1.如果你跳伞的时候伞包没打开，那么你的余生都将在打开伞包中度过。
2.你以为丈母娘死了，但是随着时间流逝。。。你会发现她在老婆身上慢慢地复活。
3.时代真不同了：从前是，纯情的少女，纯情的汉，约会手心都冒汗；
现如今，热情的爷们儿，饥渴的狼，小姑娘拉你进发廊。
4.白手起家，这对黑人来说几乎是不可能的。
5.没有收钱解决不了的问题，如果解决不了那是钱没收够。
6.每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈。。。
7.称完体重，只想用一句诗来表达此刻的心情：轻轻的我走了。。。
8.我在埋头吃饭，妈妈说：“你看看你，三十岁的人了，吃饭吃得满脸都是。”
我莞尔一笑：“因为我靠脸吃饭啊。”
9.朋友跟我抱怨她老公，说：结婚前就跟个哈巴狗一样天天粘着我，现在就跟藏獒一样，天天冲我嗷嗷叫。
我：挺稳定的，一直都是狗！
10.1元私房钱在口袋里被老婆发现了，一毛都没留，还跪了一夜搓衣板。
朋友甲：那么多钱你也敢装在身上？
朋友乙：都他妈告诉你多少遍了，钱多就分开放。
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1、
一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Pol.ice，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。
Pol.ice自告奋勇去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。
警长问：“怎么你也让人家给打了？”。
他回答，“不，我和她踩在了同一把铁锹上！”
2、
一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。
进屋后作了揖，聋子对朋友说：“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。”
朋友问：“你怎么知道？”
聋子答道：“它见了我，一个劲地打呵欠。”
3、
阿呆摔断的右臂装了个假肢，不久他就习惯了。
一次，阿呆去参加舞会，跳舞时，那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将它推开，说：“别乱来。”
阿呆赶紧解释：“对不起，我这只手臂是人造的……”
舞伴忍不住笑起来：“我听过不少借口，但这是最好的。”
4、
它能饿吗
一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’ 羊说：‘ 不。THANKS’ 老板不死心又问： 真的不要吗？’ 羊说是的老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？
5、
和她不熟
布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。
6、
律诗
某日上语文课，语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》 后发问：“谁能告诉我，古代诗歌除了‘律诗’外，还有什么形式？” 一位同学毫不犹豫地举手回答道：“老师，除了‘律师’外还有 ‘法官’、‘被告’……” 哄堂大笑。
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1、
动物有钱后
螃蟹向某地进行了大量投资，被特许开车可以横行，并且可以闯红灯。
小毛驴花钱发表了数篇论文，被评上了“千里马”高级职称。
癞蛤蟆成了房地产大亨，它在记者招待会上说：“什么肉都不好吃，包括天鹅肉。”
2、
你胖了，你的男人对你的爱没变，但是平均在每块肉上的爱就少了。
我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。
晚自习上，老师说：“别以为我不知道你们玩手机，没有人会无缘无故地盯着自己的裤裆傻笑……”
3、
不介意你骗我，介意的是你的谎话总骗不了我。
你这小脸瘦得，都没个猪样啦。
4、
盖茨39岁成世界首富，陈天桥31岁成中国首富，孙中山28岁创办兴中会，孙权19岁据江东，丁俊晖14岁拿世界冠军，邓波儿7岁拿奥斯卡，康熙6岁登基，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪。你说老子急不急！
5、
足球运动员靠腿吃饭，所以退役叫挂靴；网球运动员靠球拍吃饭，所以退役叫挂拍；靠脸吃饭的影视明星退休了，应该叫做挂面吧。
6、
美女就是三分长相七分打扮，气质就是三分才气七分装蒜，温柔就是三分忍让七分压抑。
老板，来碗泪流满面。
7、
一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。
上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。
上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗？
新兵诚惶诚恐的回答：坚。。。坚守自己的岗位。
8、
一个近视眼的人正在走路。地上蚂蚁摆阵，疏密成行。近视眼看到了，不知是什么东西，便俯下身去拾。拾了半天拾不起来，叹息道：“可惜一条好线，竟烂成一段一段的了！”
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1.谈恋爱的时候，跟男友还未发生关系。外出旅游期间，两人在宾馆住 标准房，分床而睡。
半夜，男友从床上爬说：“我很想跟你那个，我快受不了了。”
女友红着脸说：“那你快去洗手间洗个澡出来。”
男友兴高采烈洗完澡正准备上女友的床。
女友瞪大眼睛说：“你洗完澡还没有清醒、冷静点吗?
2 . 一同事文员小丽中午趴在办公桌睡着了。 我们旁边几个男同事用手机看足球联赛。大伙儿齐喊：“射了，射了！！” 小丽从睡梦中高呼醒来：“不要射在里面”当时大伙儿都蒙了...
3. 有个人买了一瓶黑色的液体伟哥。怕老婆发现,就藏在厨房里。
第二天老婆做菜时误认为是酱油,就到在豆芽里抄，可是豆芽越抄越硬。
她忙叫丈夫:“亲爱的，快来呀！你看看这是怎么了？豆芽甘抄不烂,是为啥啊！还把锅盖顶起来了？”
4.有一个新来的太监怕睡着了听不见皇上的吩咐又怕耽误皇上和娘娘的好事自作主张藏在了床底下。
第二天早上被发现。
皇上道:“好你个奴才在朕的床底下待了几个时辰？”
太监跪倒在地答道:回皇上的话奴才在床下过了五更天。
“你都听到了什么？”
一更天您和娘娘在赏画。
“此话怎讲？”
听您和娘娘说……“来让我看看双峰秀乳。”
“二更天呢？”
“二更天您好像掉地下了。”
“此话怎讲。”
“听娘娘说:你快上来呀！”
“三更天呢?"你们好像在吃螃蟹。”
“此话怎讲？”
“听您在说:把腿掰开!”
“四更天呢？”
“四更天好像您的岳母大人来了。？
“此话怎讲？”
“奴才听见娘娘高声喊道:"哎呀我的妈呀哎呀我的妈呀!!!!”
“五更天呢？”
“您跟娘娘在下象棋。”
“此话怎讲？”
奴才听娘娘说:“再来一炮再来一炮!!!!”
5. 生物课，教授正在讲解精子构造。
当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，
一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜？”
全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，
不是在舌根。”...
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1、一天，范伟骑着自己的驴子进了城，碰巧遇上了赵本山！ 赵本山说：“好久没看到你了！” 范伟说：“是呀，我也好久没看到你了！” 赵本山得意的说：“我跟驴说话呢，你插什么话！” 范伟转身抽了驴两耳光，骂道：“MD，有亲戚在城里也不早说。"
2、小娟：呵呵，你知道“Google”吗？ 小明：什么？股沟？当然知道啊～～乳沟我也知道……呵呵！
3、小明：“兄弟，我也想和你一样找个老婆。”小强：“我现在天天被老婆管着。不能喝酒，不能抽烟，还要挨骂。”小明：“那你也太倒霉了。”小强：“我倒不觉得倒霉，她也是禁止的。”
4、两个帅哥一起在步行街逛街，突然一穿黑色丝袜美女从身边走过。帅哥A说：“这美女，真漂亮，好性感的丝袜美女！”。帅哥B说：“某些女的穿丝袜，谁知道他们是卖弄风骚还是遮挡腿毛。”
5、螃蟹向金鱼求婚，他举起钳子道：“我发誓......”话没说完，金鱼就兴奋道：“好，我嫁你了！”螃蟹奇怪道：“我都没发完誓，你怎么就答应了？”金鱼道：“像你这样有钳（钱）有誓（势）的，哪个女人不着急嫁！！”
6、一只蚊子看见一名妇女正在更换卫生巾，很无奈地叹道：“唉！人类浪费得太厉害了，平时我们付出生命都吃不到一点，而今，她一丢就是我们几万人的口粮呀！”