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今天又去对面的面馆吃牛肉面，面一上桌我就火大了:老板，为什么今天只有三片牛肉?之前都是四片的!退钱!屌丝吃牛肉面也是需要尊严的，姐就是这么有原则!
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由于脚大，总是买不到合适的高跟鞋。昨天在朋友圈发了一条:哪位知道有卖大码高跟鞋的商场，告知必有重谢。一个二货回:你这难度堪比重金求子啊!顿时石化，这样的损友追到天涯海角都想敲碎他的三叉神经!
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过年相亲一个女生，对我印象还好，就是嫌我太瘦弱，于是哥只好悄悄凑过去，悠悠的说:别看我外表瘦，晚上我动静老大了。她诧异的长大嘴巴，居然同意了!哥发愁接下来的棋该怎么走呢，我这呼噜声在学校都是出了名的……
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感冒了，非常难受.一个孩子羞怯地走进办公室:老师，感冒好点没有?是不是很不舒服?我心里顿时暖暖的:这孩子真懂事，还知道关心人。真贴心!她露出了迷之微笑:你身体不舒服就不要检查作业了吧!我没带，嘿嘿!好吧，套路，全是套路!
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一把锁头挂在门上，金钥匙插了进去，但是没打开，这时候，过来一只不起眼的铁钥匙，他一下就把锁打开了。铁钥匙对金钥匙说，只有我才懂她的心。金钥说：你BB个球，我tm就插着玩玩。
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今天去相亲，回到家已经泣不成声。妈妈关切问道:咋啦?相个亲怎么委屈了?我抽泣着:男生嫌我平凡没特色!老妈火冒三丈冲进厨房抄起锅铲:呦，这小兔崽子，竟然敢这么说我闺女。看我不收拾他!我闺女腿粗得跟电线杆子似的还不特别?好想找多特别的?我已经收拾好行李准备离家出走了……
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一天我去电影院看电影。突然后面那哥们放了个臭屁，臭的要死。我实在忍不住了，就回头抱怨了一句：“都吃了什么啊。”结果那哥们来了句：“咋的，还想要配方。。”
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儿子:“妈妈，我不想跟爸爸姓程了”
妈妈:“怎么了?”
儿子:“我说我叫程管，他们都笑话我”
妈妈:“那你跟妈的姓?姓鲁你看怎么样?”
儿子:“我还是姓程吧……”
9
几天前，因工作失误被老板叫去办公室训了半小时，出办公室后，我往垃圾桶吐了口痰。
奇怪了，从那以后没人给我穿小鞋了，同事们对我都变得热情了，就连经理也敬我三分。
神评论：这口痰，吐出了精华
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公交车上我看见了一个穿着时尚的美女在朝我抛媚眼 ..
我按下心头的狂喜慢慢朝她挪去，谁知美女也在向我靠近..
终于!我们两的身体挨到了一起…!
下了车我发现我兜里的两千块钱不见了!!!
我现在就想问： 两千块钱换一个iphone6s亏吗?
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刚才在饭店吃饭等了半天菜都没上一个，无奈我叫服务员：先给我来壶开水，充充饥吧!美女服务员看了我一眼说:先生你还真爱干净!!
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去剪头。洗头小妹给一个客人洗头 结束时 问了一句：先生 吹一下不。 那顾客很纠结的摸着自己刚剃完的光头
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我爸妈原来吵架离过婚，后来一直没有办复婚手续，刚刚跟我说明天要领证结婚去，我就随口说了一句，恭喜恭喜啊～结果，我妈居然让我随份子⊙﹏⊙ 别拦我，我要去垃圾桶边上等我亲妈去了～
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一同学没带作业，老师问他:“你带什么了啊”那同学答曰:“一颗勇敢的心”
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昨天买了几斤肉，后面不知何时，跟了一只泰迪。鼻子一直在嗅着肉，l z 看他一眼，瞬间放了一个镇天屁，崩，崩。结果，这家伙熬，熬，的两声就吓跑了。
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闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说:“她就是跪着求我，我也不会原谅他的。”
一小时后，闺蜜说:“她如果来接我，我就勉为其难跟他走。”
两小时后她说:“想想是我太任性了，他如果打电话让我回去今天这事就算了。”
三小时后，闺蜜说:“我想想阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”。。。
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话说我刚毕业那年，刚去市里工作，未见过世面。我在乘公交车时，一同事打电话来问哪里有大保健，明明不知道大保健是什么，却装逼似的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有大保健，难怪一车人用奇异的眼神看着我…
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老板拖欠2个月工资了，昨天我在空间里面转发了一个新闻，大致意思是广东的一个老板拖欠工资后来小伙子拿刀子把老板捅死了。我在转发的时候说：一开始挺不理解小伙子的行为，现在终于理解了。今天竟然发工资了
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早上老妈叫我起床 但我不想起 于是老妈把被子都拿走了 我感觉挺冷 老爸在厨房说:你把窗户打开给她吹吹风!一会儿就冻精神了! 我:。。。
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老公：媳妇我想买个高配电脑。老婆：没门。老公：披着羊皮的狼。老婆：没门。老公：加刺猬洗澡。老婆：没门。老公：加如意金箍棒。老婆：不行。老公：（咬牙）十面埋伏。老婆：好，成交。
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1、妞妞是条很有灵性的狗,每天回家她都扑到我身上亲热一下,同时缠着我下楼遛她,她聪明到清楚我只有穿着衣服才能带她去玩,所以我若是累就赶紧把衣服脱了,她就明白我不会下楼.这就是为什么我一进门妞妞扑在我身上而我在忙着脱衣服的原因!对面楼惊呆的小姑娘你能理解吗?事情不是你想的那样啊！
2、高中的时候班上一个极品喜欢班里一个叫武婷婷的女同学，决定写一首藏头诗来表白，于是有了下面这首绝句： 武大郎！停下！停下！我要买烧饼！爱！你要几个！！
3、早上睡的迷迷糊糊的被一股香味弄醒了，隐隐约约看到老妈拿着空气清新剂在我房间里狂喷！我就问：老妈你在干什么啊？往我房间喷它干什么？ 老妈回答：哼，整个房间都是单身狗的味道。。。 我：单身狗什么味道啊。。。天哪！！！
4、闺蜜长得挺漂亮的，最近看上的一个帅哥，于是准备告白，我们跟着去凑热闹，告白后，等着答复，然后帅哥很认真的看着旁边的一个男的说其实我有心上人了，然后相视一笑，我们都蒙了，告诉我这不是真的。
5、上个月跟老丈人去钓鱼，浮标下沉，一拉是条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急。。。
6、人家父母都是含泪送儿女上大学， 我家倒好， 两人在家载歌载舞了一晚上不说， 还在饭桌上欢快的对我说: 等你走了，俺俩就养条狗，然后它不认识你，回来的时候就一直咬你，不让你进门。
7、早上，超挤的公交车上，上来一妹子，特丰满那种!站在我对面玩着手机，一个急刹车，我头撞她胸上了，正想道歉，妹子霸气的来了句：“早上没吃是吧，饿了咋地……”
8、跟老婆去逛街，她看中的包包非要买，我说买这个没用，结果她生气的回来，一到家就玩电脑，两个小时都没理我！我实在看不下去，就去哄哄她，同意买那个包包，她才把购物车上的轮椅删了。尼玛！现在心还砰砰跳呢！
9、刚接一电话，张嘴就问 “你在家呢么？” 号码陌生但这语气肯定熟人啊，不知道是谁还怕尴尬，于是也装熟回他 “我周五还能在家？饭局啊！一到周五就这样，好几个局喊，你在哪儿呢咋了啥事？ 对方沉默一会说 “你叫的外卖，我在你家门口呢。”
10、哥们今天结婚，我问他选择双11这天结婚，是为了庆祝自己光棍节脱单吗？哥们是生 意人他笑了笑说，双11和结婚纪念日，每年都放在同一天过，你不觉得更能降低婚后生活成本吗？
11、老爸在客厅边抽烟边看电视，看到我回来了顺手递给我一支。 我刚点上烟老爸突然拍照发微博：儿子在家抽烟搞的满屋子都是烟味，生气。 然后含着泪对我说：“忘记你妈快下班了，家里烟味一时半刻散不去，你快跑吧。“
12、“老公，你看我的身材属于前凸后翘不？” “嗯呢，可是前凸的不一定是胸，有可能是小肚子。后翘的也不一定是臀，还有可能是腿肚子。”
13、老公：媳妇儿，给你商量个事儿。 我：说说吧。 老公：别再拿我的钱在外面养男人了好吗？ 我：我没有啊！ 老公：那个叫马云的，你给的钱还少吗？
14、晚上男朋友给我打电话，问有什么要求尽管提。于是我试探性的说，给我打点钱来。他说好，当时真的是又惊又喜啊，下一秒，收到他的消息：钱…
15、老婆生气离家出走，我很快就找到了她。 她问我：“为啥我躲起来你这么容易就能找到我。” 我：“因为我善于发现美。” 她：“尼妹，能把跟踪说的这么有艺术也是没谁了！”
16、在家准备坐凳子，用力过猛翻过去了，看电视的女儿赶紧跑过来，我好感动，以为她要来拉我起来，结果她踹了我两脚，还说：让你吓我，让你吓我。
17、一天我问什么叫做勇气？一同事说：“‘勇气’就是明明知道拉肚子，憋不住了，还敢尝试着放个屁………”
18、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。” 我一吃：“真TM难吃，哪家的？” 女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。” 生活处处都是坑呀。
19、老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！” 老妈一脸茫然中，一时手足无措！ 这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
20、公交车上，一妹子递了张纸条过来：“这是我微信号和手机号。”我惊讶的望着她，她说，“车里那么空，那么多空座位，你就坐在我旁边，难道你不是要和我搭讪么？”我：“………妹子，是我先上的车。。。”
21、昨天办公室聊天吹牛。女同事“ 你咋不上天嘞！”我认真的回到“因为天上没有你啊。”看着她娇羞晕红的脸，我贱贱的说到“你不在天上，你在天上人间。” 唉…被揍了！
22、上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗
23、老公：结婚前你为什么喜欢养狗呢？ 老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。 老公：那现在你怎么不养了？ 老婆：有了你，就用不着它了。
24、男朋友是个医生!小侄重 感 冒，男友要给他打针，小侄害 怕 就是不让扎 屁 股！最后哭着说“叔叔，我姑姑也感冒了，你怎么不给她打针!?”男友附在小侄耳边说了几句，小侄开心的配合扎 针，大喊“哈哈!！姑姑，你完蛋了，叔叔说晚上多给你扎几针！”一屋子人都笑了，我羞的脸通红。。。
25、为了和女友求婚，假装学了相术，骗她看手相，然后含情脉脉的跟她说，看你的掌纹，你未来的老公是个绝世好男人，又帅气又有钱，嫁给他可以享一辈子清福。女友啪的一下，怒脸相向：想TM分手就明说。。。
26、男友有一天收到他姐姐寄来的快递，不小一盒却很轻。拆开一看是一大板酸奶，但是都被喝光了，只剩空盒。里面有他姐姐留的一张小纸条：“弟啊，这种酸奶特好喝，你自己买点尝尝啊！”
27、情圣我不敢当，但交朋友的秘诀我已了然于胸。不论是帅到人神共愤的男子，还是不食人间烟火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的说：“我喜欢你。我们在一起吧。”对方答：“对不起。我们还是做朋友吧。” 于是你就又多了一个朋友。
28、午饭后在商场里溜达，踱到游戏厅门口，见一票闲人正围观叫好。凑上前看，是一年逾古稀老者，正挑战太鼓达人鬼畜难度，鼓槌翻飞，毫厘不差，气定神闲，游刃有余，最终完美通关，额上连个汗珠都无。众人欢呼叫好，更有人问“大爷以前是鼓手吧？”老人摇头，朗声道：“军队打电报的。”
29、表弟要配台电脑，怕被宰，于是叫我陪他一起去，到了电子城，表弟硬生生地对店员说：“给我装机。”店员一愣，随即暧昧一笑跑进店里面，隔着玻璃门冲我们边招手边喊：“大哥，进来玩玩嘛大哥。”
30、家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一小块位置
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1.出差时住进一家旅馆，进了房间发现香烟味特别大，我打电话给前台服务员。前台回复：“请稍等，马上派人为您的房间做无烟处理。”好高大上啊，无烟处理是什么高科技？一会儿，来了一位服务员，打开了我房间所有的窗户……
2.沙漠中，两个人饥渴难耐，喝同一口水时，一个用黄金杯，一个用塑料杯。前者得到虚荣的满足，后者却感到深深的自卑。然而他们都忘了，自己需要的是水，而不是盛水的杯。人生亦是如此，首先得搞懂自己需要什么，不需要太华丽的装饰，平淡是真，知足常乐。说了这么多，我想表达的是：丁丁大小无所谓，能生孩子就行！
3.小姨子前些天心血来潮，在淘宝开了个店卖内衣的！ 特么几天才接个单，高兴了大半天！结果当天晚上就收到了个差评：才穿一天就被老公撕烂了！差评！！！
4.老师:“月窥枕上离人泪，对下联……”小红:“花落楼前故国愁！”小明:“妓女床前屌丝羞！”老师:“滚出去！”
5.昨天聊到了二胎的话题，我问十岁的女儿：将来你长大了会不会羡慕别人有弟弟妹妹？
她说：会。
我问：为什么？
她说：将来去给你们上坟的时候就我一个人多孤单啊。
6.这几天雾霾大，我骑车上下班，所以就问我妈：妈，你把我口罩放哪了？
我妈：你终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？
7.男友对我说：“我会照顾你一辈子，我有十块钱肯给你用九块。”
我问他：“如果你有十万呢？”
男友：“那我就把十块钱都给你！”
8.醒来的时候，肚皮有点痒，就在被窝里挠痒！
室友洗完脸回来看到我手在棉被里动来动去的。
一脸新奇的说：“哟，一大早就带老二操练啊？”
9.闺蜜对我说：“街区公园里那个许愿池真的很灵验啊！”
我好奇地问：“你怎么知道的？”
她神神秘秘地说：“那天我在那里许愿，希望有几十万元出现在我面前。。。”
“难道。。。真的实现了？”
她点点头：“嗯，我刚走出公园大门，就看到一辆运钞车从我前面驶过。。。”
10.她出身名门，落落大方，她年轻丰满，肤白貌美，
她知书达礼，温文尔雅，她房产无数，家资千万，
但风云不测，绝症夺走了丈夫的生命，但显然她没有被残酷的生活所击倒，
掩埋好丈夫她重新上路，风采奕奕的活跃在每一个电线杆子上的重金求子广告中。
楼主：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢？
网友神回复：因为别的男人没有吃！