有种爹妈,叫不是亲生的
1、每次过年身无分文回到家中，是母亲让我感觉到自己并不是一无所有。她告诉我：你还有脸回来？！
2、刚知道怀孕的时候，老妈很兴奋地问我：“怎么样怎么样，要当妈妈了开心不？”
我很无奈地回答不想要。
结果老妈瞬间变得很紧张：“这孩子是你老公的吧！？”
3、和老妈去家附近的超市买东西，一不小心买的有点多。
老妈出来后就想推着手推车直接回家，保安过来阻止。
我妈帅气的甩了一句：把我姑娘押这儿，一会儿过来取。
4、今天第一次去女朋友她家，知道她爸喜欢喝酒就买了两瓶好酒去了。
中午留在那吃饭，几杯酒下肚，他爸的话开始多起来，说到他闺女，她爸一把搂住我肩膀说：“大兄弟，这闺女我养不了了，你赶紧带走吧……”
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如此荡漾,不得不想歪！
1、我轻轻地把你吻倒在床上，轻轻地拉开你的裤子，轻轻地脱掉你的内裤，轻轻地吻你的脸庞，然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。 该换尿布了！
2、它是塑胶做的，可以吹起来，可以保护人身安全，不能有漏洞，否则就不能用了。哈哈，想歪了吧，是游泳圈哦！
3、褪去你红色的内衣，露出你丰满的身体，你是我的最爱，我要捏你抓你亲你，啊！好吃的花生米！！！
4、又歪了，这怎么进得去，出来出来，再来一次，你太紧张了！
放松，看屁股！靠左点！对！慢点！好！进来了进来了！再进来一点！OKOK！好！停车费3元……
5、老公对老婆的说：我想从后面上。
老婆：不行，从前面来吧。
老公：从前面太累了，还是从后面吧。
老婆：人家不习惯从后面上。
老公说，习惯就好了，后面上楼有电梯。
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二货的爆笑杰做,让然后见鬼去吧
1、相亲会上，一男和一女神相谈甚欢，最后，男子想夸赞一下女神如何漂亮，结果脱口而出：“咱掏心掏肺地说，像你这样的美女，绝对可以撑起一个青楼！”
然后……就没有然后了。
2、某奇葩男去相亲，女方上来就问：你有房吗？你有车吗？
奇葩男直接来了句：那你有日本人的技术吗？
然后……
3、跟朋友去酒吧，一妖艳妹子过来对她说： 帅哥能请我喝杯酒吗？
朋友看了下妖艳妹子喊到，服务员： 开瓶二锅头。
妖艳妹说： 能不能开瓶高档的？
朋友说： 开瓶60度的。
妖艳妹转身立马走了。
4、喜欢的女生生日，我问他想要什么生日礼物？
她说：“像车子，房子，都行啊！”
我说：“车子房子没有，孩子倒有，你要不？”
5、今天一对小情侣来烫头发，女孩烫完以后，
男孩说，别人烫完都显的特别淑女，我怎么看你烫完以后有种腾格尔的感觉……
然后……
6、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”
我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：“我有你啊。”
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学渣路上的风景真美好
1、高中时一位胖女生上学经常迟到，今天照例又来晚，班主任：你最近经常迟到，今天又是什么理由啊？
她哭着说半路出车祸了。
班主任：我看你身上没伤啊？
她哭的更痛了，说：就是把人家车门撞下来了，不让我走。
2、快出iphone4s时，乔布斯死了！快复出开演唱会时，杰克逊死了！快出《速度与激情7》时，保罗死了！快要考试了！！！老师，您可安好？？？
3、我曾经是一个学霸，只因我想看看学渣路上的风景，后来就再也找不到回去的路了......
4、上课期间老师问我，胸部是什么？
我大声的回答：那是女人的骄傲，男人的爱好，小孩的饮料，情人的圈套．．．
5、每到周末老师就会留很多作业。今天，老师留的作业不算太多，就问我们：“作业多么？”
这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。
就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：“正好！
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坐公交车吸烟的笑话
有次坐公交，上了一年约30岁的男的，手里抽着烟。
他一上车，司机就叫他把烟灭了，结果他直接把烟往投币箱里扔，司机问：为啥把烟头丢投币箱里？
他说：是你喊我把烟灭了的嘛。
尼玛，他把投币箱当烟灰缸了。。
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汽车后面贴壁虎的笑话
坡坡问：车上贴壁虎什么意思？
兵兵答：就是避祸的意思。
坡坡问：那贴两个壁虎呢？
兵兵答：二B货。
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无聊的周末，一条短信引发的糗事
那个周末，老公摆弄我的手机时，突然收到一条短信。
他打开一看，有点不高兴了，我凑过去一瞧，内容是：“风在刮，雨在下，我在等你回电话”，是个陌生号码发来的。
我笑着说：“这谁呀，这么神经！”
话音未落，又来了一条短信:“为你生，为你死，为你守候一辈子”。
老公的脸立时阴云密布，一个劲儿盯住我不放，我马上说：“瞧我干什么，一准儿发错了。”
正说着，短信又来了：“对不起，发错人了，赶紧删掉，免得让你爱人看到。”
老公一看，更生气了，马上回复：“我就是她爱人，都看到了，你说怎么办？”
不一会儿，短信又来了：“杂办？爱咋办咋办，关我屁事！
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军官训练新兵之石头巧遇铁锤
军官正在给他的新兵们训话：“你们知道我叫什么吗？我叫石头，实际上我这个人比石头还硬，训练中你们休想耍花招，不要自找麻烦。”
他看到一个士兵有些不太服气，便指着这个士兵道：“你叫什么名字？故意捣蛋是不是？”
士兵得意的答道：“我叫铁锤，再硬的石头都敲得碎。
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天冷，手机抖的厉害
我走进一家手机维修店。
维修师傅说：“请问有什么可以帮您？”
我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？”
师傅看了看手机，又看了看我说：“尼玛天冷了，你就不能多穿点衣服啊？
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传来了一声尖叫！爆笑！
四个人打麻将，突然着火了，可他们都没有注意到。
消防员赶到后，冲里面大喊：“里面有多少人？”
这时，刚好有一个人出牌：“四万！”
消防员又问：“死了多少人？”
这时，又有一个人出牌：“两万！”
消防员大惊，慌忙问道：“剩下的人呢？”
只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：“糊了！！”
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终于找到工作了！爆笑！
一男子由于个子矮，始终找不到工作！
某日，男子回家兴奋地对老婆说：“我找到工作了！”
老婆大喜，问道：“太好了，什么工作？”
男子说：“售楼！老板说我往房间一站，房子看起来大了很多！42”
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我带你到隔壁村相亲！爆笑！
蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村相亲。”
小蜗牛说：“我才15岁，还没到法定年龄呢。”
蜗牛妈妈说：“等我们走到那，你就到年龄了。”
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蜗牛惨遭乌龟碾过！爆笑！
一个蜗牛过马路，被一只乌龟从身上碾过！
经过抢救后，蜗牛恢复了知觉。
记者问蜗牛：“当时事故是怎样发生的？”
蜗牛回忆道：“我记不起来了，当时一切发生的太快了！”
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你到底爱不爱我！爆笑！
小学女生问小学男生：“你到底爱不爱我？”
男生无奈的说：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你？！”
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因为他们有鸡蛋啊！爆笑！
妻子让他的程序员丈夫去商店买东西。
妻子吩咐：“去附近商店买些面包，如果有鸡蛋，就买6个回来。”
半个小时后，丈夫买了6个面包回来。
妻子大吃一惊：“你为什么买了6个面包？！”
程序员丈夫回答：“因为他们有鸡蛋啊。”
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每次都输的很惨！爆笑！
几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也闹着要玩。
但是每次饮水机都输得很惨，却仍然坚持每天都参加。
沙发感到很不理解，问椅子：“饮水机天天输，为啥还要玩？”
椅子不屑的说：“问这种问题，你脑袋也进水了么？”
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我眨一下眼的功夫！爆笑！
男子：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
男子：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
男子：“慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
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楼上有人吗！爆笑！
男子给楼上的朋友打电话，打了半天没人接。
男子把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”
朋友把脑袋从窗口伸出来问：“什么事？”
男子大怒道：“靠，接电话啊！！”
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几乎花去一生时间！爆笑！
两个登山者费尽九牛二虎之力，终于即将登上顶峰！
一登山者感慨道：“为了把国旗插在顶峰，我几乎花去一生时间，不过值得！快把国旗递给我！”
同伴听后，傻了眼，大喊道：“我靠！我还以为你带着呢！！”
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为啥把你打得那么惨！爆笑！
朋友问小强：“你爸昨天为啥把你打得那么惨？”
小强气愤地说：“我爸问我是爷爷好还是外公好！”
朋友奇怪地问：“那你怎么说？”
小强说：“我说是骡子是马拉出来蹓蹓！”