：“老板娘她很严厉，工作时间别吃零食瞎聊天啥的。”
然后老板娘来的第一天，买了一大堆零食分给了所有人，大家一起愉快的在上班时间坐在一起边吃零食边唠嗑
5:本人是属于反应慢半拍的那种，然后朋友们都说我智商不够要充值，本来是一句玩笑话，
结果今天去充话费，拿着五十块钱对营业员说：“帮忙冲五十块钱的智商，当时我还没反应过来。”
结果营业员说了一句：“你的智商账号是多少？”
然后我俩就一直这么尴尬着。
6:今天下午碰到一哥们儿，他睡眼朦胧的问我：“嗨，你晕不？”
我说：“又没喝酒晕啥！”
接下来他的话真是让我一个大写的懵逼了，他说：“我刚才睡觉做梦咱俩喝酒喝大了，你比我喝的还多我都晕了你咋没晕？现在还晕呢！”
我擦！这智商，唉…
7:去给姐夫搬家。
不巧有点拉肚子，去了几趟厕所后，小外甥女笑着对我说到：“舅舅是懒驴上磨屎 尿多！哈哈哈…”
见我楞楞的看着她，她指着她妈嘀咕道：“看我干什么，是你姐说的，又不是我说的！”
我：“……”
我姐听到后立马指着刚从厨房出来的姐夫笑着说：“不是我，是他，是你姐夫说的！”
然后我姐夫傲娇的对我说到：“我媳妇滴锅，我替她背！你就说想怎么滴吧！”
我怎么感觉像是在虐狗呐
8:同学会，聊到高中时晚上上晚自习的时候突然没电了，大家就回去了，
第二天才知道电闸被打坏了，校长还指派我们班长追查此事，我们一直都不知道到底谁干的。
班长喝了点酒边笑边说：“当年那晚，我为了带女朋友出去玩，敲碎了电闸，你们应该都感谢我呀！校长还让我去追查，会有结果吗？”
9:lz站在悬崖边准备往下跳，基友突然从背后扑过来一把抱住我死活不撒手：“兄弟！想开点，你至少还有父母妻子，还有我！”你撒手！就不！你妹的！能不能让我好好玩蹦极了？
基友：“那你先把欠我的25还我，我怕没机会。”
10:男盆友特懒，每次都因为这个骂他，
一骂他他就说:“死胖子，就知道骂我！”
我:“胖你咋不换一个？”
他:“懒得换！”
11:表弟微信里哭哭啼啼的说，他失恋了，女盆友出国了。
“出国只是留学，并不影响你们相爱啊？”
表弟：“都怪万恶的输入法。”
“咋了嘛？”
表弟：“她要走，我想和她说‘你将是我下半生的真爱’，结果发过去发现是‘你将是我下半身的真爱’。”
“噗……活该！”
12:一天我和几个兄弟打牌，一兄弟前女友突然找上门，他低头不看她，
她犹豫了半天然后说：“我怀孕了！你可不可以。”
声音越来越小，他还是低头不看她，一旁的兄弟听不下去了，冲上来挥了他一拳：“你她妈的还是不是男人！”
另一个人拉着他说：“他们早分手一年了！别冲动！”
13:二货闺密老公出差，晚上在家害怕，就来我家睡。
半夜她突然搂住我，在我身上一阵乱摸，我吓得不敢出声。
然后这货好像突然意识到了什么，一把推开我扭过去了。
14:小时候梦想：啥也不干，人家抢着给我塞钱。
如今梦想终于实现了。我饭店服务员，一桌4人吃完饭抢着结账，拽着我，往我手里兜里塞钱，梦想实现的感觉，很难形容
15:我谈恋爱约会时，妈妈下令，晚上八点之前必须回家。
而最近弟弟谈恋爱了，妈妈下令，晚上不许回家，不留门！
所以，弟弟恋爱成功。
而我，剩下了！
16:读书时，有个女同学能骂人，可以说是所向披靡。
直到有一天，班级里一个神一样的男生出现了，
并且警告她：“以后在骂人，我就会给你洗嘴巴。”
事隔三天，这位女同学就再也不张嘴骂人了。
我们好奇的问她，咋洗的嘴巴？
女同学娇羞的说：“被吻得窒息了。”
17:胖表妹让我陪她去针 灸 减 肥！
针 灸 师给表妹肚子上扎了几十个针，跟个刺猬似的～吓 人！表妹还一脸享 受的睡着了，我在旁边刷 手机！四十分钟后针灸师 拔掉针告诉表妹可以起来了，
喊了几声……
哇塞！原来表妹不是睡着是晕 针！
18:谁家媳妇是这样的，只要你在家，做饭时只帮忙洗下菜，其它万事不管，只管开吃，关键是你菜还在锅里炒或刚出锅，她马上来先尝尝，我家就这样！
19:儿子要买几本课外书，我在网上挑了四本正欲付款时，
儿子说:“我们有代沟的，还是我自己选吧!”
我把手机递给他，十几分钟后，他选好了，居然还是我选的那四本书。
我想说:“你这个年龄段，我也曾走过，并不曾忘记。”
20:上个月，买了一个龟，都说好养。
月初，龟吃各种肉，我也跟着吃肉。
月中，喂龟青菜，我也跟着吃菜。
现在月末了，我就想问问，二两的龟，我吃了，能挺几天。
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白菜
山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后，山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿到白菜就走了，小白兔则说：爷爷我不要白菜，你送我一些菜籽吧。第二年，小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就顺手收了，把自己养得胖胖的。
常识
一个人人都应该知道的聊天常识：不要问我“在吗？”，我在不在取决于你找我什么事。
优秀
越优秀的人越努力，这句话是没错的，当你在游戏中练级的时候，那些贵族少年早已充好了VIP会员。
联系
别看我相貌平平，其实我和各大明星都保持紧密联系，不瞒您说，我和林子聪一起砍过人，收到过张卫健送的屠龙宝刀，和张靓颖游历过天书世界，还和周杰伦一起登上过魔法王座，最近开始和范伟一起打天下。
一生
其实我小时侯挺瘦的
一点也不胖
但是后来
一句“不许剩饭”毁了我的一生
露腿
最讨厌看见露腿就问腿冷不冷的了，我又不是机器人我他妈当然冷了，这么冷我都露腿了可不就是为了臭美吗？问问问问你奶奶个腿儿啊！
打球
班里有个女生长得高，整天都穿着运动衣，一看就有运动细胞。
学校举行女子篮球比赛，她也参加了，到球场上她运球，对方有人冲过去抢，那货吓得直接把球递给对方，还说：“别抢，我自己给你…”
考验
最考验爱情的两种情况：
1.毁容的妻子；
2.破产的丈夫。
煎饼果子
公司附近有家煎饼果子摊儿，做得特别好吃，同事们都喜欢，我也是常客。
一次，到了他家摊位，只有一个小孩子，我问他：“你爸爸呢？”
这孩子回头就喊：“爸爸，快回来，加五个鸡蛋的大客户来了！”
扎针
科里来了个实习护士，早上给一男病人输液，那男的血管细，试扎了七针才勉强扎上，病人被针戳的满头大汗，仍然大度的说：“我就说让你别紧张吧，你看这不是好了嘛！”
她老婆忍无可忍：“哟，今天大度起来了，昨天那个老的给你扎了两针，是谁嗷嗷叫着要投诉呀？”
病房里的人都笑了起来，小护士笑得手一抖，针又穿透了。
碎石
下午去医院，经过碎石科的时候，听到有个大爷说了一句：“胸口碎大石是在这吗？”
悲剧
被电信诈骗1多万，一分钱没追回来。
今天派出所又通知我务必要去参加他们举办的防诈骗知识讲座活动，因为我是典型案例。
年底
国人对“年底”的概念十分让人头疼：从12月开始到春节，近三个月的时间跨度，都算年底，一进入12月就开始“年底了嘛，明年再说”，十分影响办事。
目标
问：你2017年的目标是什么？
答：别过得像2016就行。
变化（一）
当一个人的进步超过我们太多的时候，我们说
——这个人变了。
变化（二）
英国人发明乒乓球的时候想不到有今天，中国人玩蹴鞠的时候也没想到有今天。
套路
唐僧属于职场高富帅，观音的亲信，如来给足面子。进单位两年，就是小团队正职，根正苗绿，就是没啥实战经验。
没关系，找个技术骨干给他打工。于是，孙悟空就被人事部约谈了：“小子，服不服？给你个机会，帮老大亲信把活办了。”
如来又顺手给唐僧一个重大项目，小孙干脏活，唐僧挂个名，走完流程就提拔。
对策
刚入职没经验容易出错，老是被同事轻看，动不动就把我拿来当笑话讲。
后来我就弄了瓶和老板娘同型号的香水，每次叫我去她办公室训话结束出来时，就悄悄给自己身上喷一点…
自慰
男子去见医生，医生告诉他：“你必须停止自慰了。”
男人问：“为什么？”
医生说：“因为我正在给你抽血！”